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别让孩子，为你们的婚姻买单。心理专家：合格父母需掌握4招疗愈
(2020-06-27 22:55:59)
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婚姻家庭 |
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文|朱身勇
爱吵架的家庭，孩子会受到什么样伤害？ 爱冷战的家庭，孩子会受到什么样伤害？ 感情偏离正常轨道的家庭，孩子会受到什么样伤害？ 互相厌弃的家庭，孩子会受到什么样伤害？ 摩擦不断的家庭，孩子会受到什么样伤害？ 僵尸家庭，孩子会受到什么样伤害？ …… 原生家庭对孩子会产生什么样的影响？ 如何减少原生家庭对孩子的伤害？ 如何摆脱原生家庭的戕害？ 读了这篇文章，你就会知道原生家庭给我们带来了哪些伤害！你就会知道如何摆脱原生家庭戕害的方法！
我辅导了大量挽救婚姻的案子，当我们要去探索婚姻里发生的这些矛盾冲突时，我们都要分析他的原生家庭，也就是他童年期的经历。他在父母的婚姻里，他是怎么成长的，这是非常重要的。
一、原生家庭里父母的类型
第一，吵架型父母
如果父母是经常不断地吵架，他们培养出来的孩子，他会焦虑不安，他会烦躁不安，他的脾气会很大。因为父母不断地吵架，给不了他一个安稳的，稳定的情绪。
生长在父母经常吵架的环境下，能量比较大的孩子，他会紧张，他会焦虑，他会没有安全感，他的脾气会很暴躁。
能量很小的孩子，他可能变得很胆小，他可能很怯弱，他可能会封闭自己，没有办法跟别人表达他自己，他不敢说话。他知道父母在吵架，然后他就噤若寒蝉。
同样环境，因为他的气质不一样，那么对他产生的影响也会不一样。
还会影响到他的表达方式，父母是吵架型婚姻，他们常常都是攻击别人，他的表达方式也可能是攻击别人。
很多人吵架都是为了表达自己，因为你不认同我，你不赞同我，所以你要表达自己。但是，你表达自己，其实是攻击别人的表达。那么未来，孩子很有可能跟他的父母一样攻击别人。
甚至，他的爱人明明不是这样的人，他会把她培养成这样的人。事实上，在结婚之前，爱人并没有吵架的习惯，或者她的原生家庭根本就不是吵架类型。因为他是吵架类型，他很有可能把爱人培养成跟他一起吵架。夫妻之间的影响，是很大的。
他培养出来的人，她的沟通模式就是吵架。
同时他这个人是矛盾的，他特别讨厌父母吵架，他很讨厌吵架，他也讨厌你跟他吵架。他讨厌你跟他吵架，其实就是他讨厌父母吵架。
他会有两种反应，一是不耐烦，你大声跟他说，你跟他辩论，他就会不耐烦。
二是我先忍你，因为我不愿意吵架。他忍来忍去，忍不住了就会爆发。
吵架型父母培养出来的孩子，在沟通模式上，要么他讨厌吵架，但是他又会采取吵架的模式。
要么他直接回避，我就是不跟你吵架，我回避你，我就是软弱的人，我就是噤若寒蝉的人。
他一直忍受，压抑自己，这种人很有可能就会爆发。我们看到有不少凶杀案，他平时很怯懦，很弱小，他怎么就成为凶手了呢？就是这个道理。
第二，互相嫌弃型父母。
对于孩子来说，他的爸妈会互相嫌弃对方。孩子在父母的婚姻里，他会发现夫妻双方可以相互嫌弃。
这样的夫妻会培养出什么样的孩子呢？他在未来的婚姻里又会表现出什么呢？
他会感觉到没有温暖，他会发现夫妻双方不需要沟通。夫妻双方如果要沟通，也是那种鄙视嫌弃，也是那种瞧不起。
