俗话说，光脚的不怕穿鞋的。于是，有人想毁了我。不断的跑出来曝料。内容一次比一次不堪。却从不敢留下名字。我想我若不站出来毁我自己一把,他或者她大概永远无法释怀.那好,就毁自己一把吧.说说过去的事.

 

我没想到过，一天会出名。然后出了那么点小名,就已经那么遭人恨!

也没想到过，一段8年的感情换来的只有恨和报复。我不确定是他本人，因为他不是这样的人。那个“没有名字”幽灵一样非要毁掉我才甘心的人曾自称是一个女子，也许是他现在的女友，妻子或者朋友之类的人。

 

每一人都有过去。我一样，或者真的可以写一本书，前提是,如果有人要看。的确坎坷艰辛曲折传奇，应该还富有争议！那又如何？我已释然，可以面对。一个走过了那么多辛酸坎坷的女人，有何惧？

我坐在心灵花园的观察员席上，不是为了显摆，也不是为了荣耀。只是我走过了这些许的曲折坎坷，因此能体会更多的心情。很多故事，我感同身受，因为我真的亲身经历过类似的处境。我是里面最年轻的，却是眼泪最多的，因为现实中，我流过更多千百倍的眼泪。我恨过，所以，我理解恨人的心情。我也释怀过，所以明白幸福了才会释怀，走过去了才能坦然。

 

将来，如果我有本事更上一层楼的话，相信跑出来挖我家祖宗十八代的底的人都有！又如何？

 

很多人听过我的故事。我并不隐瞒什么！中学时一闺中密友说：“对付诋毁你的人最好的办法，就是诚实。就是站在地上站在低处”。我很清楚，我没什么可以炫耀的，除了我真的不断在和命运作战。力图活得明天比今天好，的确，我一直在干这件事。我不想浪费了上天赐予我的每一项优点，我希望能找到发挥它们的机会，我一直努力着，试图突破头上的框框，我是那个不断突破玻璃屋顶的孩子。我从没说我是好孩子，也许我是坏孩子，如果好孩子被困住而坏孩子反而可以自由的走四方的话，那么，我愿意做没人要的坏孩子。只要我妈妈肯包容我就行！

 

出生在福建闽北的交通枢纽城市。很美的小城－－山清水秀地杰人灵。记忆中，以后旅行过的所有地方也不如中学时骑个脚踏车随便去的小山包。溪水很甜，所以，我们那的女孩子皮肤大多非常好。

从小顽劣，总是挨打。全城闻名－－1，是没女孩子象我被打得那么惨的。2，是没女孩子象我那么手巧，无师自通，我是全城穿的最漂亮醒目的女孩。好手艺好厨艺。我甚至会木工铁艺。3，是没女孩子象我那么难以评价。老师都说教我要拿脸盆吐血。很可爱也很可恨。迟到，不交作业，但我是学校里最有领导才能的孩子。我们班的集体活动总是第一名。同学老师家长对我的评价---说实话和现在情况差不多－－－喜欢的非常喜欢，讨厌的非常讨厌。我也一样，爱恨非常分明。

大学时期过的非常黑暗。那时的我尚且没办法解决自己心里的许多恨与结，我奇怪的一方面希望获得欣赏，一方面忍不住与大家作对。依然著名的偏科，被女生集体排挤。家里的经济情况一落千丈。依然是学校里最醒目的女孩，却是最自闭的几乎不和同学来往的那一个！我不懂得怎么去和大家好好相处。的确，那时的我非常压抑。极度的自信张扬和莫名的失落自怜交织在一起，那是我生命中极其无力无助的时光。

