又大发脾气，这世界每天都有一堆惹人生气的鸟事。我试图保持平静。但某些时候，血往上涌，我没办法不火暴。我从不肯屈服于压力而放弃我的准则和尊严。

 

从不肯。

小时侯，爸爸打得我皮开肉腚，我也不肯求饶，认错。我宁愿被打死，也不认我不觉有错的错。

长大了，做生意了，仍是不肯随便开口求人。更从没有做过让自己觉得丧失尊严的事，虽然，那常常意味着可以换来巨大的利益！我不肯。宁愿拼得苦一点。

 

为着这个顶不实用的牛脾气，吃了很多没必要的苦。有时侯，我发脾气，因为我看不到自己坚持的必要和价值。或者觉得自己坚持了那么久，结果身边的人为了一点小利就把你的坚持贱卖了。而这些糟蹋你坚持的人还言之灼灼，一幅为你好的样子。

 

我已经失去了那么多，才得来那么一点傲骨。我需要再为这么一点蝇头小利，弯腰低头装瘪吗？

 

别人不懂我，不信我，不屑我，我都没所谓。一起生活了这么多年的人，也不懂吗？

 

宁折不弯！我已经做不到。

但输得时候仍保持点尊严和从容。也不可以吗？

非要把自己变得和那些自己看不起的人一般的没礼没节，破罐破摔，小气局促才好吗？

 

我生气，却常常要发了很大的脾气之后，才慢慢明白我在气什么？

我在气家里人不够争气。输不起，赢不起。

我不允许自己赢得不知所措，同样不允许自己输得失了方寸。

我要得是从容，自由，尊严。而不是更多更多的钱，更多更多的利益，最恨有人不断干扰我的判断，让我为了利益，丧失了微笑站立的本能。

 

而那些有本事有能力干扰我判断的，往往是身边最信任和亲近的人。我好恨！

 

并不是只有跪着生和站着死两条路。明明也可以站着生的，干么随随便便就要去跟人下跪。示弱之后就能获得保护了吗？我不相信。

 

能够保护自己的始终还是实力。态度。是微笑的坚强的自己。而不是别的什么人！同样能伤害自己的也是自己的软弱。我恨那些时时来提醒我谁要来伤害我的所谓亲人。有那么容易吗？我不再是那么脆弱的动物。我不想要听自己吓自己的所谓危言或忠言。那些话让我发怒。

 

既然我坦然，既然我愿意努力，既然我吃得起亏，也能有勇气承担意外。为什么仍要如此鬼祟算计？为什么总要觉得自己象个小可怜，要时时防着别人欺负。

 

我讨厌这个模式。我渴望可以骄傲的，大气的，坦然的面对。哪怕是我无法承受之生命之轻。因为我渴望有尊严，有自由，渴望身边的人不要总诱惑我放弃本来可以拥有的从容。

 

我讨厌被强迫。非常非常讨厌。任何人不要试图危言耸听，强迫我作我不想做的决策。哪怕是我的父母。我拒绝被危险控制！！我并不是为了不断防备和抵御，才要这么努力！！我努力因为我渴望拥有原谅的能力，和信任的气度。我不断拥有，只是希望自己能因此更输得起，站得直。更可以从容的保持本性。而不是常常为了五斗米半两油就可以轻易的丧失本该有的坚持！

 

爸爸妈妈，你们懂吗？

 

最困难的日子都已过去，最弱的日子我们尚且力保自尊。现在，又何必自己吓自己。有时侯不弯腰也死不了。弯了腰也未必活得成。请让我保持我的不在乎。

 

我努力向前，因为那样才可以不在乎很多东西。我渴望能不在乎。那意味着我真正拥有了自己，拥有了力量！！！你们懂吗？不要逼我太在乎！！！有些事，你们在乎，但我不在乎，不要逼我在乎！！！！

 

GRACE