http://img03.sogoucdn.com/app/a/200863/image.png_7759_1592391725946

文|朱身勇

你是否说过，“我后悔嫁给你”？

你是否说过，“我那时怎么瞎了眼”？

你是否说过，“你滚回家去”？

你是否说过，“你怎么能那样对我？这事全是你的错。”

你是否说过，“说得对，我正是要离开你”？

你是否说过，“你跟你妈一个德行”？

……

你知不知道夫妻间，有些禁忌是不能触碰？

这些为什么会成为你们的禁忌？如何才能突破这些禁忌呢？

读了这篇文章，你就会知道夫妻间的禁忌有哪些！你就会知道化解这些禁忌！

01 婚姻中的意义

在中国，2018年有620万对夫妻结婚，却有760万对夫妻离婚，也就是有760多万的家庭破裂，这些家庭肯定有破裂的理由。

每一个人在婚姻里做的每一件事情都是有意义的，人不会做无意义的事情，所以大家不要认为婚姻里那些事情都是无意义的。

就像我们交流群里，有位网友说，他家小孩在家里什么事情都不愿意做，也没有啥兴趣。以前还特别爱玩游戏，到后面连游戏都不愿意玩。

其实这里面也是有意义的，你要去了解他要表达的是什么。

还有在婚内搞婚外情，打小孩，打老婆，砸东西，夫妻运动里一些非正常的需要，这些都是有意义的，我们要看这些有意义的东西满足了他什么。

我们这些行为其实都是在满足自己，你完成了这件事情，就是满足了自己。这种满足有积极的满足，有消极的满足。

常常我们会去做一些让普通人看起来很费解的事情，或者看起来不是朝着正向发展的事情，那么这就是消极的满足。

消极的满足也是一种满足，而且也能让他内心得到安慰。只是这种安慰到了后面，越来越促使他丧失了社会功能。

人是社会的人，我们没有办法进入到孤独，就你一个人是没办法面对外面，这也是一种病态。

http://img03.sogoucdn.com/app/a/200863/image.png_7759_1592391718869

02 婚姻的6个禁忌

我们还是回到婚姻关系里有这6个禁忌。

第一，计较过去。

计较过去并不一定是禁忌，最怕的是她不说出来，让你没办法捉摸到他到底在跟你说什么。

那么，之所以过去会成为禁忌，因为你自己的过去，你认为不可触碰。你认为别人触碰了你的过去，就是对你的伤害，或者对你的不信任，或者对你的防御。

当你自己真正地能够接纳过去的时候，自己跟过去能够和解的时候，对方计不计较你的过去都不重要。

比如，有些男人计较你不是处女，如果你自认为自己不是处女并不是一件多大的事情。你的爱人跟你计较这件事时，你提前就跟他讲。

在当下，他仍旧计较你不是处女，他觉得你发过去有问题，他害怕你跟过去有瓜葛。

这并不是他自不自信的问题，他觉得你跟对方还会保持链接，你心里还有那个人，你心里没有他。

有时候，我们把过去拿出来谈一谈，其实也是没有问题的。只是你要知道，轮廓性的东西可以谈，但是不要谈细节。

你谈了细节，它就变成了电影画面。比如，你谈你跟以前的男女朋友床上如何，做得怎么嗨，以前你们去哪里约会，怎么约会，这些东西就没有必要拿出来谈。

再比如，以前你堕过胎，你也跟他讲，这些东西会对人产生一定的负面影响，当然了，你可以坦诚。只是有时候，带有画面感的东西不要去谈，轮廓性的东西还是有必要去讲。

但是刚谈恋爱的时候就没有必要谈，一上来就跟人家说，我不是处女，我堕过胎，我谈过几个男朋友，我谈过几个女朋友，我一个晚上干多少回，这就没必要谈。

第二，把沉默当武器。

有时候，沉默会变成冷暴力，我们处理问题时不应该用冷暴力，我们应该采取冷处理。

所谓冷处理，你们在争吵时，我暂时不跟你发生冲突，等你情绪下去了，等你消气了，等你正常了，我再跟你好好谈这件事情。

而冷暴力就是我现在不跟你谈，未来不跟你谈，我总是不跟你谈。

把沉默当作一种武器，就是有些人喜欢不说，我不跟你谈，我不跟你说。

为什么沉默会深深地伤害到对方呢？沉默往往代表着你不重要，我管你死活，我管你讲什么。就是你忽略她，你忽视她，这就是沉默对人造成的伤害。

