首先,我可爱的朋友们,谢谢你们.用文字,用短信,用电话,我收到了你们的祝福和温暖....危难见真情,呵呵.被男友弄得有点灰心. 却发现自己的人缘不错. 关心的朋友很多.谢谢大家.不该把情绪都写出来,让大家操心了.

 

有人问候,安慰,很温暖.

 

这两天真是发生了很多事, 嫦娥一号成功发射.吴仪和美国签了31条商贸协议.南京屠杀纪念馆扩建竣工,温州鹿城火灾死了21个人,巴厘岛的环保会议开的好像很不顺.以巴和谈再次不了了之.....有这么多伟大的事,悲伤的事,影响历史,纪念历史的在再发生.我的小爱情实在不算什么了...

 

发现自己真的很很爱国.觉得生在这个欣欣向荣,庞大多彩的国家真的很幸运.感恩着,天真而激情四溢的居然冒出报效祖国之类的字眼.以前听人家这么说,总以为假惺惺的.但听着这些新闻,会真的涌出这样的激情热血.

 

国家在高速发展, 我们的恋爱方式也不断的推陈出新.时代变迁,爱情观也在不断变化,我想片面的追求一个婚姻结果,不管还爱不爱都苛求相守也许不再附和这个潮流.渴望安定,但已经不能把这个担子都压给自己也压给男人了.我们的肩膀上光是不落后于这个伟大的超速发展的时代,就已经有点喘.没太多空去照料爱情,似乎太有空的人也很难平衡和把握对方的节奏.爱情成了多了烦少了虚的很难刚刚好的东西.我决定顺其自然.如果注定我们这一代的女人要面对大面积被剩下的命运.我相信我们也有能力发展另一种哲学,以便快乐继续......我想做个快乐剩女,对我不难.所以,不再为是否会被抛弃烦恼.

,

昨晚回家和男友谈过,他说仍想试试.也许他早上说完也觉得过分了,虽然没道歉,但态度变得温柔,昨晚一夜都抱着我,时不时的帮我掖被子.我能感到他心里也存有珍惜.

其实,我也就要一个温暖的怀抱.回到家有个人抱抱我.也就很满足. 没有责备没有压力.那是我的家包容我缺点允许我犯错的家.我也一样,会包容他的,两个都很努力很有理想在激烈的竞争中每天活在催促和压力中的人,整天没完没了的给自己布置工作的人.真的,只有一个没有压力的温暖拥抱,我就满足了.

 

所以,给我个爱抱着我的男人,就够了.请抱着我.如果爱.或者仅仅只是还欣赏或者还喜欢.不要总挑剔我就是对我最大的支持和宽容.

 

经历了那么多,依然感性,依然任性,依然随心所欲的由着性情哭哭笑笑......我的易感脆弱没有变.唯一变化的,是疗伤的能力,和复原的速度.我想.我已经能很快的自我调整和恢复了.不管当么想,伤心还是留恋.我依然激情冲动.但已经能够迅速的归位.作正确的事情而是一味的情绪.所以,其实,在我恢复之前,只要一会会,请抱紧我,就一会会,抱紧我.让我知道,我不是孤单无助只会哭的那个孩提时代的娇小女孩......一会就好,我也就恢复了.

 

心里头有很多很多的伤疤,他们早就愈合了.但枝枝蔓蔓的交叠着.象一个联结在一起的电路系统.它们让我自信并且活力十足. 但一旦其中一个被切开,所有的疤痕就仿佛突然短路了一样.全都断电了,哪些个痛楚.一块都涌了出来,眼前一片黑暗,哪哪都疼...但一旦那个新的伤口被接上了,电就又通了了.就都又明亮了,那那都不痛了. 马上就好好的了.我对自己的这种前后反差也很啼笑皆非.我发现自己的痛楚来得比其他人猛烈,但愈合的也很快.所以,在我疼的不行的时候,请抱紧我,一会就好!!我的自身防御能力会自动把保险丝接上.一会电就又好了,我物理很好.很会修理自己的神经电路.但在我陷入无边黑暗的时候,用你的体温告诉我,希望仍在.

