-------哈，现在英语是我的情人，我在跟他热恋，但我其实大部分的时候看不懂他。呵呵。

 

以前，英语是被我抛弃了的两看相厌的家伙，从初学初步接触的时候就讨厌，因为他，我老挨骂，而他总是一路飘红不给我没面子。到了大学，索性直接跑去跟老师说，拜托不要要求我也不要提问我，我决定了，偏科到底，反正艺术是跨国界的，毕加索同学也不会中文，不妨碍他的粉丝超越语言去追随他。

 

哈哈，可最终，我发现，我仍是好奇的，我的求知欲总让我很遗憾，错过了一种很主流的语言，于是错过了很多阅读，感知，也错过了很多朋友和机会。于是时不时的，我想重新向他示好，但是冰冻三尺，呵呵。往往我很热心了一阵子，他却老是没反应，看不到进展，骄傲自大和没耐心如我，于是一再的半途而废。是的，因为不甘寂寞，没办法静下心了慢慢去累积，枯燥的词汇，糊涂的语法，更是怕背书。曾经想过，那就一辈子活在华语世界吧，反正这个世界也大得很。再说，不是还有一种人，就一辈子充当桥梁的那种，大家都把英语学好了，他们岂不要失业了。呵呵。

 

我一向歪理很多，再说我也真的有很多别的追求。于是，停停放放的，结果就是，现在必须每天跟一群小朋友一起坐在晚间补习班里。跟着老师却发现程度远不如旁边坐着的十来岁的少年。不过这次不同的是，我不沮丧。以前总是别人追求我，我害怕去追求以免遭遇失败。近几年来，越来越勇敢皮厚，总之很是认真的追求，也很是惨烈认真的失败过了。天依然在那，没塌。我于是想，起码追求的那段日子我是快乐充实的，不成功固然尴尬，但比起因为害怕失败而不敢去面对内心的热望。我宁愿勇敢的失败。当然能不失败那就更好了。

 

但慢慢明白，不管你在其他方面多优秀，你总有必须去克服的不足，总会必须去面对的尴尬，就好比你再成功，也一样痛经便秘，你想克服还得自己去看医生，不可能让人替你去。哈哈，说话也是，别人不能替你去说，哪怕再好的翻译，他也无法替代你去自由阅读和感受。

 

学习语言更是，你必须放下架子，放下骄傲，忘了你在其它领域的位置。总之在这里，你是菜鸟，菜鸟总是会遇到很多不顺心和尴尬的。现在是我在追求他，不是他要来奉承我。于是，我先是去买了一大堆的书籍，设备，哈哈，我一向是还没开始，就先投资一堆装备的败家子。然后，选课程，老老实实每天去补习。电脑里，学习机里，新买的Itouch,Ipod nano里，无时不刻的，我弄了一堆字典，软件，MP3,MP4，连电影都挑英文版的看，歌曲也听英文的。

 

说实话，仍是一头的雾水。好在这次不是因为需要才不得不去追求他的。这次是真的对它感兴趣了。老师的课也比从前的棒。常常在课堂上笑出来。也不担心被同学们认出来或者笑话。与其逃避无知依然无知只是别人不知道无知。不如面对无知虚心求教大家都知道我无知那就无知吧，本来在这个领域我确实无知。何必为虚名所累，我不是女超人也不是什么强人。我就是我，英语一塌糊涂却准备出发去环球寻梦的我。所以，面子不再重要，能学到真正的本领和知识的心让我喜悦，于是忘记了尴尬。

 

很好的开始。好在英语他毕竟不比别的情人，他不会玩你进我退的游戏。你每往前走一步，和他的距离就缩短了一步。只要自己能克服自己的畏惧与退缩，总能看懂它，拥抱他，然后一旦你会了一门语言，他就不会轻易离开你。哈哈，当然你得时常运用它。

 

这么形容很妙吧。

 