有许多人会说，我们夫妻两个人的感情不好，但是我会对孩子好，或者我对孩子是满满的爱，这是假话。因为我们自身带着情绪，我们本身对爱人也带着情绪，那么你对孩子也会这样。
你们婚姻构成的环境，就是彼此嫌弃对方，未来孩子也会嫌弃对方。
相互嫌弃就是相互不认可，比如，有的女生嫌弃她老公，她觉得她老公没有用。
就像我今天辅导一个客户，她的婆婆嫌弃她公公，导致这个男人会被贬低，她培养出来儿子就会变成没有用的人，或者他猛烈地争夺，猛烈地证明自己是有用的，但是常常都是没有用。
如果培养出来是女儿，她在父母那样的婚姻状态下面，她也会瞧不起男人，她会觉得男人没有用，男人没有价值，这是她对男人的一种观感。
这个观感会导致，未来你跟你的爱人之间的互动，让爱人感觉到非常的冰冷。你没有办法爱对方，你的骨子里总是透着鄙视，瞧不起，你的骨子里总是透着对方是弱小，对方是不值得爱的人。
在这样家庭里培养出来的孩子，他容易出现这样的问题。
未来你跟对方结了婚，你们未来的沟通方式会带着鄙视，带着瞧不起他。同时又意味着，你根本没有办法支持你的爱人，你没有办法肯定你的爱人，你没有办法鼓励、欣赏你的爱人。你的爱人一定会感觉到没有温暖，他必然会抛弃你，去寻找别的支持。
第三，裂痕型父母。
你一出生的时候，你就发现父母两个人总是摩擦不断，永无宁日，两个人好像总是沟通不起来。
这样的家庭也会像第一种家庭，也会没有安全感，也会烦躁不安，也会感觉到没有力量。
你会感觉到这个家是怎么回事，感觉到彼此之间总是没办法沟通，那么你长大了之后可能也会这样。
在裂痕的婚姻里成长，最终你会察觉到父母婚姻的这种不舒服，这种不适应。
有一些父母会假装，会保持这种样子，未来他也会在婚姻里变得很虚伪，他不会真诚。
第四，僵尸型父母。
所谓僵尸型夫妻，夫妻之间完全没有交流。
孩子在这样的婚姻里成长，就会导致他对婚姻的理解发生很大的偏差，他认为也许就应该一个人过，他没有办法跟对方建立紧密的关系，因为没有人告诉他建立紧密的关系。
他会自己否定自己，他会觉得父母为什么不能够在一起呢？他会感觉到没有爱，他很渴望父母能够一起来爱他。
一个人在成长过程当中没有爱，你觉得他会怎么样呢？当他在父母的婚姻里没有获得爱，未来他就没有办法去爱别人，他也没有办法表达情感、情绪。
他会把自己包裹得很严，同时他也会非常渴望爱，而且他的这种渴望会非常贪婪。
第五，异地型父母。
在异地婚的环境下养育出来孩子，在他的内心里，总觉得自己缺少一个东西，然后他会强烈地渴望父母在一起，他会强烈地渴望一家人团聚。
如果父母一方在外地，并且他能够经常爱孩子，那还好一点。如果爱得很少，好不容易才能回来一次，那么他这种强烈的渴望就会变成匮乏。
未来他在婚姻里，他就会变得很粘人，他就会变得很贪婪，他只有索取，你没有办法真正地满足他。
我很反对异地婚，异地婚对孩子的负面影响是非常大的。异地婚里孩子常常不懂男女关系怎么互动，他学习的都是单一的，单一的跟妈妈学习，或者单一的跟爸爸学习。
他可能对爱人的理解，就会缺乏。如果你娶了这样家庭成长的孩子，你会发现她完全不懂你，而且她会很贪婪。
第六，偷情型父母。
婚姻的模式有很多种，有一种婚姻的模式叫做偷情式的婚姻模式，就是我经常做的个案，感情偏离正常轨道。
在感情偏离正常轨道状态下养大的孩子，他会紧张，因为母亲常常都是受害者。
