吃了午饭，上来一看，妈呀。出了当代福尔摩斯，不过岚说得有些道理。也许，不知不觉中，就得罪了谁？我没心没肺的，但是人家记恨上了。

 

今天，实习生顾婕妤实习结束了，过来跟我说谢谢，说她在公司里度过了生病以来最快乐的时光。谢谢我帮她圆了做公关的梦。我觉得惭愧，并没有特别的照顾和帮助她。她胃癌中期，老师跟她说，得了这个病，以后不能再从事她喜爱的专业了（她学得就是公共关系学），她非常的难过，之前去爸爸公司实习，被所有人当病人也觉得不舒服。直到来了我们公司，她曾经写邮件说喜欢我也喜欢我们公司。但就和前一刻她坐在对面含泪说谢谢一样，我都不敢回应。怕越是喜欢越容易让人失望。

 

我开始怕承担爱，更怕没承担住之后因爱而生的恨！

 

有过一个阶段，很喜欢放电，到处释放魅力，生怕自己不可爱。我一直把自己人生情爱方面的报应归结为，惹得别人喜欢你了却无力回应，这么一种罪！

 

说自己有这种罪，还真的是该死的自大啊。但的确有这么一种感觉，从中学的时候，发现莫名其妙的，从来都不算认识的女孩子恨我，莫名被中伤了很久不得要领，后来经人提点才发现原来因为她喜欢的男子被我拒绝了，她因为我如此不懂珍惜她的最爱而恨我。我实在不能反过来恨她，因为我甚至不认识她。大学里，发现过不大理睬的男生到处跟人说我有多贱有多骚说得绘声绘色，版本居然是我送上门去他都不要的我的尴尬。我莫名难过了半天才听说他其实最初原来是喜欢我的。得不到就毁掉也是愉快的，我相信这是他的哲学。

我感到陌生不曾有交集的人却恨我恨到非要毁掉我，让谁也爱不成，那样的状况我从中学到大学到后来跑去征婚网发表文章，都有遇到。有明明关系不错，莫名就不来往的女生，N年后打电话来骂我很难听的话，骂完了我想了很久都莫名奇妙。后来打听才知道，她原来是我曾经追求过我却被拒绝但一直有往来的我的男性友人的现任女友。她跟了我没选择的男人，然后发现这男人依然跟我曾经否定他的我来往，于是疯了。我表面上当笑话一样拿来调侃。心里其实凄凉一片。其实是恐惧的。对于这些他们认为绝对有理由恨我，我却不知情的暗处的一场浓烈的恨意。

 

我虽然自恋，但并没有妄想症。也不想扮演被迫害的可怜人。一切皆有因果，我的罪是我要的太多。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。要了不该要的承担不起的爱之后的报应就是爱不成之后恨的反扑。

所以，不敢了。

慢慢的知道，我其实承担不了那么多的爱恨恩宠。所以，要不起的东西还是不要了吧。

 

所以，现在的我--不要我回应不了他的爱慕的男人来爱我，也不要我承担不了她的崇拜的女人来爱我。

我就一个小女子，我想蜕变成蝶，但我知道我的翅膀其实担不了多少分量。太多的恩怨情仇只会让我因为太重而无法起飞。而我想自由的飞。所以，竟然开始怕别人爱我。是的，这是我第一次坦白，我其实是怕承担那些爱的。那些东西太重，都是要还的。

 

爱你的人往往并不无私，他们其实是期待你的回报的。而你的力量有限，回报完父母兄弟爱人朋友，其实已经没有多少力气了。这个时候，涌来一群爱慕者，崇拜者，其实你是担不起的。尤其是不喜欢失去自由的我。

 

我以前很喜欢泡澡，工作到累得半死的时候，就和男友一起去东方罗马，好好搓一搓，按摩完睡一晚精力就恢复了。可自从有一次，我光着身子被一个阿姨叫住签名之后，我再没去过澡堂。我坚持不顾别人的窃窃私语继续在街上和男友打闹，继续边走边吃我喜欢的路边摊。但是这种坚持也常常变得刻意和奇怪。就好像我跑去跟我的女友说，你男友跑来跟我表白所以他不可靠的结果是我被视为蛇蝎而不是花心的男人被抛弃一样。很多时候，恨是爱的一转身。

 

一个没处理好，爱的人就会变成恨的人。所以，其实，周围人对你反应平淡，未必不是幸运的。我们总是努力引人瞩目希望在别人眼里不平凡，可当真的人们无法对你漠视或者反应平淡之后，你最渴望的反而是去一个没人认识你的地方。好好享受没人爱也没人恨的安静和属于自己的那种自然。

 

我追求那种热闹，成为众人焦点的荣耀。但我也不想失去我的自然。所以，有的时候我出来招惹眼球，有的时候我宁愿躲藏。本性和欲望总有打架的时候，本性渴望可以安静的做渺小的自己，欲望想要喧嚣的做伟大的自己。其实那个都是我们，就像爱与恨是一体两面一样，天使与魔鬼都是我们，天堂和地狱都等着我们。

 

所以我不会是圣洁的处子，也不会是无耻的婊子。我只会是挣扎着想要蜕变的那个矛盾的我自己。就连这个我自己也经常被江湖逼迫，到最后，就只是一个试图挣脱的身影，只要地心引力仍在，我相信我们就算暂时飞翔也仍要回到地面。但那个试图挣脱却无法挣脱的过程，在我眼里也是值得的。

 

 

GRACE