我喜欢现在兴趣莹然的感觉。记忆力差就多读几遍，考不过别人就多考几遍。发现是喜欢的，就不存在比较之心了。别人的评价不再重要了，自己喜欢自己知道自己开心，虽然我的发音依然很可笑，单词量也少得可怜，语法更是一塌糊涂。但是，我知道，自己知道，我享受跟他缩短距离的这个过程。记下这清晨朗读后的感觉。日后急功近利或者沮丧的时候，再来读。

 

我们有爱，本身就已经是值得恭喜的了。能去追求，能去体会。就已经很快乐了。这一刻，我好想隐隐明白了，其实那些让我们不快乐的追求不是因为爱不成，而是因为得不到。没有爱不成的东西，只要你能放下得失心。总能去爱总有机会哪怕默默地在心灵深处自动的为他留一个角落。只是，我们的得失心太重。总要用很多的标准来比较评价测算。于是，这些关于更多更少是赢是输的东西让我们多了焦虑，痛苦和厌倦感。

 

爱本身都挺好，一旦进入比较级她的美感就被破坏了。

在以往，我们学习了太多竞争，经历了太多的比较。很多时候，我们以为的快乐是源于在比较中胜出，沮丧是源于在比较中败落。因为其他人是这么对待我们的，赢了给奖，输了受罚。所以，我们开始为输赢成败而努力。那个叫尊严的东西让我们努力去赢。只是赢了，坐在领奖台上的时候，并没有预料中那么快乐。除非那个赢也是你自己喜欢的并且用能认可的方式获得的。

 

也许是因为被瞩目被评价的机会多了，慢慢的体会出不管外人觉得我多成功，我多失败。其实，跟我本身关系不大，并不影响我太多。褪去华丽的外表，我有很多的脆弱；掀起脆弱的面纱，我又有很多的坚韧。别人的评价往往针对的是某时某刻某时某事，一时一刻一时一事，而自己却是唯一必须与自己相处一辈子时刻都不分离的人。所以，外在评价并不能让我们真正强大，幸福和充实。反倒是别人未必认同的自我评价和自我感受，是真正决定幸福度的东西。所以，爱可以是自己一个人的事。前提是放下得失心。

 

并不容易做到放下。从小就被教育要不断去把握和获得。要忘记这份已养成的竞争心谈何容易。不够爱的时候，尤其不容易。

 

爱分很多种，有的爱是为了得到。得不到就不爱了。

有些爱却可以仅仅就是爱了，喜欢，爱，做那个事情的时候，就很开心，自在，满足，哪怕没什么结果和利益。好比我爱说话，哪怕言多必失。好比我爱画画，并不为了成画家，好比我就是爱先把配菜都一一切好，才开始烧饭，没什么理由，把菜摆的好看点我会吃得多一些。

 

是吧！修习了多年的成功学。所谓成功学是以成败论英雄的有很清晰目标和被公认的作为的学科和方法。我做蜕变也基于此，重新出发也基于此。我仍是我的蜕变受益最大的人。如果不是做了蜕变，我不会这么认真思考这个哲学命题的对与不对。如果不是那么多的求而不得，我也不会如此尖刻的审视自己，承认自己，也不会有勇气一次次的出发。

不管我怎么的诚实，和大嘴巴，你们其实也很难代替我去感觉那些不为人知的求而不得的痛。我看似玩世不恭，心底里却是很认真的想一路求下去不管有多苦的一个人。摩羯座的人的天性。天知道，是经历了多少的求而不得，才让我学会放弃执着之念，这个我明白大多数人不懂。很多人一辈子也没认真去追求过什么。所以，我的求而不得被包裹在光鲜华丽的篇章里，不为人知。我的努力超过了我所应得的。只有我自己心里明白。虽然弟弟说人人如此。

 

蜕变，也算我的求而不得。我思考为什么求而不得。为什么成功就是一切，甚至都无法说服我自己。开心看似无聊却红了，蜕变志在鞭策却走不下去了。

我于是自问。然后我发现了自己的问题。

我受过多年的成功学教育，我的思维已经自动的调整到一个以成败评价和看待人生的频率而不自知。我鄙视卑微不能自保的幸福。我的童年经历让我觉得幸福还得要靠能力来保障，而能力是需要被认可的东西。所以我追求被认可，不管我看似多么的自行其事。我其实过多的时间精力都放在了成败上。也因此焦虑不安躁进急退。

