也许，我和S，从头到尾都只是相互需要，而不是爱情。但即便如此，也拖了7年之久.便秘一样的，没出路，没结果，郁闷，不死心，试图找出条路来。我发誓我真的努力过，试图去做好我的角色和本分。但永远我觉得他从未满意过，在得到照顾和利益的当时，他会短暂的温柔和表达感谢，但回过头来，在他的记忆力都只剩下我做的不够好的地方，连带的，我对感情和自己作为一个称职的伴侣的能力，也逐渐丧失了信心。我常想，可能，我真的是很糟糕的一个女朋友或者未婚妻。于是，我觉得这一切都是我该承受的。

 

他的双胞胎弟弟，找了一个让家人都很满意的女友，很快结了婚，最近有生了漂亮的女儿。他妈妈常拿她和我对比，当然，显得我样样不如意，尤其在照顾男人和持家做人方面。老实说，我有委屈，但并不怨恨谁。我能理解他们，每个人从不同的角度，不同的立场得出他们的观点，所以，他们可以理直气壮的批评我，说我不好。可怜我辩解的立场都没有。我承认他们的好，我也理解他们之所以指责我的原因。甚至我自己也觉得自己有些地方的确做的不够好。也不想解释。心里委屈，不能辩，也不能怪，有时候压抑的想撞墙。实在是说分手说了太多次，结果又在一起了，自己也不好意思在叫嚷分手，或者找谁诉苦。我觉得我把这条路真的都走到尽头了。走到连同情分都给完了的地步。

 

所谓的缘分，就是天时地利人和吧。恋爱当然也需要，在对的时间遇到对的人，就看什么都很顺眼。看什么都很顺眼，就当然会倍加珍惜，被倍加珍惜的自然就会心生感激，心生爱意和感激就自然更愿意为对方付出，然后你的心意和付出，对方会感应到。一开始在一起，大家都总是愿意把最好的一面展现出来，而如果时间对事情对，那么能把这种相互之间的好的意愿保持下去，那么，就会有一对神仙眷侣产生。

 

反之，同样条件同样性情的两个人，如果没有在对的时间遇上，或者一开始没处理好，彼此撕破了那层温情的纱，看到了过于现实和尖锐的东西，那么防备之心就会升起，一旦多了防备，就会在付出的时候多了踌躇和疑虑，而这种犹豫看在爱人眼里当然是寒心的，而看在他亲人的眼里就更是刺眼。他妈妈觉得我对他付出不够，我妈妈还觉得我跟着他太委屈。加上我出国这事，让大家都觉得分定了，这下子不必再隐忍对方了。所以，我回来的感受就是，我们还可以睡在一张床上,但那些因我们在一起而原本可能成为亲戚的我们彼此的家人，很难再回到从前，哪怕维持起码的礼貌。我妈我弟是连我这都不愿来，他妈来了，觉得要替儿子修理一下我这个处心积虑帮娘家人算计男友，又不懂照顾人，走了还又回来大概在他妈眼里忍了很久很无奈的女人。她说，我管不了你们要不要结婚，你要恨就恨我，今天我非说不可。一开始我还解释，很快，除了哭我就什么也做不了了。我理解老人家的护子之心，我看着站在一旁不帮忙说话的男友。那种孤立而又绝望的感觉。我不怪他们任何一个。我只知道，支撑我留在这个家里的力量快用到极限了。

 

他们都没有错。就像我能理解爸爸当年为什么会那么打我，理解父母能力有限，不能成为我的依靠。理解男友奋斗的也很辛苦，难免计较。我都理解。我唯一不理解的，是我为什么要留下。既然相识的时间不对，既然人和不再，唯一剩下的也就地利。是的，我们一直在一起7年，因为起码，我们一直有地利。我们的办公室一直都在一起，我们住在一起，而且我东西奇多，搬都不知道一时间往哪里搬。加上我懒，我还害怕谈新的恋爱。所以，老是出去转一圈又回到了老关系里。

 

我想，我因为追求安全感的缘故，一直想找个依靠的缘故，想躲在一个温暖的怀抱里入睡的缘故，我一直不敢真的一个人，不敢想真的单身一个人，所以，一直想好好跟他相处下去，毕竟我们有很多共同的语言，是同行，他不抽烟不赌博没有恶习，也算不错。我哪怕逼着自己改，我想努力融入他的世界。天知道，我真的努力过。

 

现在，我觉得我努力不下去了。我不可能让他们满意，也无法融入。我发现我错了。我犯了一个天太的错误，我觉得只要我够好他们就会认可。却忘了，感情的事是根本就不是加减法，他们如果认可你，自然会情人眼里出西施，你怎么都是好的。若不是认同，鸡蛋里也能跳出骨头。我自己不也如此吗？

 

是的，争取一个人爱你，真的太辛苦。你付出了十二分的努力对方也未必领情。何况我也没那么努力。我也是习惯了被追求的女子，努力一会儿没收到回应我就会委屈的没办法一直去讨好别人的人。所以，我还是离开吧，然后如果有怎么看都觉得我怎么好的人来追求我，我再考虑好了。一个人单身的辛苦总比两家人处不来的辛苦好。

 

一个人躲在卧房哭着写这些字的时候，男友很奇怪上来，又是安慰又是喂我喝水又是在我哭的喘不过气来的时候拍我的背。我奇怪，每次我真的绝望不想再努力的时候他都能感应到。总是小以温情就能拉了我回头继续这看不到尽头的纠缠。所以，我觉得他其实是懂我的委屈我的心情我的底线的，只是他不愿太早对我低头，不愿太纵容我，所以他任由我伤心，挣扎，他在磨我的锐气等我低头。我或许也需要我但不爱我。当然是不爱的。被需要当然也是我留下的原因之一。他当然是经过了比较才决定修理一下我修好了就要来着。比重新找或者从零培养一个便宜我想。我也不知道我干么要如此刻薄和尖锐。我想我宁愿疼痛或者愤慨，也胜过现在这种麻木，这种习惯了接受了不想抵触了能够自嘲了的状态吧。

 

我恨自己看得清清楚楚，却没有及早的了断。是了，我怕是什么呢？孤单吗？空窗吗？

 

我突然觉得自己很可笑。不写了，替自己难过和丢脸。真的真的不是任何其他人的错。我理解当然了解，都是我自己的问题。当然。

 

我好想回英国去，当我躺在病床上等手术时我都没这么绝望，当刚做完手术，动都动不了那都不能去时，我都没这么孤单。当我乘着地铁上学住小公寓里吃苦的时候，我尚且每天写我的梦想书。回到亲人朋友身边算是第二故乡的上海，我反而如此的意志消沉而且彷徨。原来，有一个人在无条件的爱着你，是那么重要的一件事。

 

是的，我想离开了。永远的离开。

 

GRACE