以前在网上看到布兰妮邋遢，肥胖，自我放逐的八卦。觉得那光鲜亮丽的背后一定有不为人知的痛和绝望，才要让人连打扮和维持公众形象的意愿都没有了吧？

 

看着镜子里自己短到竖起来的短发，昨天刚做的指甲，浑身一阵阵的凉意，开着车机械化的去做今天该做的事，见早约好见面的朋友，心底却冰冰凉的。居然突然的很想堕落一把。随便！随便，只要能让我忘掉这种凉意。随便干点什么，堕落也好，我只想抓住一些能让我觉得好受些的东西。

 

游魂一般的游回到公司。我这种不抽烟不喝酒不泡吧，也不混圈子的平日里一幅正经兮兮的样子的女子，一旦突然想要堕落一下，却发现连对象和门路都没有。呵呵。不知道怎么才能发泄掉堵在心里的那种冷。更怕一失足成千古恨。哈哈，我怕是想得太多，结果思前想后的，连堕落也不成。无法心安理得，因为知道为这么点破事自我放弃是不值得也不对的。是的。

 

但是，心里象被灌了铅一样的，我想经过这样的冷遇，我怕是一辈子都难以再天真的想把自己交给谁来照顾。我其实已经不指望谁来照顾，我只是害怕失去，连自己的那一份也保不住。是的，我连自保也不被理解，说我做的不对，被冷嘲热讽不咸不淡的冷了一个星期了。我自己也觉得有所保留和过分自保的相守是不会有善果的，我知道。我也渴望没有保留甚至连防备也没有。所以，我也鄙视自己。虽然对方一直就非常有保留，也防备甚多。但我希望自己不要也变成这样。

 

所以，虽然对方可以理直气壮的要求写条子，开发票，做财产公证。但当我要求一张借条的时候，我尽然讨厌这样的自己。也讨厌把我变得如此防备的这个现实世界。真的很讨厌，尤其在遭到冷遇之后。为什么人可以对别人那么冷酷却要求人家要温暖，要亲切，要信任。包括我自己也是这样。我那么渴望被呵护被信任被欣赏，却也可以在涉及到自身利益的时候，为了自我保护不惜让别人觉得心寒。是的，因此讨厌自己。也讨厌明明跟我一样甚至比我更过份的人跑来大声指责我的不是！更讨厌被不阴不阳的冷暴力。所以，这一刻，我很想自我放逐！

 

要能跟电视里那些人一样喝个烂醉，大哭一场，然后心安理得的堕落，用放弃自己,糟蹋自己来报复这个世界该多好。这才发现那样也需要非凡的勇气。自暴自弃也不是谁都能做得来做得到的。

 

是的，我知道，我做不来也做不到。就好比我用不来冷暴力一样。我会暴怒，但无法冷漠。

 

好想就此堕落，我知道那是个只会变得更糟的行为。但妈的，我真的很想自我抛弃一阵子。就堕落好了。这个让人觉得无法呼吸没办法做好人不得不自我保护到处充斥着谎言欺骗虚伪自私冷酷的他妈的我们却渴望为之奋斗的鬼地方！边努力边堕落的，越努力越绝望的，这大概就是我此刻的悲凉。挣扎着，上升也挣扎；沉没也挣扎；一息尚存，我最大的绝望就是，我不能放弃我的希望。我所有的痛苦和快乐都来源于这个-----所谓的希望！只要一息尚存，就不能放弃的我的价值观！我他妈的怎么会有这么自讨苦吃的价值观，别人都可以随随便便就放弃了，我他妈的要那么自恋做什么？

 

呵呵，我干么老是希望。这真让人绝望！

 

不希望的哪一天，大概就不痛了。所以，我渴望能堕落，彻底的堕落到没有希望，如果，我能的话。

 

GRACE