凌晨12点，坐在伦敦地铁回家的时候，我觉得自己疯了。真的疯了，在某一部分，某个角度。某些特定的时刻，我控制不了自己了，以前我只觉得自己超级话唠，今天却想我大概是病了疯了无法自控了，明明知道没人有兴趣知道你的那些个私事，明明知道自己的恋爱史跟别人无关，明明知道自己是来谈一个可能性合作机会的，却疯了一样的，开了头就结不了尾，从第一个男友说到最后一个，还都是人家对我不起来着。哈哈，我自己都觉得受不了了，却仍在不停不停不停的说，说的脑子都缺氧了，头昏得很，仍在自动的抓着人家说，人家出于礼貌不得不听着，我也知道人家大概也觉得我没个完了又不好意打断我，我却还在说，我不知道我怎么了，我心里有个声音在喊“STOP！STOP！”，我知道如果我适可而止，一切都优美而且适当，可我一直说下去，真的很失礼，也太自我，但是停不下来，直到精疲力尽，直到人家要关门了，直到地铁都剩最后一班了，我整个人都脱氧的坐在那里，表面上看一切都好，心里知道糟糕极了，我甚至想大概要去看心理医生了。

 

虽然我知道，心理医生在听完我非常详尽的症状描述后，会归结为三大原因：

                                 1.童年阴影；2.缺乏无条件的爱的不安全感；3.来自现状的矛盾和压力。

然后，治疗方式是：

       1.埋葬法，对于已经发生不可逆转的憾事，要给它举行一个仪式，彻底从心理深处埋葬它，让它过去。

       2.替代法，学习建立信任和安全的人际互动模式，累积正面的互动经验。

       3.无欲则刚法，修心养性，给生活做减法，学习慢生活，并找更健康的解压方式。

       4.其他包括我现在做的，跟自己对话，在静夜里自我审视，修复和纠正。

 

然后，会在有意识的强烈干预下，好转起来，不过我害怕我会的新的毛病----就是把自己当病人---一旦把自己当病人，你会变得很低落。

 

我总是在亢奋和低落的两级里徘徊。万一幸运的是，我总能及时察觉，并擅于自我治疗和修复。

 

可每当夜晚，每当小得意神经放松的时候，每当压力很大神经过紧的时候，我就会自动的跟人说个不停。很可怕，就那些破事，都过去了，我却可以一直说上好几个小时，从天亮说到天黑。然后，我意识到自己失控了。然后我会跟自己对话，做个埋葬的动作，然后放松一下，去哪里玩一下什么的。然后，很乐观正常适当了一阵子，直到再一次。

 

不知道，幸福平静的时候，我的话会不会相对比较少，我有很多出彩时刻，很多兴奋愉快的时光，但竟然很少或者很短感到幸福平静。我总是很难平静，太多的愿望想要实现，太多的东西想要改进。太多看不惯的东西。总之，我很少既幸福又平静无怨无虑的就浪费着，快乐着。

 

今天，真的是很刺激疯狂的一天，先是忘了夏令时要提前一小时的时了，迟到一小时被老师赶出教室，居然觉得自己很无辜。

接下来，在咖啡馆里坐着等朋友的时间里，居然，奇思妙想，把很多以前觉得有问题的商业模式和计划全都打通了。兴奋的一个人一边写计划书，画创意图，一边再星巴克手舞足蹈。接下来，把这种亢奋延续到餐馆。唧唧咋咋个不停，一开始忙着秀自己的新计划，然后话题转到公司管理，开始扯员工的管理问题，然后不知怎么转到感情问题。疯了，真的疯了，直到现在，我才发现，如果把我的话录下来，可以做好多集节目。而原来，在我心灵深处，居然有这么多的委屈。

 

我原来觉得自己常常被员工欺负，被前男友们辜负，又被各种先是压迫被迫担负。

 

外表上，我怎么都很强悍了。连我的英语老师都觉得我太强悍了，要提醒我这是团队秀，不是我的个人秀。就因为今天下午练习的TOPIC：--居然是用英文讲述一个FASHION SHOW 的计划。也就是做一个发布会的创意和预算什么的。我们小组5个人，2个18岁，1个19岁，另一个来自台湾，跟我差不多大，看得出情商很高，不是很爱说话。所以，真的从头到尾都我在唱独角戏。

