又一个糟糕的睡不着的夜.感谢JOE再一次听我说到1点多.回家后,继续自怨自艾,哭到半夜,乱发短信给人家,好像世界末日一样悲伤不安.

 

突地,就意识到了自己的逃避和错误. 有时候,我想为什么在心灵花园里,我会如此爱哭,又如此尖锐.其实,我希望生活中能至少又一个肯陪我哭,也肯尖锐的骂醒我.肯说真话,帮我走出迷途的朋友吧.

曾经弟弟扮演过这个角色,生命中很多智慧和道理是弟弟批评我时领悟的.

周蓓蓓有这个本事.她也点醒过我很多事.也很友好.

其他的人,父母不是太宽容就是太严厉.再其他的,不是太过夸奖我,就是胡乱攻击批评.

所以,大多数时间,流了太多泪,走了太多冤枉路才明白其实是自己错了.

 

比如恋爱这件事.从来不曾想此刻如此清醒的意识到,自己错了.

严格的来说,我算可爱,爱过我的人也很多,大部分都算优秀.我至今未嫁,以前一直怨命不好.今夜才顿晤,其实,并不是那些男生没福气,而是我从来没有用过正确的对应模式.

爱我,对我太好的,我怀疑是作秀;爱我,肯纵容我的,我得寸进尺;爱我,条件好我很多的,我的自尊作怪,总要表现自己其实不图人家什么,自卫过度;爱我,条件差我很多的,我难免流露优越感对别人的人生规划指手画脚的.这就是我的那些不可爱之处. 所以最后,总算遇到了喜欢我,但没有对我殷勤,肯包容我但不允许我得寸进尺,条件跟我差不多,不至于让我的自尊作怪也轮不到我指手画脚的男人-----现任男友,却又苦恼他不够爱我.

 

我钓男人的招也很有问题,总是一开始,人家被我的自信,明朗,聪慧吸引.接下来,正式约会的时候,我难免喋喋不休,非要把历任男友的交往始末,工作成长的点点嘀嘀都说一遍.通常回忆着就哭了.一定是又想起爸爸打我了,又想起某次的背叛,某次的失之交臂.总之,能做我男友的,通常都是很好的倾听者.不知道我要多有魅力才能让他们忍受这样话痨加自恋自怜的自我剖析.现在想来,觉得能过这一关依然追我的人已经非常的不容易.正式交往之后,我其实非常的依赖,总觉得男的该让着女的.心里就是这么想,觉得爱我就该包容接受我,无条件的.所以,依然我行我素的,很少真的为对方去改进.即使做了也很勉强.出了问题,我的口才超好,反正一定是说不过我的,所以,到最后,我自己也都觉得人家的问题比我大,过分的永远是那个不懂珍惜和爱我的人.

 

虽然外表热情看似富有魅力,但其实除了工作,几乎一切娱乐都是白痴.除了唠叨回忆讲大道理看看电影几乎不知道该怎么打发业余时间.无趣的很.

 

不运动爱哭什么话都藏不住.傻兮兮的时候永远多过冷静聪慧的时光.总是对自己人掉以轻心,我的好都只呈现给客户或者陌生人.对真的亲近的人,我总是意气用事,经常使性子,要人家来体谅我.

 

结论就是.我对恋爱这种事,其实自以为懂.却是一直没有怎么做对.

 

所以,最后,成了人家的鸡肋------ 放弃么舍不得,毕竟我的优点如此明显,真的娶我吧,下不了决心.毕竟,跟我过日子并没有太多幸福和快乐的感觉.我总是长期出于紧张,压力和不安的状况,所以,老是要求别人做倾听者,包容者,老要抱抱,要体谅,要对方不断的做一些可以让我感到安全和幸福的事.比如让着我一点.呵呵.

 

今晚,在做了一堆傻事,哭够了,觉得自己快疯了的无法成眠的凌晨,突然意识到问题其实出在自己身上.太可怕了.

 

第一次,意识到,如果不改.这样的故事就会不断的重演.我总能轻易的吸引到一个男人,然后不断的跟他回忆和诉苦.然后,要求他终身包容我这个可怜的小孩,把自己幸福变成他的义务,直到他受不了为止.

 

当自己是心灵花园的当事人.也一针见血的评论自己一回.然后,如果观察员我遇到迷茫混乱的我,会给出什么建议?

