某些时候,我及其的话痨.从很小的时候开始......大概是中学吧.

 

可以连续跟人说上一整夜,期间不用上厕所,不用吃东西,甚至都不需要人家回答.就这么不停的说,不需要动脑,嘴巴它自动会编辑和消化.曾经我想我是不是得了什么心里疾病,非要说个不停.很多是陈年往事,另一些是心灵感悟.某些东西还特有道理.有朋友说,其实你应该带一只录音笔来着,一席话可以改编成一本书来着.

 

但其实,说完之后,觉得空空的,甚至是懊恼的,就是那种怎么又干这种莫名其妙的傻事来着的感觉.后来摸索了一下,基本上2,3个月一次.一年大概4,5次吧.周期性的,发泄和自疟性的倾诉.昨天也这样.完全在意料之外.一股脑的从晚上8点一直说到凌晨4点.反正到家已经4点了,一直能把人说到眼皮打架为止.而且是第一次一起吃饭的人,哇!!我也太夸张了.那自己没辙.同时在心里有一个警报会自动拉响.

 

我明白. 这其实是我内在的压力控制系统失灵的一种表现.

 

早上7点.我那位勤劳无比的男友就已经起床,动作很大,于是我也醒了,不足4小时的睡眠让我再次问了一个傻问题.我问,对我的电视求婚真的没有感动吗?他回答,说没有.因为觉得我对他不够好,因为我把卫生间擦手的毛巾弄没了.他说他觉得没法跟我过.然后说洗澡的毛巾也只剩一套,是他的.朦胧中我说,那我嫁给别人算了.他答,好的.我没滋声.突地就完全醒了.不知道应该说抱歉,我真的没做好.还是该生气.他的观点是细枝末节构成生活.而我从来忘东忘西,说实话,我对那块失踪的擦手巾一点印象都没有,真是我给弄没得吗?冲淋的时候哭了.觉得无所适从.没有信心能取悦他.

 

开车上班的路上胡思乱想着,想要跟妈妈商量,是不是我真的很糟糕.根本就没有资格做人家的老婆.如果不是因为害怕一个人的黑夜,我想我是宁愿独身的吧.从什么时候开始很难一个人入睡了呢?也许,骨子里我还是那个无助的小女孩.害怕黑夜,害怕鬼故事,害怕不被大人喜欢,不被同龄人接受,仍是那个我,尤其在脆弱的时候.

 

眼泪不会停止了的感觉.小朋友进我办公室登记新购买的书籍.看我泪流满脸的吓坏了,都不敢吭声.好了.得把昨天翻过去.好好面对今天的事.等会客户要来拜访.下午还有一个采访.今天想整理一下为想要进入公关界的菜鸟们准备的系列课程.一切会好起来的.

 

谢谢听我讲个没完的朋友.倾诉和流泪是我自我调节和疏导的一种方式.以前会对着亲人大吼大叫的.尤其对妈妈.压力很大的时候,一点就着.后来意识到其实对亲人尤其需要克制.否则医好了自己的焦虑,却在亲人心底留下了伤痕,那样对他们不公平.于是,自己坐下来写字,慢慢的哭上一会.然后会平静很多.如果遇到个脾气好,肯听我没完没了还鼓励我两句的家伙,也不管跟别人熟不熟.就非要把自己的前世今生都跟人家说一说.事后想起来真的是好丢人.

 

奇怪的要死.

 

或者应该休假了.去海边,大声的尖叫,再把心事说给流沙,让海水带走.......

 

好了,发泄完毕.开始工作了.加油!!

 

GRACE