无法不去回想那样一双眼睛，在寂静的黑夜中，充满了悲伤，充满了无助，如小鹿般惊惶不安，四处寻找温暖与安全。 萦绕在脑海中许久无法拨去。

那个晚上，东至的那个晚上，变本加厉的冷，入夜的气温，你知道的，连0度都没有。在临睡前，我突然心血来潮，拿出新买的puff coat，想要去试其一下抗寒的性能。这件coat拿到手中的时候，很薄很轻，几乎感觉不到重量，基于网上的review还有其北欧运动品牌的出身，我想探其保暖奥秘所在，另外也想感受是否如传说中的review：“感觉好像是没有穿coat一样”，我于是随手取了一顶帽子，戴上围上围巾拿着ipod就出了门，打算绕着家附近走2个block看看。

风很刺骨，我老老实实低头往前走，虽然戴着帽子，却仍然感觉到头皮飕飕的麻，带着不轻的刺痛感，疾步行走的我，说实话觉得自己简直就是自虐。突然想起了村上春树的长跑，他写自己每每受了非难，就去跑步，心里苦痛多一分，就多跑一里，物理性的丈量一下人的局限性，那种隐忍的小温柔发挥到极致，与我此时此刻的冷风中疾行颇有殊路同归之感。可是要赞一句，coat真的很暖，我在coat里面只是穿了一件很薄的sweat，却一点不觉得冷。

正沉溺于自己的小我世界，突然有人在我眼前挥手，我吓了一跳，取下ipod定睛一看，是一个金发白人女子，披着长发，大约30岁左右，中等身材，并不是很瘦，穿一件驼色大衣，她一靠近我就摆手说“I am not a crazy person”, 感觉她没有任何恶意，我于是看向她的眼睛，那是一双灰褐色的眼睛，夜风中看上去很是疲惫也很是哀伤，没有一点生气。她又继续说她怀孕后被丈夫殴打，她试图逃到某个避难所里去，可是没有钱，附近的人都没有帮助她。她一边说一边用手掩面摇头。

我摸摸空空的口袋，只是为了试试新买的coat，我一分钱都没有带。我只好跟她说，对不起，我没有带钱包，我建议她进旁边尚未打烊的bookstore去试试运气。说实话，来美这么久，也见过不少乞讨的人，很多人，是瘾君子，或者是懒惰成性的人，而常常被好心人提醒不要对他们施恩，因为他们不值得。可是她的样子，真的不像是吸毒的人，而且那双眼睛，说不上为什么，那双哀伤的眼睛，让我读到一种哀莫大于心死的感觉。我犹豫了片刻，其实我可以叫她跟我回家，叫她在楼下等，等我拿钱给她。可是，那个时候，我不知道，自己应不应该相信她，在外这么多年，一点基本的自我保护意识还是有的，我连说了几声sorry之后，继续往前走。她说了没事之后，也朝前走，朝着完全相反的方向。

可是我越走越不安。

那样一双眼睛，让我无法像从前遇到流浪汉一般无视的路过，走到下个路口，我转弯了，决定去回家取钱然后再给她。

我有点不安，不知道还能不能找到她，我顺着最遇见她的路线，在街口左顾右看，一个行人都没有，我不死心，一步三回头，还是没有。

我只好沿着刚刚的路线继续往前走，然后转弯再回家。

不知道为什么，刚刚走了几步，想起那双悲伤的眼睛，我无法自已，那么冷的天，她穿的其实很不很多，一件长coat，也没有带帽子，我还注意到，她的裤脚边已经破了，她一个人，跌跌撞撞的往前走。那个手足无措的背影，在凄厉的冷风中是如此的可怜。而我，因为可笑的自我保护意识，没有对她施出援手。

我开始自责，很认真的那种。最近的最近，我正经历长久以来最严重的信任危机（我对他人的），我说服自己信任了很久的人，让我很是受伤，在最后一根稻草轰然倒塌的时候，我再也无法忍受这种不对等的对待，我也无法忽视自己隐藏了许久的怒气，在到达一个极限，哄的一声爆炸之后，所有的信任与忍耐烟消云散。我像某种动物一样把自己团团的蜷缩起来，试图的让自己找到一个安全的姿势，在冬夜里，嗜睡如归，在寂静里，将自己深埋，将所有的心思所有的悲痛与委屈蛰伏。

那个女人的出现，那双如小鹿般惊惶的眼睛，孤立无助的样子，让我忍不住想到自己。这个清冷阴颓的夜里，我一边走，一边无法自已的流泪，豆大的眼珠在眼眶里转了又转，哪怕我自己对自己说“不许哭”，仍然是不听话的大颗大颗的落下来，落在围巾里，落在coat上， 刺骨的风让头皮更加的发麻，刺痛的麻感电击毛孔，通向内心，有一种痉挛的哆嗦。

路旁的Starbucks里，折射出温暖的光与氤氲的热气，橱窗的节日装饰与坐在倚窗相谈甚欢的人，与暗夜里那个女人悲伤的眼睛形成鲜明的对比。我无法不去责怪自己，如果我能够打开一点，如果我能带她到我家楼下等一下，等我拿钱给她，如果我没有那么的害怕信任。也许我心里的愧疚能够减少一些。也许她的感激，能够多少治愈一点我内心对人性的怀疑与所受的伤害。

想了很久，决定写下这段感受。这个世界上，如果你选择去爱，你就会受伤，我们将自己打开并给出的时候，就给了对方可趁之机来伤害我们。如果我们选择紧闭心门，那么也许不会受到伤害，因为那道心门可以让疼痛远离。

可是不能因为这样害怕受到伤害，我们就不去爱。

老师说过，爱有很多暗面。不走过地狱，就无法感觉爱之烈焰的灼热。不尝试心伤，就无法去体会爱的美好。只有经历过负面的痛，才学会去懂得与珍惜手中的幸福。

我们也不能因为受到伤害，而去选择记恨不肯释怀。

这个世界，仍然有爱的存在，仍然有值得你去信任与等待的人。如果我们不去原谅，我们就无法停止怀疑，我们也会因此去质疑爱。如此的恶性循环，只会让自己更加的自闭与疼痛。

圣经上讲，爱是恒久忍耐，又有恩慈。是的，这个世界上，有一种爱，叫大爱，有一种我，叫超我。有一种情，叫做同情，有一种心，叫做信心。还有一种感知，叫做良知。合起来，就是用爱去原谅包容，用良知与信心还有忍耐去面对人生的许多不平，超越本我不容易，可是超我，是一种高阶的境界，是人生的最高追求。也是神的样子。

那个女人，虽然我没有帮到她，可是我真心的为她祈祷，期望好心人能够帮助她。我也很感谢她的出现，让我看到自己的软弱与渺小。
不管怎样，我仍然是一个幸福的人，被如此多的人关怀，也被许多的人所爱。我无以回报，但愿我自己能够以这样的爱心对给予去关心需要的人，也试着用爱去原谅人生中许多的伤害与背叛。因为，真善美仍然是这个世界的 主题。