上周一度郁闷的透不过气来，电话青梅竹马，21年了，居然不知不觉就已经认识了那么久。

他说当年站在二楼，第一眼看到我奔奔跳跳的从楼下经过，就放在心上了。说偶尔偷看我的博客发现我把他归类为爱我的人而不是我爱的觉得不舒服。每次，总是心里难过才会打给他，想来居然一年多都没见面了，当年无论怎样的心动和心痛，在隔了这么多年后，以为除了淡淡的牵挂和浅浅的遗憾已经不剩什么了。可是每每在彷徨慌乱的时候，本能的会想去拨那个号码。常常忍了又忍。觉得不能养成依赖的习惯，不能从小到大都这样，痛了才想要去投靠，很是自私和莫名其妙。也许，也害怕真的什么也不剩了，除了客客气气的相互问候以外。

 

那么久远的隔了那么多的不便的，我发现我仍是永远在他面前最任性。管他十年八年没联系，仍是一拿起电话就可以哭。他的声音没有变，仍是带着宠溺的安慰。他的关心没有变，仍是会第一时间的听我抱怨诉苦。我发现我可以不打扮不化妆不管三七二十一的坐在他对面，乱说八哭的，完全没有形象和平日的骄傲镇定，也许，我知道，虽然时间改变了很多东西，但因为那个太深刻的被珍藏的青春记忆，我是被包容珍惜的。他甚至连身材都没有变，仍是当年活跃在篮球场上的挺拔轻快，看着他下车去拍樱花，在迎风跑来，仿佛时光倒流。是的，从这一点上说来，我们多么幸运，21年后再见初恋的彼此，居然没有两鬓斑白！看着反光镜里两张依然年轻的脸，依然傲人的身材，依然哭哭笑笑的畅所欲言，仿佛我们才认识21天，而不是21年。那一刻，我心里充满了感恩。

 

因了这份温暖，我的郁闷和烦躁被驱散了很多。我是这么贪心的一个小孩子，要有钱花要有人疼要有梦追还要朋友们最好都牵挂着我亲人们都时刻准备着支持我，呵呵。一不如意就哭，再不如意就闹，呵呵。那么的明明什么都懂却就是野蛮的不肯用成人的方式面对失落。是的，每每失意受挫，我就赖皮，要来来回回敲诈很多的爱才甘心才安心才肯慢慢的平复下来。是的，我意识到我其实知道人家对我好，所以耍赖来着。难得有人总是这么让着我。

 

他说，不怕，有我！仍想小时候一样的。我轻轻笑了。从来不曾尝试去相信一个男人可以靠的那个女人就是我。我从来都认为这种话听过算过，千万别当真。我不相信爱情也不相信男人可以是依靠，我一直信奉万事只能靠自己。所以，当年那么贫弱无助我都可以说不！我只相信我自己。现在想来那时是害怕若想靠却最终没靠上会崩溃吧。所以，连念想都不肯为自己留。我甚至可以为了断绝自己的可能性落空，而断绝了自己和会依恋的人的来往。是的，我们曾经甚至不来往。记得，有一次在师大偶遇，他叫我的名字，我视而不见疾步离开。的确，我对自己很狠。对别人也很绝。所以，曾经觉得一辈子都只会功利不会恋爱。怕所以宁愿不要。呵呵，让我想起了王家卫的《东邪西毒》。

 

我是30岁左右，慢慢开始渴望能有人可以依赖的。30岁之后，才开始跟妈妈撒娇，才开始依赖弟弟，才学着宁愿受伤也要去相信，宁愿赖皮也要呆在喜欢的人身边，宁愿被拒绝也要表白！30岁才觉得因为过去过分的自尊心作祟，耽误和错过了太多。是的，因为骄傲，我们宁愿对自己残忍，对别人冷酷。然后，老了以后，发现自己从没有依赖过谁也没有被谁依赖过。那真的很可怕。

 

但，一直那么自恋自傲自负了那么多年，要真的学会给予温暖和接受温暖，都仍需要很长的路。以前谁说，别怕，有我！我总是嘴角一撇冷冷一句真靠得住吗？然后连幻想一下都会鄙视自己。现在却觉得这话真好。女人也许就是这样，再怎么要强，最后，发现自己挣得固然自豪，但别人给得却更让你温暖幸福和骄傲。在能干和被爱之间让女人来选，呵呵。怕是没有任何女人会放弃后者。我也一样，再能干也仍是渴望能被一个男人保护，被爱并且享受他的给予。哪怕仅仅是一句好听的话，一个关心的眼神。《奋斗》里陆涛说奋斗就是为了她的梦想而奋斗。呵呵，我很不屑，但现在想想，如果真的遇到那样的男人，你就会是这世界上最幸福的女人了。我不过是不敢有这样的奢望，所以才要酷酷的跟自己讲那个戏演得也太假了，哪有那样的男人。实际生活中，女人往往要降低对男人的期望和期待才可以更自在和从容。所以，我才不做傻女人。