第一任男友，8年。我不想说他怎么不好。他对我很好，他家人也对我很好。最后是我选择了离开，但我当时的我没有离开的经验,没有把离开这事处理的很好。那时的我没有现在的气度，也没有现在的智商和远见。我那时不过是一个对未来充满恐惧却又不知道该怎么逃离的女子。原因的确是我心比天高，我渴望更广阔的天空，而他非常安于现状。8年，我的青春，家里的每一块砖每一颗螺丝钉上都有我的血汗。我亲手设计装修的房子，我舍不得，但我必须离开。房产证是我一个人的名字，3年后，房子涨了5倍，我只要求当初房价的一半做为我8年的一个形式上的共同财产。所有的祸就源于这他们认为是你选择离开就不该拿走的这9万5.对吧？我懂。现在的我，有很多个9万5，如果是现在，我会看在8年的情谊什么都不要。但当时，我父母尚且没有房子，我凭什么如此大方？100万的房子，我一个人的名字。我可以选择要50万，也可以选择归还当初的房子首付7万，这样处理法律上，人情上都可以通过的。我甚至想过不要任何钱。但，的确我妈不同意。我跟妈妈说，“哪怕今后嫁人也不见得有这8年同甘共苦的真心，再说，我能力比他强，让给他吧。我能另买房子，还可以嫁个有房子的人，但他可能再也买不起第二套了，现在房子这么贵，让给他吧。当初他只写我一个人的名字是厚道，我们不能欺负老实人。”妈妈最终同意只要当初房价的一半。我觉得我算有情有义。可对方不这么认为。他们觉得你当初家境贫寒，空手来就该空手走。我理解。可我，并不是多么的奢侈挥霍不干活的过得这8年。我们是同甘共苦的一起相依为命的走过来的。几个编织袋拎着开始的陌生城市的挣扎，被房东赶来赶去，一块旧货市场陶来的床板睡了7年。我的工资一直更高，也更能干，我从公司带快餐回家烧泡饭吃；男友管钱，每天只给10元零用；自己做衣服穿；做公车他都不让我做空调的；8年，从没请我吃过一顿西餐，从没去过任何娱乐场所（除了看过个位数字的电影）他的确节省，我的确贪心，为了装修漂亮房子，我接了三家工程连包工头的事都做了。墙是自己粉刷的，每一个五金件都是自己安装上去的。牛马8年，并不算过。我的确虚荣，怎么辛苦都每天漂漂亮亮的出门，装得跟千金小姐似的。他的确节省，一直都寒碜。然后，谁谁看着我们都觉得不配。但他心好，所以，我从没想过要离开他。我对自己非常自信，我相信凭自己也一定能拼出个将来。

至于为什么终于仍是离开？在房子户口都解决了日子都过好了我反而离开?   我相信只有我们两个人懂。谁人背叛？谁人对不起谁？这种床第之间的事我自认没必要跟天下交代！！并不是哪个花枝招展的哪个就荒淫无耻,哪个老实巴交哪个就不会出格！！不需要老是拿性，拿风骚之类的话题来攻击和诋毁女人。那个太老套了。没什么杀伤力！

回想从前，我很佩服我自己的这8年。我居然能耗了8年，才下决心离开，真的是因为他们家人太淳朴，不忍心伤害好人。但好人不一定是适合的人，这个道理他们家的人不能理解，也不懂。所以恨，所以觉得我贪心，无耻.......我理解.但我不后悔. 不后悔那8年,也不后悔离开!! 所以，心灵花园里，我总劝不适合的人早点分手.8年了,那是我的青春,也是他的.我理解他的恨,他却无法理解我. 陌路了,我希望只记着他们一家人的好,真心的祝福他们一家人幸福安康.好人会有好报,他们该找一个贤惠的不象我这么心高的安安份份的女子做媳妇.祝他们快乐.然后,有一天,我相信他们能理解我.不理解也没关系.我愿意解释.我不恨他们.哪怕一次一次的攻击诋毁其实也伤到了我的家人.但我会回去安慰妈妈,相信妈妈也能释怀.毕竟,千山万水千难万难都走过来的女人,心是豁达的.我相信妈妈能原谅.

 

然后是所谓的大款男友.杨钰莹事件.我的确累了,在第一段恋爱里我对爱情失望也对男人失望,所以第二段我想找个条件好点的.但我命不好,杨钰莹时间后,他去坐牢了.我没有离开.我常常嘲笑自己.一直觉得自己是坏女人来着,结果跟着一个老实男人过了8年苦日子让我知道自己原来有情,又安排我陪一个偶尔倒霉的大款度过他一生最困难的时光.我没有在当时离开,我觉得我算有义.然后,经过了这些事后我发觉还是自己最靠谱.然后,我发现当什么男人都没得靠的时候,我反而可以更好的开创我自己.再一次,从零开始,我独自到异地创业.

 

我很珍惜我的单身时光,那时我最奇妙的一段日子,每天都能看见自己成长.

的确,有很多次哭泣,的确也经历了很多难堪.但也有遇到很多贵人,也有把握许多际遇.事业上,我开始展露我的锋芒,生活也开始多姿多彩起来.我是28岁才第一次学习跳迪斯科的,很笨拙.至今不会喝酒 不怎么懂得应酬.说实话,我真心的对生活充满感激.

