习惯了被人指指点点,从小,我就知道,我不乖...

 

不知道,是不是每个小孩都有憎恶自己,憎恶命运,憎恶周遭的经历.我有......

不明白,老师为什么那么伤人,点名批评,奚落嘲笑,就因为我忘带了作业,或者是爸爸削了一个板子给老师......

不明白,邻居为什么都不欢迎我,总是冷嘲热讽,或者敬而远之......

不明白,亲戚们为什么总是教训我,总是拿我跟这个比那个比.然后......

结论就是: 我---不 ----乖!!

 

然后,我几乎记得每一个难得温暖,亲切的脸. 和一点点的鼓励

我拿个小本子,记下姑姑为我织了毛衣,叔婆婆送了很漂亮的鸡汤碗.隔壁雨蓝阿姨总给我们好吃的,陈医生笑起来很亲切.舅母从不为难我,也不势利.奶奶从不当众责备,而是把我叫到小房间里说很照顾我面子 舅公公家的红包总是比较多......

我会为了初见面的物理老师随口一句"我看好你",把物理学成"尖子里的尖子"中考满分.(也会为英语老师一句奚落拒绝帮她念...呵呵.)

我很幸运. 好朋友陈日晖,初三的同学,只做了一年的同学,那记忆却温暖了我一辈子.她用自己本能的人格魅力将会我善意温暖.

            好老师吴志明,高一高二的班主任,他给我机会纵容我自主自由的发挥.教我克服自卑,找到了自信自爱,是他给我光彩照人站在人前的力量.他带给我很多宝贵的东西,虽然当时意识不到.但日后,始终觉得高中那几年,是回忆里最美的几年.

从初三开始,我开始累积我人生的正面经验,在此之前,我几乎没有愉快的记忆......

把自己感兴趣的科目考到第一,给自己做衣服让自己看起来美丽,参加各种集体活动并成为组织者,帮助团队一起赢......

慢慢的,有人开始为我鼓掌.在一片骂声和否定中,我开始有了支持者,有人将希望的目光投给我...

我开始慢慢意识到: 我---不---赖!!

 

我不乖,不是因为不想乖.而是天生笨拙.不懂讨好. 加上想法特多,总想试试,还不撞南墙不低头. 我也晓得大人们看到我多头疼.

我不乖,不是因为不友好,而是天生引人注目,家里也一直培养我特立独行,我很尽量融入,但最后仍是孤独,而孤独的人总是乖张,因为没机会练习相处.我也知道难得有人看我顺眼.目前,我指我做心灵花园的这个阶段,事实上这已经是喜欢我的人最多的一个时期.弟弟说,没想到还有这么多人喜欢你.所以,我是感激的.因为原本早习惯了大家都不怎么喜欢我.习惯了做被集体需要却又被集体孤立的人.习惯了被少数人追捧却被大多数排斥...一点点的鼓励,一些些的支持,于我都意义非凡.

 

你不是我,很难懂我心里的千缠百绕. 那种渴望做自己并且也能被接纳的倔强.那种因为自知知明知道艰难知道有限而生出的寂寞和沮丧.那种习惯了用不断喊加油来克服想退却的心,用展示战利品和感恩来表彰自己.我炫耀我的汗水,也记录我的泪水.我渴望更多人能因为真正了解而喜欢我,当然渴望.但我也淡然.

 

如果说,那渴望是天生的,只很多人后天活活压抑了自己. 我只是适当的在合适的机会里没有埋没这渴望而已.永远,我也不会因此跟任何人道歉.如果看不惯,那就看不惯吧.我选择适时沉默,择时表达,也会改进语气和说话的方式,我渴望更舒服更舒展也更舒心的展示方式.但企图心,仍是让很多人看不惯的.所以,我淡然.

这淡然不是天生的.是后天磨练出来的.这世界事事如意是不可能的,要学会不强求.努力圆满,但对结果不要报苛求.这是经由学习得来的.

 

不乖的女孩渴望有不赖的表现. 渴望自己那一点点出格的事,和一些些张扬的观点,能被大家接受,没那么容易.谁容易了呢?

名人明星我当然不是! 实力派偶像派我也都不够资格!! 那又有什么关系呢? 谁谁天生就是什么一开始就是什么? 就是是什么又怎么了?天皇巨星也会有想自杀的时候,实力派会羡慕偶像派,偶像派会恨自己实力不够.

 

我只是想对自己喊加油!!

我太知道自己的渺小,脆弱和不够.所以,我拼命的找自己的优点,我大声说,我其实还不赖,愿意的话,可以帮我一起喊加油!

只是这样.

一直是这样.

儿时,挨打后,带着眼泪和伤痕喊着加油入睡.然后,坚持继续跟爸爸撒娇,坚持我是最受宠爱的小公主开始.我每天跟自己说爸爸爱我才打我.

少女时代,不够漂亮,于是想着法子总算找到了自己的优点,皮肤好,眼睛灵活,腰细.怎么也不肯忘了提醒别人.甚至自己学会了做衣服.因为我相信没有人比我更懂得突出我自己的优点.