 

但在内心里，我相信有一个委屈而挫败的孩子在自责和委屈。我想做好学生，今天升班第一天，我早早的计划好要早点到，结果夏令时我一个人住没人提醒，反而破纪录的迟到并被老师很不客气的拒绝入内。之后的话题练习又被当场批评个人秀。我还真的有很注意轮着说，问题是我思维真的比较快，而且真的比较爱出风头爱说话。英国人很注意公平原则，也就是让爱说话的少说话，逼不爱说话的多说话。我能理解老师，但我觉得被打压了热情。我爱学习也主动参与了，正好是我擅长的部分，我自认表现不错且被否定了。因为平均主义。然后，我说了，在咖啡馆得意忘形，在餐馆做了话唠。总之今天的一切都听可耻的。

 

我还真是疯子。但我确认我对这个世界没有恶意。只是我这样的人难免总会遭打压，我发现老师也很奇怪，总花很多心思鼓励不想学习的学生，却很反感我表现得过于积极似的。偶尔，我觉得他们不喜欢我身上的个人英雄主义。所以，在某种平衡和中庸的教学模式里，我觉得自己被故意的冷落了。

 

不写了。也许这么把心里话写在这里也很变态。总之，今天感觉不大好。不过，我就这种来得快也去得快的人。做完这番对话，好好睡一觉，明天，一切又好起来了。

 

所以，幸好！幸好我本身也是很好的心理医生。起码直到遇到糟糕的心态的时候，该怎么调整。好了睡了。

 

要是能改掉话唠的这个毛病就好了。放松放松，想想自己得到的各种关怀和好，忘了那些委屈吧。明天正式给自己做个千万委屈告别仪式，真的不能再当自己是小可怜了。不要压抑自己，但也不能任由自己滔滔不绝的说自己的那些个被欺负辜负担负的往事，我怎么也从这世界得到过那么多美妙的体验，怎么就老揪着那些已经过去了不放呢？也许，我害怕别人不知道我委屈，以为我一帆风顺不劳而获来着，所以，要老下意识的去讲那些伤心往事。想获得理解和支持吧。也许我下意识觉得自己太激进了，跟这个世界的大部份相比，所以，我拼命往前跑，很多人却看不惯，枪打出头鸟，老外也许更注重所谓的民主和平衡。我于是自揭伤疤，自己先把自己平衡掉，免得别人出手更伤我的自尊心和热情。我自己把自己的伤疤，短处，曾经历的倒霉事一股脑的都讲了，人家也就不好意思再太打压我了。我大概潜意识里因为与众不同和超级好强一直在不断超越的过程中感受亏欠和不安吧。有时候，我们会为自己的出类拔萃不安，有时候，我们会为自己的离谱不安，而我既有特出位出色的地方，也有特离谱特糟糕的地方。我想这种过于两极化的倾向是造成现在在这里反省的最大原因吧。

 

我却一直觉得也正是这种两极化成就了我。所以，心底里很害怕真的把我平衡了，也就把自己的出色的一面也同时牺牲了。说到底，我仍不能确认偏激到底是成就天才的路，还是制造疯子的路。也许，都是吧。我想做天才，所以也许得先冒变疯子的险。

 

不疯魔不成佛，是吧？好矛盾啊。不管了，睡了，醒了后顺其自然了。在这里，对所有被我话唠的毛病毒害过的同学致歉！我知道我说得太多了，我知道这么做特傻，但某些时候，我真的自动就这样了。总是等待话音落下，我马上意识到我干了件特蠢的事。很懊恼到甚至不好意思再见人。有段时间只敢自己一个人呆家里。免得出去祸害别人的耳朵。所以，看在我认错态度不错的份上，一笑而过吧！谢谢你们的耐心！

 

看我博客的也是，我总是很没创意的唠叨上一堆。呵呵。谢谢你们大部分时候都那么耐心和友善。

 

GRACE