当然要成功，在机会良多，整体社会都处于变革期的时代，尤其如此。就如我说的，实力给了我们自我创造的机会，我们这一代有机会改写自己的阶级，命运的机率，比以往和以后的人都要多！所以，我们要珍惜，要努力。不要辜负了历史机遇。所谓天时地利人和，多少千年才出现的一个拐点和盛世。

但，慢慢的，机会少了，慢慢的，阶级差别和鸿沟出来了，慢慢的大多数人都明白传统意义上的成功跟自己关系不大。所谓自知所谓自爱，其中包括了知道追去成功不再那么容易了，更多的人转而追求一个中产阶级的好日子。

成功是特定时期特定人物在生命的某个阶段的强烈渴望。而过好日子，过得幸福却是每个阶层每段时期都存在的永恒的追求。

 

然后，我发现我有一整套如何去成功的规划，策略，完整的理论体系，工具支持。但我关于幸福的感知却只是一堆即兴而感的记忆碎片。我没认真去研究过幸福。我甚至鄙视享乐主义，觉得幸福是成功的绊脚石。就跟玩物丧志似的，幸福让人不求上进。

 

于是，我的自我出了问题。不追求成功是不现实的，不追求幸福是不人性的。但他们并不都是和谐并存的。有时候，代价这个词就是用于无法平衡这两者的时候。

那么我的代价是什么?

当然也可以不去区分，也可以不去追求，这也是一种自我保护方式。否则老子庄子不会广泛被当成最高境界。所谓无欲则刚。我是不会去考虑的，假如真的无欲，那么连生命力也一起消失了。没有什么绝对的不好，欲望让我们活力四射。所以，当我有一天无欲了，那么黄欢已死，至少在精神上。或者成仙了，谁知道？

 

这次出发，是去寻找幸福的定义吧。在成败与快乐之间，怎样的代价是合理的？既不放弃登高望远的追求，也能兼顾内心喜乐，我想要的不是简单的放下和放弃吧。那么直接退休就好。我想研究真正即幸福又成功的方法吧。不是仅仅的豁得出去就可以的，也不是伪装的，更不是名不符其实的。

 

我想要更踏实笃定的，内心充盈，外在也成功的人生吧！

 

所以，决定先和英语恋爱。去和更多在这些思考上走在我们前面的人交谈。去看看不同经济发展状况，不同地域环境的人们在价值观和个体生命追求上的异同。随便学习艺术。抱着这样的心，突然就觉得英语程度让不让人丢脸，敢不敢开口，学不学的下去这些问题都不存在了。我只是想学，每多认识一个字都会喜悦。

 

然后就觉得，可能这就对了。把得失心放远。不是放弃得失，而是不要在当下这个时间点时时拿出来衡量。放远它，多一门语言就多了一个世界。但不是目前，目前我只要关注我的喜欢，感受并乘着喜欢多学点就好。当然，仍有三个月后雅思考试的压力。但，学的时候忘记它。就跟恋爱的时候就恋爱，别老想着婚后会如何一定要结婚之类的可能会更快乐。

 

我也不知道。我觉得现在的自己更像个好奇的孩子。不知道未来，但想想都快乐，觉得都想去试试。就那样。

好了，得出发了。现实也未必不好，今天要交一个提案，另有两个案子等着。还有一个合约要准备。我又开始了新一轮的忙碌。沮丧的时候，会觉得是在这一切都不过是自欺欺人，一切努力都不过是在命运里徒劳的来回挣扎，根本不可能有大的突破。但此刻，不沮丧，所以，觉得生活也许看似在循环打转绕着圈子，但我们不是在原地。我们绕着圈子但是一再上升。从简单到复杂再到简单，从复古到现代再到复古，从积极到消极再到积极。看似又回去了，其实不然。

 

就好比，我知道，我已经不再是昨天的我，虽然你可能看不出来。哈哈。

 

上班去了。

 

GRACE