一半的时间过去了，今天要验收很多的东西。

 

这些天，一直在跟自己过不去。一晚上，翻来覆去，就在想----我还有什么可耻的缺点。我相当清楚，我其中最可耻的缺点之一，就是太明白自己的优点是什么了。大概美丽却不自知的女人是最让人觉得舒服的。而我从小就很知道怎么彰显自己。我清楚自己哪好哪不好，我也知道怎么突出自己的好。有时候，太知道了，就反而把事情做得太满，欠了回旋的余地。

 

很小的时候，就知道了一个道理----人生都是有缺陷的，有的人企图装点自己，但任何事情都是双刃剑。不论你怎么努力，总是难以求全的。所以，索性就做了自己，接受了不完满的自己。承认自己----好的或者坏的，也承担自己----对的或者错的。我们家遗传的非凡的观察力和可恶的敏感。我总是比别人更早的觉察，对于时机，好恶，运势。星座上说射手摩羯星区的女人有女巫一般的预见力。可惜， 我很排斥这一点，我常常感觉都不对却仍然坚持要去相信。知道不妥，却莫名的愿意任性的继续。由着性子过活，我的得意和我的悲哀都源自于此。

 

淋漓尽致却也伤痕累累，毁誉参半，亦正亦邪，这大概会是我的人生吧。我不仅追求成功，我还苛求要按我自己喜欢的方式来成功，我就想按自己的逻辑来，虽然我完全理解社会的规律和逻辑。这个让我很堂吉诃德，问题是人家无自知自觉所以不那么矛盾。而我是一直清清楚楚的，我一直清清楚楚我和这些约定俗成的社会逻辑之间的冲突和摩擦。我清楚顺应规律方能更好的自我造就，有时候，清清楚楚弯一下腰识时务一点就能获得巨大利益，但我奇怪的就是不想妥协。那种螳臂当车的痛苦有时候让我有一种覆灭的哀伤。

 

社会逻辑当然未必是正确逻辑。但聪明人会懂得收敛锋芒妥协和保全。而我清清楚楚自己的渺小却依然跳出来质疑并且反抗。我就是这种人。有的时候觉得自己很找死的性格。弟弟也说，我没被踩死实在是异数。我心里清楚，我没被踩死，实在是我拿了太多其他的好来抵消。我有太多的好，到头来一步行差踏错就抵消了。我于是觉得自己是傻瓜。而且是自寻烦恼的傻瓜。

 

很多人从来不自寻烦恼，自相矛盾，哪怕是个错也可以错到底，永远的振振有词。我其实挺佩服这种人的，比如很多人。不善于反省固然可恶，到一条路走到黑的自我确信，却也很让我羡慕，他们没有自我觉察的矛盾和和自厌。自我批判就像对自己挥鞭子一样，比由别人来打你还别扭和莫名。却不能不自省。因为我想做更好的自己。

 

还做不到收放自如，还无法完全的自我接纳吧。还是自大得不肯低头和臣服吧。通常，妈妈对这样的小孩就一句话，丢他出去，让她多吃点苦头尝尝厉害就知道了。可我知道，有些人会在吃过生活后学乖。而我，越挫越勇，学不乖也就罢了，还发展出一套不乖的孩子走天下的歪理。我要建立自己的哲学自己的逻辑。我想证明是不乖的孩子在推动进步。不乖的孩子更具创造性和勇气。我鼓励不乖。直到我自己遇到不乖的团队。我才觉得报应这个事情果然存在。

 

野马更具生命力，但在能被驾驭之前，她的破坏力绝对大于价值。

 

我于是重新思考，这个生命命题。关于坚持自我和服从大局这之间的辩证逻辑。也许，这对很多人大部分人从来不是问题。大部分人天生就知道表面服从偷偷坚持。而我所说的不是这个。我怎样把自我坚持的那种火花和思辨与心悦臣服的顾全大局结合，能真正的发挥出更强大的团队推动力这个命题。

 

为此，我必须先把自己的价值观给纠正了。才有机会。SO,继续自我鞭挞！

 

GRACE