某一分钟，我甚至失去了生的意愿。

并非发生了什么惨事，也不是因为某些压力。我不容易对别人屈服，但我会对自己丧失信念。

我时常会冒出一种虚无感。我知道我已经拥有很多别人梦想拥有的，金钱，头衔，自由，美貌，头脑，也许，在很多人眼里，我不应该产生这样的虚无。可我真的感到一无所有，一切都是空，一切都是幻想，在某一分钟，我觉得我的一切努力和挣扎都不过是笑话和徒劳。

当然，我知道，我会恢复。

会再次活力四射，积极主动，敢于冒险，野心勃勃，精力充沛。－－－－我知道，我很善于自我调整。

但虚无的那一刻，像是阿凡达里被切断了电路的那个实际上躺在某个盒子里的残废。所有另一个空间里的活力和勇气都不过是一个虚无的游戏。你的精神在科技的帮助下战斗在另一个世界里，但你的躯体软弱的躺在某个盒子里，而按钮在别人手上。某种不可抗拒的宿命感，让我透不过气来。

厌倦。乖张。只剩下这两种情绪。看什么都不大顺眼。

奔跑，拼命的在奔跑。

不断的捉住新的东西，同时也在不断的失去。

某一刻，我感到无法呼吸。爸爸妈妈，弟弟，前男友，初恋，闺密，一个个脸庞从眼前划过，泪珠一颗颗不受控制得掉下来，甚至没有任何充分的理由。可我知道，我曾经亲密或依然亲密的这些生命中曾经重要的人，越来越远了。无论是我对于他们，还是他们对于我。我伸出手去，却够不着了。一条利益链牵动所有人的能动倾向。而你能感觉到的最原始的依恋却被锁在箱子里。一颗真心就算被用双手捧到你眼前了，你也无法要。因为你还没有决心要和利益世界说再见。

我无法呼吸，也不知道喊救命。不知道喊了有什么用？也不知道该和谁去喊？

我只能静静的躺在凌乱的房间里，静静地睁着眼睛，静静的感觉到头下面的被单慢慢湿透。然后打开电脑，回复邮件，msn，如果，你此刻打电话过来，你不会发现我有任何异常，播放机里甚至还在放着英语学习磁带。只有我自己知道。在做这一切的是我的身体，我的心此刻软倒在床头，已经死的差不多了。

等会，我会给自己煮点吃的，然后，出门去看看那些活着的忙着的人。给自己找一个继续积极努力的理由，再干点类似充电的能让自己兴奋的事。

然后，明天，你又能在路上看到那个花枝招展的我，又能在学校看到那个积极进取的我，甚至在某个社交场合看到那个滔滔不绝的我。你会觉得我活得比谁都欢。只有我自己知道，我真实的存在被锁在某个盒子里。奄奄一息。甚至放弃了求救！

......

grace