读书时不够优秀,工作能力时一般.可我牢记着妈妈说过"你总有比别人强的地方,不需要很多,但一定要找到自己某一个不可以被取代的绝对优势."所以,我偏科,偏得厉害.工作也一样,只做我喜欢并擅长的.你们觉得这是骄傲,是炫耀,还是因为知道自己的极限而不肯认输跟自己博弈?

我只是不肯浪费了我的任何一个优点.我想找到可以发挥它们的舞台.我怕自己因为自卑胆怯或者觉得没有胜算干脆都不去努力.所以,不断的鼓励自己.不断跟自己也跟别人说,我行!

 

我认为,正因为这样我常常得到机会.机会是为清醒的了解自己的局限,也了解自己的长处,并且愿力极强的人准备的.

 

正如你所看到的,我很平凡. 没有可以炫耀的出生. 没有背景,没有光环.更没有家底. 甚至也称不上有长相. 头脑有时候也笨得很.实话.我甚至常常能自己意识到自己的无知和肤浅.常常惭愧所以老想多学点多懂点.

但我喜欢这样的我自己.正如我喜欢我弟弟,喜欢我妈妈,甚至喜欢我爸爸.喜欢我男友一样.我们都有缺点,也都不算什么.但我们仍可以喜欢和夸奖自己.我的确努力,的确打扮打扮还算漂亮,的确30出头还不算老,的确赚了点钱足够自给自足.关键在于,我的确认为自己才刚刚找到方向而已,未来仍有极大的空间和发展可能.我的确依然有很多企图心.的确希望自己日后的人生越来越平衡幸福.但,正如我深知我深爱的弟弟,父母,男友也一样缺点一大堆一样.我不会去苛求只有表扬.我甚至希望多一些中肯的批评.因为我仍渴望进步.

 

但不是喊大妈,骂贱人,说呕心这种. 当然,我也同样拿他们没办法.只能吐吐舌头,感叹网络无聊.

还有说我男友秃头的,说我靠钱买进去的,什么什么的,真的只能当笑话看.

 

我不乖,未来也没准备变乖.

我也不赖,未来仍会继续努力,改掉一些我自己也不喜欢的毛病. 比如说话不准了,有时候太激动了,又比如更多的学习和平衡自己的生活啦.下半年,我有很多的学习计划.

感谢老天,对我很好,先苦后甜的人生,让我就算浮躁,就算偶尔失了分寸,偶尔不知所云,但最后,都仍能本着初心不忘的单纯回到踏踏实实的努力中去.

感谢周遭给我榜样力量的人.母亲的坚韧,父亲的好学,弟弟的豁达,男友的自律.还有同事们,朋友们,很多人身上都有打动我的优点.我真心的觉得是你们让我更想变得更好.

易感的我很容易受到周围人情绪的影响.幸运的是,身边最亲近的人都是比我更稳定成熟有健康价值观的人,感谢.

也感谢,哪些写信支持我,留言鼓励我的陌生朋友. 那善意是流动着并感染互动着的.你们让我好温暖.

也感谢,提出批评的有心人.有些地方的确有待改进,我会努力的.

 

关于哪些摆明了拿我撒气的,口才极好的,或者水准很差的,造谣生事的,还是顺便骂骂的,我只想说,也许,你们很美一辈子不会老一生都不会出名也从不写博客没钱或者有钱也不花低调到从没有人注意到...否则,总也有看不惯你们的人,试想同样或类似的遭遇,换被刻意贬低的是你.....

 

我不乖,所以,我不觉得特委屈.

我也不赖,所以,足以看淡是非和流言

但我仍回应,仍解释,仍试图被更多人接纳,那是因为,我相信,每一点努力都不会白费!!

 

天下没有白吃的午餐,同样不会有白走的路.

 

被网友夸奖或者辱骂,于我也是一种经验.它很有色彩.我会把其中有趣的部分记录下来.就像留着从前的笔记.很多年之后,记忆都泛黄了,你会说,这是我吗?当初怎么这么幼稚.或者这么可爱.不也很好.

 

人生总有一死.我还真的觉得我所有的努力不过为了生的更有意思一点.不断挖掘生命的可能性.这是我张扬的理由.

至于其他,名或者利,喜欢或者讨厌,那是你挖掘的工具. 都是双刃剑.让你更顺利或者更困难的到达更多的地方而已.

 

有时候,我甚至是主动去迎向困难的. 那也是一种体验.我不大掩饰情绪.我甚至庆幸我的感受能力特别的丰富强烈.但我会快就能出来.不沉浸和沉迷于任何一种情绪太久.情绪之间的转换于我也很快.我想这是一种自救吧.自己衍生出来的对自己弱点的保护.呵呵

 

足够臭美但的确不够好的GRACE, 真的不乖,常常冒傻气,做傻事但还不赖的GRACE, 加油加油!!

 

GRACE