没有什么想写的.已经习惯了.周一先关心一下本周的工作条目.然后是MSN.  SPACE象毒品,她是有瘾的,习惯了,就不容易戒.不搜肠刮肚的写几个字上来,反复就需要感到抱歉了似的.仿佛冷落了谁.怪怪的,所以,有事没事都要上来写几句.比如现在.

 

放假把人都放的打不起精神了.男友不愧是全世界最勤劳的人物之一, 昨天就已经进行上班前的预热了.大概和主要干部们到咖啡馆里开了一下午会,然后聚了晚餐才回来.一大早8:00把就出发上班去了.超级热爱工作几十年如一日啊!

 

下雨了,微凉,开着车很舒服的滑行,我喜欢小雨的天气.

 

并不是每天都有东西要写,但如果肯为了更新而更新,偶尔没感觉也坚持写几个字的话.这个小花园就不会荒芜.婚姻大抵如此,工作大抵也如此吧.并不是时时都有感觉,但没感觉的时候,也为了维护和更新而维持一下局面.不让它荒芜,很快感觉又会回来吧? 是这样吗?

 

开始吃燕窝了,早上也读了40分钟英语,跟同事讨论了近期的工作,下午录节目,晚饭约个谁一起吧. 学习着用QQ; 第一次从网上下载了电影.我发现现在娱乐方式实在是太多太方便.随时都可以拎包旅行,想吃什么菜就去,喜欢的衣服可以不考虑太多就买.一切都太容易得到,于是少了艰难中微笑励志,渴望中摩拳擦掌,期待中不断幻想,好不容易得到后的感激和狂喜...... 不再那么贪心了,对很多东西都失去了欲望.基本的生活又都算富裕.外在的压力随时可以不去管它.然后,我发现我失去那种兴奋感.女人们通常渴望的有钱有闲安稳平静,我原本以为我也喜欢.结果好像不是的.我好像更渴望新的挑战能快点来临......

 

不顾父母反对躲在被子里缝一件漂亮衣服;

 为了赢得提案通宵的兴奋着,加班然而觉得自己很棒;

常常有一些不切实际的生涯规划,却非常认真和有信心的去做,去跟别人说,根本不怕被笑话的自以为是;

对什么都感兴趣,装修个房子,能比工头对结构工艺都专业,常常有疯狂的构思,一心只为还原自己心中的影像而自己奔忙着高兴着...

那个无法控制内心的热情, 本能的标新立异, 勇敢的自我陶醉的小疯子才是我吧. 虽然常常被批评被讨厌被怀疑被否定,常常掉眼泪常常委屈常常自我怀疑,有时候非常痛苦,但那时的我多么有创意,有活力,有斗志......常常感到非常幸福,觉得自己是天才创意家,自己很棒,独一无二.

 

现在,越来越不自以为是,也越来越不疯了,越来越常在意别人的观点.周遭的议论.越来越按照世俗的成功标准来打造自己,似乎是成熟了,似乎是更得体了,似乎是正常了.可为什么,不再那么自信了,也很难感到那种兴奋,活力,斗志,创意,甚至小疯子似的自我崇拜.都没有了......

 

被人另眼相看当成异类来疏远的时候,渴望能过平静安稳被接纳的日子.慢慢地仿佛做的越来越好了,却发现玩得就是心跳.正是当初不规则的心跳让当时的生命色彩艳丽.灰都灰的特别有自己的东西.....墙里墙外,是不是非要轮回着,都经历了,才可以笃定,才可以确信.才可以真的找到自己.我是不是真的不属于平静安稳.而注定要在尖叫着踏着浪的时候,才可以被自己认同.

 

我不知道.一直我都以为自己会喜欢的是终于可以不担心受怕的日子.是有钱也有时间甚至有品位衣食无忧不太贪心也不再匮乏的日子. 可以艺术的生活.现在好像万事俱备了,我却发现我的心没有因此平静,也没有因此喜悦.反而空空的.并没有特别有兴致的乐在其中.是还没有适应呢?还是我一直并不知道什么才最适合自己.只一味的追逐那些自己还无法拥有的.以为成功的拥有了那些原本没有的,就是幸福. 其实,好像不是的.也许最适合我的不是我以为我渴望的.

 

于是,只能出发,再去寻找.......

我得快点从这个搞不懂自己怎么啦的状况中爬出来, 深呼吸.

也许,晚饭谁也不要约了,好好找个地方排除杂念.就静静问一问自己.

更好的自己究竟该是怎样的?

 

GRACE