我之前说过，现在狂热女权当道的网络平台上，政治正确的主流思想是，女人应该做独立清醒、断情绝爱大女主，一心搞事业搞钱，如果一个女的追求美好的感情生活，想要花心思好好经营亲密关系，她就会被大家打上恋爱脑的标签。

我忍不住会思考，为什么在乎亲密关系，到如今会成为一件上不了台面的事情呢？

事业固然重要，但对于良好的亲密关系的需求，是人的天性，无论家人朋友，还是恋人伴侣，都是我们满足亲密关系的一种方式。不需要亲密关系，这是一个违背天性的伪命题。

当独自一人孤独感来袭的时候，期待有一个人可以在身旁，陪你聊天说话。当你有分享欲的时候你希望找个人倾听，这都是人对亲密关系的原始需求。

为什么高呼智者不入爱河的女孩们要压抑自己的这些需求呢？ 我还是那句话，这未免太小看了智者，也小看了爱河。

我认为，很多女孩说「我不需要亲密关系」，背后其实是，大家在一次次的亲密关系中总是在受伤，其实人们是害怕开启一段亲密关系。因为害怕处理不好，或者不懂得究竟如何与别人轻松愉快地相处，使得双方都能获得舒适又不可替代的体验感，所以回过头来，去否认自己本身需求的合理性。

 

好的关系可以丰富生活、滋养生命，可以让人释放更多能量去用于创造；能让我们感受到被同调，被理解，被看见。这些感受被满足的时刻一旦出现，心灵会感动，会触动，会自我标记，而渐渐将这些好的经验内化成自我的一部分。反之，当我们缺乏这种滋养，会很容易陷入内耗。那些敌对的防御性情绪，实际上是缺爱的表现。

我心里有个模型，是东亚人情感关系发展的典型三部曲：在关系的试探和建立期，因为恐惧失败、担心付出没有回报，畏畏缩缩，瞻前顾后，一受挫就缩回，一遇冷就放弃；在关系的发展期，时常惶恐激情退却，光环黯淡，彼此的残缺和真实会暴露无遗，又互相失望；在关系稍微稳定后，对他人情绪的识别、处理和应对，又停留在那个跟父母针锋相对的青春叛逆期。

究其原因，我觉得是我们这一代，其实依然没有学会如何爱人，如何真诚真实地表达真心，如何先解决情绪，再解决问题，如何满足对方的需求，如何正确面对一段亲密关系。

说来可笑，我们东亚成年人最应该学习的，是卸下层层盔甲，返璞归真，回到小时候，那个天然拥有爱人能力的自己，重新学会温柔、坦诚地表达自己的情绪和需求。说到这里，我不得不承认我自己在以往的感情里，潜意识里只有「凭什么」……好像总是更倾向于索取，很少有「我能做些什么」的觉悟，我要改。

长期相爱，是彼此深层需求的满足。即便外在条件再匹配，人也无法在一段没有彼此需要的关系里深耕。读懂对方和自己的需求，也就读懂了关系。以前有位老师讲得很好，他说，第三者不一定是一个人，也可能是无法共融的爱好、社交。那么建立共同的爱好，共同参与和创造，并记录和外化出来，有利于增强感情，这也是很实用的建议。

一个认为世间没有爱，因此自己也不需要爱的人，不一定是没有被爱过，而是因为内在匮乏，选择了舍弃爱。我始终相信，真正被爱过的人，才会成长，才懂温柔，才能在充分悦纳自己感受的同时，承担别人的部分情绪，于是，利他即利己，爱满则自溢。