 

未来的日子.请在我的泪水落下之前或者落下之初就赶快跑过来抱紧我. 其实也不必改什么,不必承诺什么,我心里很明白,大家都很累很不容易,成熟的人必须最终靠自己存在,而成功的人还有余力支撑他人.我希望,有一天,我会是你的温暖依靠.曾经很自豪的说,"找我做女朋友,在我身上投资温暖,会是你一生中回报最高的投资."我很希望能做到给你幸福.所以,每每你表达不满,我会强烈的沮丧.与其说是对你沮丧,不如说是对自己失望.

 

我没有做得很好.甚至做得很不好,但你总是用你的标准在判断是非对错.这并不公平.比如开空调的时候没关哪扇门,收拾东西放错了位置.比如你认为该开窗的时候没开窗,该关窗的时候没关窗.该把花挪开的时候它仍被放在原地...你总为了这些不停抱怨...但我觉得这个真的没有对错.我努力让你满意了.但你40年养成的习惯,和我33年养成的习惯.非我按着你的,这不公平.你的习惯比我好.我知道.但是我记性不好.又常常脑袋装着一堆你觉得没有用的我觉得很奇妙的想法.我一回家就老想发呆.好不容易安静了我想想想事情.那不是偷懒.亲爱的.我一直在适应你的一尘不染,适应你的习惯.你的节奏.我们一起过,你的生活节奏一点没变,环境因为多了我而乱了点于是不满.可是我呢?为了跟上你的节奏,都在小跑步了.我一直有进步我觉得但你从不表扬,永远挑得出错,这让我非常没有动力.今晚我一回来就按你的习惯拉上窗帘,关门,关窗,才坐下来收邮件.1:30,你回来了,可还没进门,就挑出错了.你说再试试,如果只是等我改正.只是再给我时间改到让你满意.谢谢.我很感谢.

 

但我快撑不下去了.我得承认,我可能永远也没法跟你习惯一样,而且我不是仆人是主人,我不必时刻牢记你的习惯,我喜欢乱一点放松一点随便一点那是家不是随时等人检查卫生的五星级宾馆. 压力很大.我妈也许没教好我生活习惯,但我有其他很可爱的地方是我妈传给我的,不是吗?不能因为哪些可爱而停止指责吗?我好累啊,在公司里担心员工压力大了,必须常常注意他们的情绪.对客户,担心没伺候好,时刻审视各项工作生怕出纰漏,心里还有好多奇奇怪怪的梦想,要约人谈要找伙伴还怕人家说我异想天开一直要研究怎样把握对方可接受的尺度.尽管如此,仍常常有各种突发状况.常常带着一身的兴奋或者疲惫半夜里才到家.终于回家了,想赖皮一下,结果你比客户还严格,比员工爱抱怨,一刻也不放松得盯在后面找毛病.比如今晚.我12:30到,你1:30回.本来我已经可以结束工作.但因为你一通挑剔,我又花了两小时哭泣.

 

你已经在梦中了.我想我依然留恋你.我喜欢看你总是干干净净的,冲劲十足的.但我都已经没有勇气比你先回家了.每次先回来,你都能找出我灯没关,窗没关,帘子忘了拉,花没放回桌子这些问题.然后一晚上给我脸色看.我心思不再这些事上,我承认.往往回到家,我还仍想着外面世界遗留的问题.真的我对窗开着还是关着的问题.不大关心重视.我甚至觉得你也不应该重视,但你真的会为了这个休妻.我现在才觉得你能干出这样的事.所以,我也很绝望.我一向擅长发扬优点不擅长改正缺点.我了解自己.

 

所以,我最后一次,恳求你的包容.请在我的泪水已经掉下来的时候,停止你的抱怨.走过来,抱紧我.一会就好.我会按你的要求提醒去关那扇窗的.你可以提醒我.

但你没有在意我的眼泪.也许我太爱哭了.....你继续抱怨,然后脸色不好的先去睡.任我自己陷入伤感.任我哭,我知道你觉得我活该,并且必须被警告和惩罚.甚至你担心,我这样教育未来的孩子,会可怕.可是我觉得我妈妈把我们教育的很好.不关那扇窗天并不会塌下来.

