早上起床,一股很胸闷的感觉.自认不是一个计较的人.但突然间有了受伤的感觉.

 

从小到大,一直都是很抢别人风头的女子.所以并不遭女性喜欢.我一直有这个自知知明,所以,一直对女孩子很好,比对男生好的多.

过马路,我会走在女生的左手边.

她们被欺负,我是第一个当冲头站出来帮她们讨说法的人.

搞活动,我会尽量先照顾我的女友,不让她们觉得为难.她们有什么要求,我能做到的都会尽力去做.

比如,小时候是借个衣服(我漂亮衣服多),长大了,借个车子借个房子或者什么事要我出出力,我都一直是热心而友好的.我自认为.

我也会尽力去挖掘女友们身上的优点.从不吝啬赞美. 甚至利用自己的优势为她们制造机会.

得到一些,失去一些,我明白我很擅于汇集视线,但凡事不可以做得太满.所以,大部分的时候,我更愿意扮个十三点兮兮活跃气氛的角色,更多的,我愿意让其他人去当公主.我也会打扮的漂漂亮亮,也会尽量展现我的优点,但我从不掩饰自己的缺点,我想为自己争取机会,但同时我也预留很多空间给我的女友. 我相信,我一直扮演只取一部分的角色. 并不贪心的要全部. 每个女人都有自己的闪光点,我有我的,她们也有她们的.大家一起,相互照应的同性友情,我看得比异性之间的互动要重. 男生的仰慕于我没有女性的友情来得重. 我不愿意为此得罪我的女友.

 

发生过很多次,被一些我对她不错的女生攻击伤害的事. 很小的时候,我就发现,无论我怎么努力,女孩子们聚在一起,总更愿意说我坏话.更愿意传播不利我形象的东西.特别愿意跟男生说我的种种不好什么的.深怕我给周围的人灌迷魂汤似的.我是一个被女人防备,也被男人防备的女人.很早我就有这项认知.以至于我发展出一套不管不顾的生活哲学. 就是--漠视他人的评价.我拒绝因此再为难自己.

 

但仍是忍不住会在意一些个人一些个事,隔一段时间,我就会陷入深刻的反思和自我检讨中...甚至有一段时间很自闭.不社交.直到现在,有时候,我仍是抗拒社交的.我太没有城府,常常付出了热心,换来的却是挑剔和责备. 而我甚至不想解释什么?甚至常常因此自责,觉得做我的女友真的不容易.觉得自己对不起她们,总是心有余而力不足.没有能够很周全的照顾到她们的心情.

 

昨晚又被责怪了.虽然有为自己辩护,但仍是不安...就这么带着不安入睡....今天早晨醒来,却突然间很委屈. 为什么,生气的总是她们?

难道就因为我更加活泼外向,更善于表达,更坚强更优越吗?我必须为了不小心抢了某人的风头而不安,必须为了一句玩笑不断的道歉,必须被不断告知什么是可以什么是不可以.为什么? 我从不挑剔责备她们?从不突然间沉默,从不轻易让人担心,从不让人猜,总是坦诚的谈自己的想法.也坦诚的与她们相处.我从不为难别人.并不是她们所作的我都喜欢.而是我觉得做朋友就应该包容对方,除非她很恶意很过分很不善...可我发现,我为她们做得,久而久之,她们都觉得是理所应当一样,而稍有不快,立即就不一不饶的.我难道就不应该生气吗?

 

早晨开着车,心里头重重的.干么要在乎哪些自私的人.她们要维护的只是她们自己的利益.她们的形象和她们的人际圈. 她们在意的只是自己哪怕只是可能性的一丁点受损,比如原本对她们好的人会不会因此对她们不如往昔了之类...却偏要拿出好像你严重的伤害了谁的姿态,来讨伐你!!偏不明着说,背后埋怨着,添油加醋,让不知情的人以为你真的做了什么天大对不起朋友的事...明明我没有任何恶意,也没有真的无心之失伤害谁!!明明只是她们太害怕失去,太在乎自己.如果有谁生气,恰恰是因为不够坦诚的她们自己.不敢面对的他们自己...却拿我来撒气...要我负责...难道同样是她们朋友的我,就不会因此受伤吗? 如果,我有当大家是朋友,真心相待,被扣上这样的帽子,怕首先就已经受伤了吧?别人易感,我难道就神经大条了?我不同样纤细敏感容易受伤吗?何况被指责被我过分对待的,是我认识更久,交往更长,也同样很在意很放在心上的朋友?凭什么?这么自以为正义公理?

 

世上本无事,庸人自扰之.我也是,在意这些干么? 还是神经真的大条,不要这么容易受伤的好!本来也没什么事.何必放在心上.

不是真正喜欢和当你是朋友,能给你同等的体谅和善意的人,不交也罢!!少了这些个应酬,多一点独自的空间,多想一些更有意义的事.何必关心和参乎别人的前途,感情,事业,还真的当自己是谁的指明灯和好朋友了. 算了.

 

好了.写完这篇博客,发泄完自己的不快.就忘了这件事. 快快的投入到更值得的事情中去吧!!!!

加油了.不要为这些琐事心烦了. 很多工作还没做完呢? 还是做工作来得更实际. 工作不会辜负我.:-)

 

GRACE