一

抑郁了。生日将至，期待的生日礼物注定是得不到了，原本规划的未来也不会如期展开。我明白必须面对失去和离开，又一次剪短脐带。但正如少年派de感叹：“到头来我相信人生就是不断地放下，然而痛心的是，我都没能好好地与他们道别”

2013的规划，也很积极的讨论好了。我确信内心依然强大，时间而已，谁没有了谁，地球依然欢快的转，当然。

但一夜一夜的，衣带渐宽。一堆的待办事项等在那里，我也时不时的打起精神，但嚼蜡一样。那种从内心散发出来的热情和欲望，消失了。

给我一只虎。我的身体活在繁华包围中，我心却如沉船后的少年派，一个人被遗弃在茫茫大海上。

此刻我需要一个人，如果不是爱人，那么是敌人也好。仇恨害怕反抗也都能让人充满活力。

过去也有过这样的时候，但那时不比现在。

那时，可以恨的理所当然，甚至把报复当使命。现在多少明白什么叫咎由自取。所以，不恨。

那时，有生存压力，有欲望梦想。而现在，这些都遥远而模糊。我已经把恋爱当饭吃很久了，把结婚当归宿和理想很久了。手上的工作对我来讲已经是太熟练太轻松了，有点积蓄不会饿着，也不渴望富贵荣华，本以为得一知心人足以，目标太单一，所以，执着的恶果就是果然成了悲剧。那个野心勃勃潇洒自如的我，找不到了。

我越来越像没出息的怨妇。还没有黛玉般弱势的美，跟个祥林嫂一样惹人烦，怕再瘦下去会有豆腐西施那圆规状。

想想都可怕。

所以，要自救，在末日来临之前，从这种反反复复的负面情绪和抑郁云层里出逃！

二

求求你，那些我敬拜过的神仙菩萨，把那只虎放出来吧！我想它。

请赐我一个新的目标，爱情之外的，能重新点燃我斗志的东西。理想化也好，为那些注定要头破血流的东西拼命努力的日子，我也怀念。可以傻傻努力的日子其实比破灭的感觉愉快太多。所以，人们宁远自欺欺人的努力，装作看不见听不到的回避，也不愿意面对幻灭。我原本也可继续延长那种无望的努力，等待神意的峰回路转。

可我太爱自己也太锐利，是我自己，选择了去打开天窗，捅破纸。

终究有底线的容忍是敌不过无底线的放任的。

所以，我又回到了海上。区别是我生存意志变得很薄弱。至少没以前强。我不是第一次一个人漂浮在食物有限，风暴无限的海上，妈妈说，都已经经历过那么多风浪的人了。是啊，可是第一次，我觉得我老了。不再是16岁的少年派。

一切都还开过的人，不情愿放弃。但清清楚楚活下来，日子也不过如此的人，也许就懒得搏斗了。听天由命，也是一种态度，一种我陌生但开始滋生de态度。我开始害怕，不是哪个负心汉，不是哪个过不去的坎，跟他们都无关。我害怕失去斗志的我，放任自流的我。

那不是云淡风轻，那是心如死灰。

所以，给我一只老虎吧。我需要一个对手，一个目标，一份使命，一个伴。

三

每个人都有低潮吧？但大家大多选择沉默，在沉默中慢慢调整恢复，或者在沉默中爆发消亡。

所以，心理医生会越来越吃香。他是否有水平不重要。重要的是，他象神父，会倾听懂疏导，帮你清楚淤血，把各种纠结慢慢放下。而我，也在自我疗愈。通过自言自语，通过倾诉讨教，通过角色互换，通过撒娇撒泼，我找各种管道放血求生。

我要把心底里的那些乌青排出去，然后重新生出莲花来。

我去过去里找能量和勇气，去那个16岁一去不回头的离开家乡，20岁一无所有的勇闯上海，25岁创业，35岁弃业，哪里有机会有兴趣就去往哪里，上上下下东南西北的折腾的那个以年龄和阅历为骄傲的我里，找回我的精气神和对抗世俗传统的勇气。

他们说男人都爱年轻又白纸的女孩。从20岁到80岁，这个偏好永远专一。也就是我说骄傲的都成了我的缺陷。

妈妈哀伤的看着我吃饭，说多好的女儿，从不挑剔那么好样，长得好看又能干，样样比人强，就输在了这致命的一点上，怎么就没趁年轻的时候，找个好男人托付陪伴呢？我也很哀伤，这样下去，当当爱情无果这一项就足以让我抬不起头来。无法去看父母担心的眼。

出离吧！怀着出离心出离。

继续我的人生旅行。但鉴于此前换一个地方，就换一个行业，换一批朋友，换一个生存环境，把人生本可以很丰厚的累计都得零零散散，断断续续的任性任意。这一次的出走，我希望是一个承上启下的寻找过程，有一个可衔接现在和未来的主题。我必须稳稳的打下根基，把此前的散沙一点一点聚拢。

也许是好事吧。末日临头，我们可以跟诚实的承认错误。我们也能更诚恳的面对未来。

我不够商人，也不够艺术家，不够职业化，也不够媒体化。我很难趋炎附势，也很难装腔作势，坐惯了老板大概打不了工了，骄傲强势惯了也俯首贴耳不来了。跨界跨得久了很四不像的高不成低不就了。

所以，我当前首要要做的就是自我定位。找到一个适合自己的未来发展方向，并持续专注的把能量场做强。此前已有这个意识，所以慢慢再往职场规划上靠，但这个定位还并不是最黄欢。

该有一个独一无二就只能是黄欢的定位，就只有黄欢能驾驭好的科目。在各种多元和跨界的散乱印象中日渐清晰起来的那个能帮我重振士气de同时，不偏执，不走远的自救方案慢慢成型。这次想多思考一下，多请教一些人。以前每每遇到大事，都自个就拿定了主意。那种反正错了再改，做了再说的气概，还真的很年轻可爱。

许真的是老了。要40岁的女人了。还18岁一样的输了重来，我自己肯，自己有勇气。周围的人都看不下去了。爸妈都快被我愁死了。弟弟说现在若有人要你，你就别再多挑了，赶紧吧！

我也想啊！也有求婚的啊。

我也想眼睛一闭把我这个齐天大“剩”的问题先解决了。天知道，我为此怎么样的努力过。怎么我都愿意了，当成2012的头等大事，一切靠边的努力过了。现在也仍没有放弃。但我总算理解了一件事，不值得为相亲所建立的偶然会成的可能放弃手头必然能成的事业。总要边走边看，停在那里守株待兔可真把自己的未来都一并耽误了。

这就是我的自我疗愈。反反复复。抽丝剥茧。来得快去得慢的，除了病，还有爱。

grace

2012，12，20