有两个月没去录节目了，有十多天没写博客了。忙--忙得甚至没有睡觉的时间.于是堆积了太多的情绪－－－精华或者垃圾。来不及处理.

 

最近，负面的累积比较多。时时感到灰心，对友谊，对忠诚，对人性，对别人，也对自己。一直硬撑着。我可以不在乎但不可以没交代，我不可以。我是黄欢，我需要凡事对自己有一个交代.否则,我会不知道该怎么继续. 需要对别人有一个交代,否则会被自己做的不能被自己认同的行为谴责。会很长时间无法自我饶恕。非常不喜欢面临无法交代的状况.那样的我将无法自信和坦然,甚至不敢去看别人的眼睛. 所以,别人可以甩手不干了,我不可以.所以,我常常会是那个被甩的人.我却认为那是我的骄傲,全世界都可以顺便放弃我,但我没有放弃那个仍可以成全自己的机会. 不做到我认为可以交代的程度,我不放弃.

 

所以,当我决定放弃时,固然是我觉得可以交代了.也必然是路到尽头必须折返或者另辟蹊径了.可因为曾努力想把这条路走通,所以在必需要放弃的时候,觉得沮丧和悲伤.而对于无论哭或者笑都比常人来得猛烈的我,来讲,情绪如此丰富,即是幸运也是烦恼。我得花非常多的时间来跟自己慢慢讲道理,来平衡和调和自己. 跟自己说,注意了,不要从一个极端到另一个极端.

 

我自认我从没有恨过我不曾爱过的人,不曾失望对从没有寄寓希望的事,不曾沮丧对于自己本来就不擅长的工作. 然而,我爱的,我为之努力并寄寓希望的,我自信并擅长的...那些为之幸福的却也是最让我伤心伤神的...

 

中学有男生写情书给我,说我累积所有的能量只等待那静夜里片刻的绽放.我回信,也许吧,与其无人怜爱的时刻开放在满山遍野,我宁愿做让人屏息守候的昙花,我需要感受被珍惜,哪怕在最美的时刻凋零...

 

曾经以为曾经来过,并"在最美的夜空中眨眼,我的眸是最闪亮的星光",这就够了. 希望能很纯粹很理想化的照自己喜欢的方式存在,被喜欢自己接纳自己的人群认为是值得守候的最美就好.这种不切实际的唯美和不惜碰壁的倔强被拿到现实社会里来,却一直头破血流的,有时意志不够坚定的也想试试别的路.试试就按游戏规则来.却总是过不了自己这一关,常常有一事无成却弄脏了理想这样的悲伤.

 

海子自杀的时候,我念大学,我理解的.理想化是抑郁的根源.在最美的时刻凋零是强迫人们记住他的最好方式.

 

我更加的天真和理想化.我相信这世界永远没有那么令人绝望.相信绝望感是片刻的.如果你总选择开在深夜,当然无法领略阳光以及众多明媚的笑容.所以,我试图做改良品种.这么多年,我一直试图告诉自己连现实都无法驾驭,又谈什么理想?不愿失去现实的利益,也不愿放弃坚持的理想,多么贪心的我,满头是包,该是必然.

 

就这么不知不觉的,很多事情就这么挺过来了.偶尔,很为自己骄傲,偶尔,也为自己不值,偶尔,觉得自己被弄脏了,偶尔觉得自己才是污染源...

 

一个人独自在外地对抗傲慢刁钻咄咄逼人的客户.要求很多很多批评很多很多但到现在一分钱没付.并且约定好的生意金额被各种理由一减再减,已经服务了将近3个月了.被整的同事们一听到客户的名字都想逃. 我不能逃,这是我接的生意. 所以,我忍着.我明白这很正常,我们被达能派给宗庆后提供服务,不难才怪. 我跟自己说,正常,谁让咱们是乙方呢?谁让咱们就能让人找到错呢?正常.改进自己而不要迁怒他人. 就这么不断自我心里建设着. 直到病了, 低烧腹泻全身无力,先回上海的同事们传过来的东西仍是不尽人意...于是,老同学来电话的时候,我正躲在宾馆房间的角落哭.接电话的声音让他吓了一跳,二十年的交情了,于是索性放声大哭,完了还不过瘾,电话妈妈,继续哭,哭自己不肯认输硬撑着,好累啊.弄得妈妈吓坏了.电话宾馆让他们上来给我买药什么的.怕我一个人病在陌生的地方爬不起来就无人救援什么的.倒是我,哭完了,觉得要坚强起来,不可以这样.就洗干净脸,吃了药,为自己叫了送餐.换了一身红色的衣服,站在镜子前跟自己说加油.别沮丧. 结果呢?酒店的人慌慌张张的上来敲门,就看到收拾干净的我微笑的吃着东西.除了眼睛有点肿,无异状.仍是尽责的转告了妈妈的托付.说有事尽量电话他们.搞得我很不好意思.

 

妈妈爸爸开车来机场接我的.在候机的时候,未来婆婆也来过电话,说男友去香港前交代了把我忘带的家里钥匙放她那了,她熬好了绿豆汤等我回去喝. 又觉得自己好幸福. 男友和大弟,去了香港出差,爸爸妈妈接我回娘家去,小弟弟周末也回来住.买了许多好吃的.这么老的女人了还可以跟爸妈尽情的诉苦撒娇.跟弟弟说来说去的逗嘴.也算事业小成.家庭幸福.那一点点委屈,又被丢到天边去了.觉得,那个躲在宾馆自怨自艾的根本是傻子,神经病.这么幸福仍不知足的笨蛋.呵呵.勇气又恢复了.来吧,算什么?有什么大不了的.呵呵

 

又哭又笑,两个眼睛开大炮.我啊,就这么个人.拿自己没办法.

 

GRACE

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