母亲在家里，她会很紧张，她会很焦虑，她会痛苦，她会失望，她会不断地吵架，她会盯梢，她会不断打电话。她的情绪会不稳定，甚至她还会抑郁。
孩子在这样的状态下，他不知所措，如果遇上一些失控型的妈妈，她可能还会说，“你的爸爸不要我们了，你的爸爸抛弃我们了”、“你的爸爸是一个不负责任的人，小三是妖精……”
在这样的婚姻下面，养育出来的孩子，他会憎恨。如果是女儿，她会憎恨女人。如果是生儿子，他也会憎恨女人，甚至还会憎恨男人。
无论你的孩子是女孩还是男孩，未来他都会警惕，他都会憎恨这样的人，而且他很有可能会觉得婚姻其实没有什么，婚姻像一场儿戏。
他在感情偏离正常轨道的情况下，得到的都是恐惧，得到的都是焦虑，得到的都是负面的能力，甚至得到被抛弃。
感情偏离正常轨道导致的影响是综合的，可能两个人会吵架，可能两个人会冷战，可能两个人会分离，可能两个人当着孩子的面开撕，甚至有的人还会带着孩子去抓奸。
那么孩子对婚姻的理解，对自己的认可度，就会发生剧烈变化。具体是什么样的变化，这个太复杂了，对于一个人的影响，它是方方面面的。
感情偏离正常轨道对孩子的影响：
第一，对婚姻的理解，对婚姻的认知，他会认为婚姻是很可怕的。
第二，他会认为男女之间的关系太复杂，太不可靠。
第三，他还会同情自己的母亲，未来他成家了，也会同情母亲。
第四，他会特别敏感。
我辅导一位女生，她的父亲感情偏离正常轨道那么多年，她就特别敏感，她多愁善感，她总是很担心自己的婚姻。她对男人的评价都会很低，她觉得男人没有好东西。同时，她又特别渴望完美的爱情。
她沟通的方式，常常具有攻击，有时候她会冷嘲热讽。她会隐藏自己的情感，她不会直接去表达。
有些人还会模仿，尤其是男生，父亲可以感情偏离正常轨道，我也可以。男生为什么会模仿夫妻感情偏离正常轨道？因为被母亲的影响。
他会极度同情母亲，就会产生婆媳矛盾。
还有所有婚姻偏离轨道里的孩子，他们的情绪都是不稳定的，没办法控制自己，他会感觉到焦虑不安。
在这样的情况下，他感情偏离正常轨道的概率就非常大。因为他的情绪控制力比较弱，他没有办法处理这些问题。
原生家庭对我们的影响，就是夫妻两个人怎么处理问题，未来孩子很有可能学会这么处理问题。
比如，父亲不愿意回家，母亲强烈要求他回家，那么他们就是在撕扯。
在感情偏离正常轨道的情况下里，肯定有一方是处在低频率下，肯定会对对方产生很多攻击和负面的评价，同时也会存在不信任。
在这样的状态下，无论男孩还是女孩都会对未来的爱情、爱人、婚姻、夫妻关系，全面地产生负面的影响。甚至有些人会说我不愿意结婚，还有人说我不要生小孩。
为什么生小孩呢？他认为我们的婚姻没有稳固，我不愿意生小孩，我不愿意我的孩子像我一样，他对爱人的信赖度会下降很多。
感情偏离正常轨道会影响三代人，从你这一代开始，如果你跟你老公的感情不好，或者你跟你老婆的不好，你们感情偏离正常轨道，那么你的孩子就会受到你们感情的撕扯，撕扯的结果就是这个孩子会毁掉。
这个孩子被毁掉了，意味着他会自动化程序，未来他必然也会做这种事情，然后再传给你的孙子，你的孙女。就这样，你的三代人被毁掉了。
有时候我们会觉察，会觉醒，现在越来越多的人重视婚姻，越来越多的像我们这样专业的人士会出现，专门研究婚姻，专门辅导婚姻，可能会发生扭转。
如果你的婚姻真的偏离正常轨道，我希望你们能够保护好孩子。如果没有保护好孩子，你们的婚姻的状况就会传递下去。
二、抚养模式的类型
从婚姻的模式上分析，原生家庭对我们孩子的影响。父母对子女的养育方式上，对孩子的影响也是非常深远。