 

我感激对我好的人,说实话,不多.真正对你好的人,其实真的不多.他们让我懂得爱,相信爱!

我感激对我不好的人,说实话,也不多. 但有限的他们让我坚强.他们磨练我,让我充满斗志!

我感激和我交换利益的人,也感激不和我交换的人,我感激我弟弟,感激父母,感激给我机会的贵人让我闪闪发光,也感激小人们让我学会自我保护.

 

总之因为活到今天,并不容易,所以,我越发珍惜!!

我想好好对待自己,也想好好对待他人.虽然,我仍然会犯错,仍然一不小心就得罪人,虽然常常犯浑,常常极端,常常说一些莫名其妙的话,做一些自己也看不懂的事,但我总算明白了,我算不上什么坏人,犯不上老背着十字架不放过自己.我学习原谅自己也原谅别人.

 

人生苦短,我不想靠恨谁生活.如果,过去我有太多的恨,那么,现在,我希望有更多原谅的能力,去爱的能力.圆融的能力,对自己好的能力.虽然仍然做不好,但我会尽力.

 

尽力了,也就够了.我对那8年,尽力了.心力憔悴才离开的.请原谅我没有能力让每一个人都满意.但我尽力了.

我的眼泪的确很多....如果你能爬到我心里你会看到如果如此诚恳如此努力仍是如此遭人恨的我.....举止出挑遭人恨 抢人风头遭人恨 坚持自我遭人恨 直言不讳遭人恨 敢作敢为遭人恨 做得对遭人恨 做不对也遭人恨....从小被人指指点点的一直指指点点的指到这么老!! 我真的天生如此遭人恨吗? 我敢说我天性善良从没刻意主动伤害谁.有克制不住还击的时候,有以恶制恶耍赖的时候,有自私自保的时候,但自认很认真的反省和重罚过自己了.很多时候,如果倒霉我就跟自己说报应来了.我大哭特哭但我接受命运的惩罚. 我承受这一切,苦和乐......不够吗?仍是不够吗?就因为我还算活得好,所以,不肯放过吗?

 

如果 我活得破败而潦倒.那么曾经爱过我的你,,就会解恨了吗? 为什么不换一个角度想----想你曾得到这个女人最青春美丽单纯的八年  你得到了当初因为爱而宁愿让出的房子以最小的代价.你还得到了同甘共苦的记忆.你曾爱过的人如今梦想成真有什么不好. 未来你能指着电视对你的孩子说这个阿姨是爸爸的初恋 咱们现在住的房子是她亲手设计的 也能是美丽回忆的 不是吗?

 

继续不断的一年又一年的恨和攻击 能伤我什么呢? 电视台的人见多识广 不会被这点曝料吓倒. 我的男友或者结婚对象是非常成熟的人 而我一向坦白我的好和我的坏他都了解 我妈妈弟弟当然是了解这段过去的当然继续支持我 若是有谁会被这些中伤影响 也不过是陌生的读我BLOG对我不大了解的人 但他们会因此更好奇更关注 最后永远也没什么能挡住一个真的有运气的人 我始终觉得人在做天在瞧 我会写这些 仍是希望那个恨我的你能学会原谅 拥抱幸福!

 

说实话 我更愿意面对未来.我的榜样是郝思佳 明天又是新的一天.我有勇气面对任何难题. 再说我有并肩度过沧海的家人 苦难艰辛让我们彼此更团结更珍惜. 我感激那些个痛 它让我们成长并且学会了彼此拥抱相互安慰. 我有理解我的男友 终于有有气量祝福有力量支持我的男人为伴 我还有我自己 一个不曾被艰难打败过的我自己. 就算天下人都不理解我都攻击我仍骄傲的会哭泣会想办法会尽力的我自己 到现在还不明白吗? 骂我能把我惹哭 但只会让我更坚定的要更精彩的生活.

 

如果 你需要的是回应和尊重 我给了.过去的是非在我们心里 在老天爷眼里 要相信我们不是裁判 时间是!!把自己活出息了永远比躲在暗处中伤谩骂更尊贵!!

 

我仍是愿意回忆的 回忆让我为自己庆幸和自豪. 觉得自己真的不容易 经历了那么多 阅历沧桑却依然心态积极!!我是好样的!!加油 黄欢!!

 

明天又是新的一天!!加油!!

 

GRACE