 

问题,你觉得那非常重要.一屋不扫何以扫天下? 你觉得我连的合格的女人都不算?也许,这一些,不该写在博客上.就像人们觉得不该上心灵花园讲自家的隐私一样.但我想说这些很久了.你觉得一定是我错了.我却觉得其实可以宽容点.睁一只眼闭一只眼就好.我渴望安定渴望结束寻找渴望温暖渴望被原谅.从小父亲要求极严,一不对就打.现在,你不打,但你冷漠.这是另一种暴力.我觉得好像又回到了无助的童年.不知道可以逃到哪里去.会哄女生懂体贴的大多花心.向你这样正派刚直的却又严苛.我自认无法对那些对任何女人都体贴入微的男子产生安全感.所以决定还是接受严苛的你吧!我把跟你一起生活看成是再次的自我改造,自我提升.我甚至欣喜于我的确有进步.我真心的想好好跟你过,用一辈子来慢慢改到你满意.但你显然不满意我的进度.你希望婚前我就能改好,对吧?免得你冒风险.

 

我最近在想也许学习做快乐剩女会比做你的妻子更容易一些. 我一向喜欢挑战高难度,不服输才一直盲目的想坚持吧. 或者每次我真的决定要走,你却总会莫名其妙的跑过来抱着我.真的很神奇.总在我极限的时刻.你会貌似无心的跑来做这个你一直缺乏练习的动作.所以,我一直认定,其实你是懂我的,懂我的想法也懂我的极限.你也舍不得我,但你下定决心要么彻底改造我要么放弃我.对吧.也许,放弃我,对你也是一个艰难的决定.但就这么接受,那违背你的日本式的信条.我懂.

 

快天亮了,我没哭.仍然觉得你比较正确.生活习惯比我好,人很优秀.我很喜欢你也很喜欢你的家也喜欢我们的未来,我觉得你一定会是负责任的丈夫和好爸爸.一定能最后获得成功和胜利.你的毅力和意志太坚强了.如果继续下去,最终你一定有本事改造我. 但,如果我必须和你习惯一样才可以跟你生活,那我必须去换脑.就算我愿意,我也不认为你会满意.或者你满意了, 却不再爱我了.因为那个我已经不是这个我了.失去了自我坚持的倔强和天马行空的随性,那还是我吗?你会发现你终于调教出了贤妻良母,却消灭了一个张扬活跃的魅力女人.你其实可以一开始就去找贤妻良母的,却为什么选择了我?难道是看中了我可能被改造的潜质吗?

 

男人总想红玫瑰与白玫瑰兼得.然后一旦得到红玫瑰,就觉得那不过是蚊帐上的一滩血.而转而求那梦中床前明月光似的白玫瑰,但倘若真的到手了,又会觉得那不过是嘴角的一颗饭粒,碍眼而且多余.张爱玲的刻薄并非完全没有理由.我因为害怕如她敏感尖锐而在他乡孤独的死去,而渴望能装傻和退让来换取子孙满堂.

 

所以,请再来抱紧我吧.用你的温暖停止我的悲观.一会就好.我愿意稀里糊涂的继续.....

 

GRACE(凡事想得太清楚之后,你会觉得了无生趣,挣扎也是徒劳,谁都逃不过命运.我常常说加油,是想鼓励自己挑战命运,哪怕徒劳也不定要装作很有意思才可以.总有希望,总有进展,必须一直这么告诉自己.总会好的.也许,太阳升起来的时候,保险丝就修好了,但此刻,冰冷黑暗看不到希望.他不来抱我,我去抱他吧.我想活得有温暖有谅解有希望,连爸爸现在都很可亲可爱,他也会的,不是被我改造,是被时间.或是智慧.也许,真的失去我以后,他会对下一任女友宽容.我一直不离开,也许不想前人种树后人乘凉吧.希望,也是一种酷刑,但我们却不能扼杀希望.......永远在希望中失望,在失望中重染希望.....看来轮回的不仅是能量,不仅是时尚,也包括心情,当然包括心情.好了保险丝接上了.我好去睡了,明天又是新的一天.加油!!)