原生家庭的影响包含了婚姻模式的影响，还包含了养育模式的影响。婚姻模式的影响往往都是孩子去模仿，潜移默化地被动式影响。原生家庭的亲子关系，就是教养关系，是主动的。
第一，遗弃型养育模式。
有一类原生家庭对孩子的影响，给孩子带来创伤非常严重，就是父母遗弃孩子。如果你的爱人是弃婴，你要特别注意。
父母嫌弃这个孩子，父母丢弃这个孩子，不要看到他很小，他知道你把他丢了，他感觉到自己被抛弃了。
在成长过程当中，有人不断地对他说，“你被你的爸妈丢了，扔了，不要你了。”
有一些很奇怪的亲戚朋友也会对小孩说，“你妈妈从小不要你，把你丢了，把你送给别人了。”
这样的孩子会产生什么影响呢？
他对自我的认知会出现问题，他会觉得，我有没有利用价值？我有没有用？我是不是一个值得被爱的人呢？他会画上这么多问号。
他画这么多问号的时候，就意味着他的自我认同缺乏，他不认可自己。他觉得自己不值得被爱，他觉得他自己没有用，他觉得他自己无能。孩子被遗弃的时候，他就会产生这些想法。
被遗弃了之后，他长大了，他会产生一个影响。我不认可我自己，所以我要攻击别人。
为什么要攻击别人呢？攻击别人就是要否定别人，否定别人让别人来认可自己。
有大量的一类人，他经常喜欢跟别人辩论，经常喜欢把别人驳倒，尽管他可能不是遗弃型的，与遗弃型很相似，就是否定型。
父母对他常常都是贬低的，批评的，“你怎么这么笨？你怎么这么蠢？你看看别人家的孩子怎么这么好，你怎么这么糟糕？”
遗弃型与否定型是非常相似，都是你没有用，你做什么都是糟糕的，你不要做。反正就是这个也不行，那个也不行。最后，他就会经常攻击别人。
他对于自己所做的这些事情，他取得成绩，他不会满足。他总觉得我做的这一切，有那么高的价值吗？他会给自己设置一个非常高的价值，所以他常常会讨好别人。
遗弃型孩子跟否定型孩子长大之后，要么他经常攻击别人，否定别人。要么他会讨好别人，讨好别人来认可他，他会做很多事情。
我辅导一位客户就是讨好型的人，他父母对他很不认可，他父母觉得他没有用，他奶奶也觉得他没有用，他外公也觉得他没有用。最后，他为他的家庭做了很多事情。
逢年过节时，他给奶奶，给外婆红包，都是一万。他帮他父母买房子，买车子，他所做的这些事情，都是为了他爸妈能够认可他，奶奶能够认可他，外婆能够认可他，他会讨好别人。
攻击人也会这样，你们都不认可我，我是一个有用的人，我要向你们证明，你们这样说是不对的，我要彰显我自己，让自己显得我是有价值的。
还有可能会形成自卑，自卑就是没有价值，没有意义。在自卑的情况下，一方面他会攻击，一方面他会讨好，一方面他又会觉得我这样讨好，真的是有用吗？我取得这样的成果，有用吗？
他会定一个很高的目标，人生的目标他也定得很高，而且他取得成绩在同龄人领域里已经算是很好了，他不会认同，他总觉得不好。
他极端渴望拥有自己的家庭，他进入婚姻之后，他极端地渴望爱人能够爱他，关心他，体贴他，尊重他，认可他，表扬他，而且他极端地需要一个家庭。
紧接着，他会攻击爱人，他跟爱人总是吵架，他只是要爱人来认可他。
如果遇到一个满满能力的人，经常对他说，“你做得挺好，你做得很棒”，他就不会攻击。
如果遇到一个也是被遗弃型的人，也是被否定的人，那么你们两个人就会不断地争吵，你们永远都没有办法调和。
你们两个人吵架，其实都是为父母而吵架。因为你们的父母不认可你们，因为你们的父母丢弃你们，遗弃你们。
