婚姻管理师：朱身勇

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文|朱身勇

夫妻之间总是纠缠不休，在大多数情况下，我们不知道在纠缠什么。

我辅导一对要离婚的夫妻，他们两个人表面上纠缠婆媳关系。

婆婆在他们家住了不到三个月，婆婆走了之后，他们继续纠缠了七八年，老公说“你对我妈不好”，老婆说“我对你妈哪里不好？”

他们是不是真的在纠缠婆媳关系吗？

第一，纠结真相。

当我协助她理解他们夫妻之间到底在纠缠什么的时候，我对他们进行一系列的分析，我发现她纠缠的不是这件事情，是背后的事情。

女生的领地意识很强，她觉得婆婆入侵她的领地，后面她老公跟婆婆打电话，她都认为这是在入侵她的领地。

我们回到纠缠的本身来说，我们对我们纠缠的这件事的描述会不一样，也就是你说的真相是不是真的是这样。

在婚姻里，我们通常不追求真相，一旦追求真相就会很麻烦。

第二，发生错位。

你会发现你们一直都在揪着婆婆，但背后其实不是婆婆的问题，而是你们两个人没有对夫妻之间的边界有很好的认知。

还有我在婚姻里的满足，我看到你满足你妈非常好，你妈有头痛脑热，你请假坐飞机，直接回老家，而我要动手术，你都不请假，你们肯定为这件事情纠缠。

这也是我们常说的错位，我们没有搞清楚他所在的位置是什么，你在说A时，他在说B，两个人没有能量交流，两个人说的不是同一件事，你们肯定不能对话起来。

我们经常纠缠不清还会反反复复说这一件事情，我们先在大脑里闪现一下，看看是不是有过这种纠缠不休的一件事情，把这件事情列出来，然后看看我们是不是真的在意这件事情，为什么每一次吵架都扯到这件事情？

说明这件事情没有真正地去解决，没有真正地去面对，而且没有找出这件事情背后的根源。

因为两个人没有察觉到这件事情，你们才会不断地纠缠。

第三，发生转移。

我们在纠缠的时候，不管是转移，还是打岔，都会出现这个问题，就是我跟你说A，你偏偏要跟我说C，我又不认可C，当我不认可C的时候，我们两个人不能沟通，我认为你一定有鬼在这里。