 

但这个絮絮叨叨记录着那种过了很多天仍还觉得暖暖的感觉的时候，我发现，我其实宁愿傻一点的。从现在开始，不怕，就傻傻的按自己的心意去活就好。事业也好，爱情也好，都傻傻的按自己的心意去发展。不怕别人说三道四，也不怕将来失败受伤。那些精明冷酷算计已经太多了太够了，计较的越多越患得患失，最后连享受付出的快乐和感受被爱的安全都失去了。大家都怕吃亏，自我保护意识越来越强，强到怀疑一切冰冷一片，那种感觉我受够了。

 

别怕，付出的时候别怕，千万别因为担心白白付出而失去了本来应该享有的付出的快乐！做不到不求回报，也千万别因为有所付出而盛气凌人！

别怕，得到的时候别怕，千万别因为害怕承担得到而拒绝美好！舍，固然需要勇气；得，却也要能够心安。

 

爱过我我也爱过的青梅竹马，呵呵。（这下子平衡了吧）谢谢你及时送来的温暖。让我知道近来的烦躁不过来自于害怕付出了会被骗，害怕努力了却仍失败，害怕得到了却会心虚。是的，拥有的越多却越是患得患失，呵呵，这是我自己的问题，其实不怨别人。

 

我是好不容易才拥有了这一些，所以虽然看是大无畏，其实潜意识里却很是害怕失去。偏偏自己很抗拒承认这一点，这个时侯，就容易借题发挥的对别人挑三拣四。恨别人太计较，恨世界太残酷，呵呵，想通了这一点真好。我们改变不了别人，但我们可以改变自己。不管怎样，我已经比大多数人幸运的多，也拥有的多。我若仍是如此的害怕付出的没有结果，得到的无法承担。那么，真的是跟自己过不去而已。

 

所以，带着被爱的温暖也去爱就好！------- 我拿来冒险的顶多是钱财，却换回来了去爱人去追梦的快乐和再次放手去博的经验，是的，犹豫，害怕，患得患失的焦虑这些不该出现在我这中已经获得了这么多爱的人的身上。不管童年如何。30岁之后，我还能学会与家人相互依靠，还能如此自在自我仍被包容，有温暖的闺蜜，有豁达的弟弟，有失而复得的甜蜜，有新组建能并肩作战的团队。多感恩少抱怨！是的，我只要记得这些个温暖片段也温暖的对待这世界就好！

 

谢谢你！昨天晚饭时，弟弟说，因为他曾因得到点滴的温暖而感动很久，所以，他也非常愿意去给予温暖。他抱着妈妈说，钱多钱少没关系，吃点亏也没关系，老妈高兴就好。他说，老爸爱怎样也好，他总会承担家人，因为他知道，任何时候，真的能给他温暖的是家人。他说，姐姐我知道就算你怎么自私也好，如果我病了你就算骂骂咧咧的也一定会去看我，会拿出钱来给我治病，但别人不会。所以这就是亲人。所以要爱护爱人以亲人优先。弟弟事业上的压力也很大，但他总是乐呵呵的，年前，姐弟三聚餐的时候，他说对他最重要的就是家人。联想到青梅竹马，我听着这话就哭了。我总以为能有今天的一切靠的是努力工作，所以总是事业优先，生怕失去，拼命追求，我选的男人也大多如此。我一直以为温暖会让人脆弱，所以，很刻意的总是选择相对酷的人。此刻，看着弟弟，我才明白，其实，温暖的人才是真正有能力给予幸福的人。有能力给予爱的人才是幸福的人。所以，我才会在拥有了这么多之后仍不满足，时常痛苦，而弟弟和青梅竹马，这么多年来，却可以不论贫富，一直都保持幸福感。我们努力工作不仅仅是为了自己的安全感，也为了有更多付出和承担的能力。

 

所以，带着被爱的温暖去爱就好！不怕！因为有温暖的你们！

 

GRACE