你总会觉得爱人对你的支持不够，甚至你会说，“我的爱人就是对我不好，我一定换一个爱人，把老婆换掉了，我们什么都好了。”
你想一想，把老婆换掉了，真的会好吗？不会的。是你觉得你被父母遗弃了，是你觉得父母否定了你。
你要想一想，父母是真的遗弃你了吗？父母是真的发自内心不要你了吗？他们有没有难言之隐？有没有他们自身的局限？也许他们真的是有他们自己的局限。
如果你是被否定的人，被遗弃的人，你会攻击，你会不太认可自己的价值，你会拼命做很多事情，你会很努力，那么你跟你的爱人之间会发生很多的矛盾冲突。
这些矛盾冲突本身跟你的爱人没什么关系，只不过你想让你的爱人做你精神上的父亲和母亲，要理解你，要谅解你，要为你付出很多。
当你真的要换老婆的时候，你要想一想，这个老婆对你有没有价值呢？你要想一想，为什么你会这样？为什么你总觉得自己不被别人认可呢？为什么你总觉得自己没有用呢？为什么你总觉得你取得的成绩都是很差呢？
第二，冷漠型养育模式。
父母对孩子很冷漠，不关心，不关注，无所谓。
我辅导一类父母，他对子女漠不关心，跟孩子在一起没有亲子活动，他不说话。
要么自己看手机，要么孩子跟他一说话，他就说，“你走开，爸爸正忙着。”他对孩子是非常冷漠。
孩子也会产生自我否定，他会觉得我是不是没有价值，没有意义，是不是不值得你爱，你是不是真的不爱我。
他就会逐渐收缩自己，他觉得没有人爱。未来他就会渴望爱，未来他会不断地索取爱，他没有力量付出爱。
第三，剥夺型教养。
排行在中间的孩子，他的爱常常被剥夺了，或者他被忽略了。有那么多孩子了，你是没有用，也没有人看到，没有人关注。
父母可能会说，“你别读书了，读书有什么用”，或者，“你取得这个成绩，有什么用”。
他要读书，父母觉得上小学没有用，觉得上高中没有用，你别读大学了，赶紧挣钱吧，这些东西全部都被剥夺掉了。
甚至他要结婚，父母说，“我们没有钱，你自己结婚。”
全面被剥夺的人，如果他的资质非常好，或者他受到了某一方面的正向的评价，积极的支持，他会很努力。
“你不能剥夺我受教育的权利，你不让我读书，那么我就把成绩考好。”
“我的成绩好了，你们就没办法不让我读书”。
“没有钱，我去读不要钱的学校，我拿奖学金。”
《安家》中房似锦被她的妈妈剥夺了上学的权利，多次面临辍学，但每次考试，房似锦考出优异成绩，最终考上江海大学。只因上学需要费用，她的妈妈把录取通知书撕了，并且把她关起来。虽然错过报名时机，她也全程上完课。
《都挺好》中苏明玉也是学霸，明明有希望考上清华，却被她的妈妈硬逼着上当地师范大学，只因为不需要学费。上学期间，苏明玉全靠打工赚学费，没花家里一分钱。
这些被剥夺的人，他也一样对自己的评价很低，他对自我的认同度很低，他一直困扰在这个地方。
“我的父母为什么不让我上学呢？我的父母为什么剥夺我的这些权利呢？为什么他们对我的哥哥姐姐，弟弟妹妹这么好，为什么对我不好呢？”
他经常会想这个问题，想来想去，总也想不通，最后他觉得自己就是没用的，他会一直被困扰。
他会压抑自己，他觉得他做什么事情都没用。当他遇到挫折的时候，他就会说，“是你们的问题，不是我的问题。”
其实整个过程都是在讲他自己，他自己出了问题。他自己对他的父母剥夺的这些权利，产生了负面的影响。
可能他认为是剥夺，父母真的是剥夺了吗？有些人真的养了很多孩子，他怎么可能有时间去关注每一个孩子。
有一句话，爱哭的孩子有奶吃，父母肯定最先关注那个“爱哭”的孩子。有一个法则，谁强，谁会争取，那么他就能够获得。