沉默也表明了自己的决心，我不再跟你发生链接，你不再是我重要的人，这也是我们比较害怕沉默的原因，我们比较害怕冷处理的原因。

http://img03.sogoucdn.com/app/a/200863/img_url_7759_159239100918210

第三，批评、指责、抱怨、猜疑或者猜忌。

如果你的思维常常都是负面的思维，那么你就喜欢用批评、指责、抱怨这种沟通的模式。

举一个“你”字的例子，以前我辅导的客户，她把她跟她老公聊天截屏发给我。

她说：“你凭什么不回家，你凭什么不照顾家里。”

或者，“你为什么要等到孩子都睡了才回来？你为什么要等我都已经睡了才回来？”

如果我们用正向的表达，就是“老公，我希望你早点回家。”

像批评、指责、抱怨这些都是沟通模式里的负向沟通，负向沟通往往引起人的情绪。

听过我电台的人都知道，我非常重视人的情绪。人上了情绪的话，是很难沟通的，你讲什么，他都听不进去，他的大脑是处在关闭的状态。

我们要跟对方能够沟通起来，就是要让对方的情绪平稳下来，要让对方的大脑打开。只有大脑打开，才能够听得进去。

猜疑实际上是一种心理变化，我心里有东西，但是我不说，这是一种。

还有一种，就是我预测你的行为，这种说法不太准确，我们常常会下意识地以为对方就会这样。

我在做辅导时，女生常常会对我说，“我老公肯定不会怎么样”。

我就会跟她说，“你别咬得那么死，你先去行动，再看看会怎么样”。

你要先去行动，不要一上来你就已经把别人认定死了。而事实上，她去做的时候，不像她想的那样。

还有一些人总是猜想他会怎么想的，然后按照他的猜想去做事情。我告诉你，你常常猜不准你老公，你常常也猜不准你老婆。

http://img03.sogoucdn.com/app/a/200863/img_url_7759_159239100918449

第四，遇到冲突的时候，会找外人来支持。

你遇到冲突的时候，你为什么要找第三方呢？你找第三方，实际上，你是为了让第三方来做评判。

评判你错了，他对了。还是你对了，他错了。还有就是你觉得你一个人的力量不足，你要求第三方来支持你。

你寻求的第三方，当然是支持你的。如果你寻找的第三方是朋友，他可能不会卷入那么深。因为朋友跟你不是那么亲密，他会有所保留，而且他可能不会去攻击你的爱人。

有一些闺蜜可能会做攻击你老公的行为，有一些男人的铁哥们可能也会做攻击你老婆的行为，这些行为都是恶劣的。

当你要做和事佬的时候，不会攻击别人。你攻击了别人，只会加速人家的矛盾冲突，而且会引起更强烈的情绪。

如果你真的要帮朋友，先说“你们先消消气”，然后听一听对方是怎么讲，保持中立的态度。

如果你寻求的第三方是你自己的父母，这就会引发婆媳矛盾、翁婿矛盾。双方的父母一旦加入进来，就会变成战争，恶化你们夫妻关系，会成为致命性的干扰。如果你只是寻求你的朋友，那还不会变成战争。

第五，占有欲太强。

事实上每一个人都需要有占有欲，占有欲太强了，这不是一个竞技，这是人的心理需求。

占有欲太强往往都是自我认可比较低，安全感比较低。他需要通过增强他的控制力才能满足内在的小孩，所以我认为这并不是一个禁忌，你自己是没有办法控制的。

第六，无谓的争吵。

无谓的争吵，你们之间每次吵架都解决不了问题，总是吵。吵来吵去，总是吵这几件事情，甚至有些事情根本就没有发生，你们还在吵。

我辅导过一个客户，他们夫妻俩为了一个根本就不存在的矛盾吵来吵去，吵到后面，两个人坚决地要离婚。

他们都不知道这个死结到底是怎么回事，因为这个事情从来都没有发生。或者78年前发生过，到现在还在吵这件事情。

有一些事情的争吵，有一些事情的辩论，其实你们都没有真正地去面对这些问题。

所以，这些并不是无谓的争吵，实际上这些争吵都是有意义的，最重要的是你要去发现问题。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》