 

1, 将自己意识到的这些个大错特错的行为和观念,列出来,提醒自己要改!!要想走出困惑,请不要指望着改变他人,而更多的请自我成长.这是我很长说的一句话.现在送给自己.

2, 不要逃避问题.勇敢面对.这是常建议别人的.

  所以,A,买份礼物,去和男友的父母说声谢谢.虽然我做的不怎好,他妈妈常批评我,但仍是每次煮我喜欢的菜,每周来帮我看阿姨.爸爸也很温暖.我该真心的谢谢他们.我知道很难达成他们的标准.不过希望他们知道我是爱他们感谢他们的.试图讨好他们只是做得不到位不够好.

        B,跟STEVEN好好谈一次,把生意往来的帐目结清楚.说明自己的真实感受.不要回避.

        C,跟男友谈一次.至今他没有放弃我,其实也并不容易.我的确不是个让人觉得满意的结婚对象.

3, 给自己一个新的开始.振作起来,永远都不会迟,要对自己有信心.

        A,不要将就一段自己都不确定的感情,却因为对真爱没信心而一直边抱怨边持续.

        B,找助理和阿姨帮忙,这一点要跟男友学习,要学会将自己的生活打理的井井有条.可以一步一步来.从更合理的归置开始.丢掉不要的东西.让一切整洁起来.

        C,好好的正式自己的心情.不要让一个人黑夜成为恐惧和失眠的理由.好好面对这个问题.然后是适当的压力舒缓,找到比喋喋不休回忆往事更好的解压方式.

        D,学习去爱,而不是一味的要求对方包容,用忍受我体谅我甚至迁就我的方式来方式证明爱我.一味的索爱却不付出是最大的错误.

 

以前也反省过一些,不够这次深刻.也下过决心.却没有被彻底执行.

 

这一次.决心彻底改变一下!!!我一定能做得到!!

 

过去的让它过去.请面向未来.要重新打造整洁,开朗,真正表里如一,不再夜里唠叨哭泣,不再压力下失常仍死撑坚守,不再混乱不堪爱不成恨不成结婚不成分手不成.做真正正确的事,不要再在黑夜里,在爱人面前扮演从往事里拔不出来的小可怜.要做能为他分忧真正面对未来乐观坚强不再害怕一个人黑夜的黄欢.

 

要相信,自己有能力推动自我成长,值得被爱.会的,总会那么一天,我爱的人也爱我,我们分享彼此的成就,也分担对方的压力.一起进退心心相印.会的.

 

为了这个,我决心退出现在的尴尬.搬出男友家.重新调整自己.值到他愿意真的付出热情和呵护重新追求我.如果,他是我的真名天子,那么会有那么一天.

如果,我的离开对他是一种解脱.那么祝福他日后能娶到他真正爱恋并愿意给予体谅呵护或者终于满意的另一半.

 

我呢?人生本来就是自我完善之旅.做更好的自己.勇敢翻开新的一页.想过去的很多次一样.会很艰难,但我能做到!!

 

希望,这个决定能得到男友家人和自己家人的支持和原谅.

 

没有什么比清楚的知道自己未来的结婚对象其实并不满意自己更糟糕的了.对我们彼此都是.一直回避这个问题,因为对方的条件和年龄责任等问题一直这么既不结婚也不分手,虽然也是一种办法.但我总觉得,继续下去,我会越来越没自信,越来越混乱和不喜欢自己.慢慢的,甚至觉得自己不值得被爱.觉得这世界本没有爱情这回事.

 

就算结了婚.我想我的眼泪和周期性的焦虑症,不分对象的倾诉解压,和不得体的怨气也会一直跟随着.所以,我不想再苟且了.

 

让我为了爱.为了真正的彼此欣赏,再做一次暂时的放弃吧.回到一个人.等我学会了微笑面对一个人的黑夜,学会了不再老把爱人当情绪垃圾桶.当我真正变得懂爱和可爱的时候,我相信真爱会降临.希望,那一天,自己可以因为真的被认可被珍惜而充满自信和底气.

 

女人,这辈子的光彩和美丽,最终仍是需要被爱来证明的.为了爱,这一次,看来,又要改.压力好大啊.但是,想改.不想再这么生活了.加油!新的一天又在一个自我折磨的通宵里不知不觉的来临.今天之后,除了必须加班,不再这么放任自己,要尽量按时吃饭睡觉.以后,没有了男友的依赖,更要自己爱自己,要靠自己好好的赢来心想事成的那一天.

 

........努力吧.不要再骗自己了.

 

GRACE