我们中国也有长孙、长子说法，长孙，长子通常获得比较好的资源，还有老幺也会获得比较好的资源，中间的人常常会被剥夺，或被忽略。
被剥夺的我们，我们就会很敏感，我们就想建立自己的家庭。我要建立奉献的家庭，建立爱我的家庭，建立支持我的家庭，建立肯定我的家庭，建立温暖的家庭。但是，他的这个要求会很高。
他会很排斥别人的干扰，可能别人对他的家庭也是好的。比如，有些父母在小时候剥夺了他，但是现在对他真的很好，他仍觉得我讨厌你们。
因为他从小对父母产生了负面的影响，而且他的父母确实对他产生了创伤，所以他不太会接受自己的父母，或者爱人的父母关注他。
他需要的是爱人真正地接纳他，真正地支持他。他会非常努力，他遇到了挫折，他会责怪很多。但他的这些责怪，常常都会责怪到爱人身上，他的内心确实很苦。
我们中国的妈妈都是太可怕了，我们中国的妈妈常常都是缺爱的，我们中国的妈妈都是很凶的。
中国的很多问题都妈妈的问题，你不知道怎么教育子女，你不知道怎么付出爱，你不知道要给孩子能量，你不知道支持孩子，你不知道关心孩子，一直让他拼命地学各种东西，或者说干脆算了，我都没时间。
我们做母亲要非常伟大，不是强大。
三、如何破解原生家庭对孩子的影响
这些原生家庭对孩子的影响，我们要怎么处理呢？
第一，我们真正地跟自己的父母常做交流。
我们想一想小时候那些想法是不是正确的，是不是真实的。许多时候，也许父母没有这种想法，因为我们小时候会猜想，我们会感觉，而且我们很弱小。
当你长大了，你如果觉察到了，你应该跟你的父母去交流，去交流小时候的一些事情，去重建小时候的一些事情。
第二，你们夫妻要把关系建设好。
夫妻关系好了，有一个好处，可以相互滋养。
女人进入到婚姻，有七个功能。妻子是很重要的一个功能，精神上母亲也是非常重要的功能。
精神上父母其实就是疗愈童年期的创伤，原生家庭的创伤。原生家庭的创伤包括婚姻模式的创伤，教养方式的创伤。
你们夫妻之间需要更多的交流，需要更多的关注，需要更多的爱。
如果男人真的有这种情况，常常一是选择离婚，二是选择感情偏离正常轨道，三是选择自我忍受，让这个婚姻这样僵持下去，这些方式都是不可取的。
你离婚，你换了个人，是一样的。当我们遇到困境的时候，换思想不如换人，思想就换不了，换人比较容易。
但是，当我们在婚姻里时，换人不如换思想，因为你的大脑对于婚姻的理解，对于爱人的期待，对于情感的需求，都是在你的思想里面，而不是那个人。
当然了，那个人能够理解你，能够了解你，那么你们进行互动，他能够滋养到你，可以促进你的成长。
有些人会说，“不能够离婚吗？”当然可以离婚。
如果你有这种匮乏，或者你都已经跟他提出，“我不要这样的婚姻，你再这样过的话，我就不跟你过了”，他还是这样的话，那想换人就换人。
第三，要搞好亲子关系。
当你很好地爱孩子时，有很多反馈给到你，可以相互滋养。有些滋养的力量可能不大，没有关系。
第四，在专业人士的辅导下，疗愈原生家庭对我们的创伤。
我们重新回望过去，有时候我们自己做，可能做不好，专业人士帮你一一来挖掘。
你的原生家庭到底是哪一部分对你产生了创伤，一起挖掘出来，然后去谅解，去和解。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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