我辅导一位客户，她老公搞婚外情，她说，“你说你跟情人分手了，那你把手机给我看看”，老公不给。

我们面对的是分手这件事情（A），我们希望通过看手机（C）来进行检验。

他可能会做出一件事情，“你烦不烦，你不相信我”。

两个人开始一直纠缠，“我信任你”，“你信任我，你不应该看我的手机”。

我们解决这个问题，你直接告诉他，“我就是不相信你，所以我才要看你的手机”，你这样说的话，你才能够真正地集中到手机上面。

他可能会跟你说，“那就离婚”。

你告诉他，“这件事情没有处理掉，我可以跟你离婚”。

你的目标都是集中在“我不相信你分手”，就不会发生转移，要不然他转过来转过去，你都不知道被他打了迷踪拳，你不知道他打到哪里。

当大家出现这种纠缠不清的事情，他说这件事情，我们索性把他接住，然后真正地直面这个问题。

有些问题在表面可以找到根源，有一部分问题出现了转移，你不容易找到根源，这会涉及到具体的个案，具体来处理。

一般的情况下，我们只要直面那个问题，比较容易解决。

我们经常会出现两个人在讲事情，他好像听不懂你在说什么，有人会怀疑，他是不是没有这方面的技能呢？

你不是在讲高科技，你不是在讲黑洞理论，你不是在讲只有少数人才理解的事情，你们两个人讲那么简单的事情，他怎么会听不懂呢？

他之所以听不懂，你们是鸡同鸭讲，你讲你的，他讲他的，两个人不在同一个频道上面。

第一，频道错位。

鸡同鸭讲本身呈现出一个问题，本来是鸡的语言，鸭子听得懂吗？鸭子在水里可以游泳，鸡在水里成落汤鸡。

既然我们所处的频道不一样，鸡和鸭的世界本来就不一样，问题是我们曾经都是鸡，或者我们曾经都是鸭，怎么就发生基因变异？

发生变异的过程，常常都是因为差异，鸡和鸭本质上都是家禽，因为差异，分化出鸡和鸭。

鸡同鸭讲主要原因是我们不愿意尊重差异的存在，如果你尊重差异的存在，你不容易盯住自己坚持的东西。

当你牢牢地盯住自己坚持的东西，你就会出现频道错位。

有一本看起来很伟大的书，其实是祸害人类的书，《男人来自火星，女人来自金星》，放大两性之间的差异。

因为性别导致的差别真的是很小，即男人和女人之间的差别真的不大，人与人之间的差别才大，我和马云的差异有多少，中间差好几个李嘉诚，男人跟男人之间的差异是非常大。

千万要记住，不是因为两性的差异，而是跟我们接受这件事情所转换的频道，跟我们所理解这件事情有关。

我们打算理解这件事情，不是我们真的理解这件事情，这是一个想法，这是一个念头。

我们不要轻易地生发出负面的念头，比如，你觉得今天的活动肯定不行，你就会迟到，你看到迟到10分钟，算了，不去了。

当你生发出这种不良念头的时候，你就会放弃，当你生发出我老婆像一只鸡，你在各个方面发现她都不好。

有些女生表达对老公的亲密，“哎呀！你这个猪”，像田朴珺对王石的说法，“哎呀，你这个笨笨”。

你总是这么说，你会觉得他就是笨笨的，对于很多事情，你就会脱口而出，“你就是笨，这件事情都想不到”。

对方听到之后，你说得那么清晰，你的心里是不是认为我是这样的人。

当你生发出负面的念头，最好把它消灭掉，因为你的负面念头越来越多，你的频道就会进行转向，鸡和鸭的分水岭就是一个往水里走，一个往岸上走。

当你集中在盯住他和我不一样，会产生他和我不是一类人，频道开始错位。

第二，以自我为中心。

频道的错位都会以自我为中心，我是这只鸡，我一定要把他变成这只鸡，或者我鸡言鸡语，他一定要听得懂，他听不懂，我就认为他有问题。

你们能不能找一个人翻译？你又会认为他和我这么相爱，他居然还要找翻译，他肯定不爱我。

很多女人喜欢说，“你爱我，你就应该懂我，你爱我，你就应该跟我心有灵犀，你没有跟我心有灵犀，你肯定不爱我”，很多女生开始作死，每天都要问，“你爱我吗？”

今天你问他，“你爱我吗？”，他说，“爱”。

第二天你问他，“你爱我吗？”，他说，“哎呀……”。

第三天你再问他，“你爱我吗？”，他说，“你有完没完，你还要怎么样？”他会变成我不打算跟你说话。

当你以自我为中心的时候，你接收不到外面的信息，因为外面的信息都会跟你有差异。

信息有差异，你就接收不到，你接收不到，你就认为信息是错误的，信息是错误的，你就会认为发送信息的人是错误的，你就认为你和他的关系是错误的，最后你已经认定我们的婚姻早晚会结束。

我们大脑的程序不是由你控制，它是自动化，它是自动化朝破坏的方向发展，我在这个环节不行，下一个环节也不行，进一步破坏，最后把这层关系破坏掉。

第三，体验差异。

我在做直播的时候，每个人的体验都会不一样。

有的人可能会说朱老师是何方神圣，讲了什么鬼东西；有的人觉得朱老师讲得有点道理；有的人觉得朱老师讲得太好了。

同样在这个场合下，为什么有的人觉得我讲得好？为什么有的人觉得我讲得不好？为什么有的人觉得我讲得狗屁不是？

这是我们在当下的体验有差异，我们过去的体验也有差异。

经常给别人鼓掌的人，在很多情况下，我们就会经常鼓掌；经常贬低对方的人，在很多情况下，我们就会经常贬低别人。

你经常说，“老婆，你这个东西做得好”，下次你会自动化说好，她经常会这样子。

如果你经常朝好的方向去体验，你和他的体验相似性，你们两个人更容易同频。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

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