以为成功的和解了，在心里彻底的原谅并报之以爱护了。对爸爸。

可早上接到爸爸说要借钱的电话时。显然，再次反应过激！是的，爸爸要借的数字很少，他一直想要一部属于他自己的车，不是子女的，也不是谁暂时给他开开的，而是他自己的。他一直是这样，想要什么就会想方设法的去得到。包括夸下海口怎么怎么承担相应的开支，包括拍胸脯只是借不是要，包括用超好的口才说种种的好处，种种的苦衷！我爸爸，很多时候，其实就是个闹糖吃的孩子。

 

这个要求在我的能力范围内，所以他开口的时候，很有把握，我也希望自己有宠他的度量。但是我发觉自己居然泪流满面，痛彻心扉。特别当他提到又有什么创业计划，事业想法，开始豪言壮语的时候，我甚至是惊慌和恐惧的。35年了，我当他的孩子35年了，我从没有见过他真的为自己的豪言壮语付过责任。总是说着豪言壮语让家人作出让步和牺牲，然后不了了之，永远有一堆的借口，不是时运不济就是其他人当了他的道，要不就是身体不好。每次需要他拿出勇气来负责和面对的时候，他就会生病。我是他生得，我有他的血液，我当然能理解他的雄心和梦想。事实上，他给我最宝贵的礼物，就是永远做梦的心和因为他不具备却把我逼出来的勇敢和承担。

 

多年来，每次想逃避想偷懒，我就会想起爸爸，然后狠下心来跟自己说“不要像老爸！”他年轻时候不想分担家务总跟妈妈说要写书的，结果一辈子却都没有写。做最崇拜的人是陈嘉庚，但从没有真的沿着这个目标出发过。我是长女，我其实崇拜过爸爸，我发现我如此的爱他甚至不知不觉的在帮他实现他没有完成的梦，但我如此恨他，居然是那种恨铁不成钢的情绪。弄得我泪流满面。

 

脑袋里浮现出他骑在我身上没头没脑的抽我的疯狂。幼年时期的因为他无法克制情绪而带给我的痛苦。妈妈总是拦不住爸爸，然后还要要求我原谅和感恩。有时候，我也恨妈妈，我发誓长大后，一定做能制恶，能保护孩子的妈妈。我决不会想妈妈那么软弱和无原则的原谅！！像爸爸这么自私自我，永远不懂得为别人考虑的人，且有这样的福气，有永远最后会依着他让着他的老婆，又有被他打得半死最后却愿意替他承担和反过来宠他的孩子。金融危机，人人自危，我们这些报喜不抱怨的孩子都自觉的开始加班，开始开源节流，我在家养老的爸爸，完全无法为自己的欲望和梦想负责的爸爸，说高血压无法写书的爸爸，闹着买车并听说还有一套创业计划。

 

爸爸的无数次创业经历是我童年的最大噩梦！总是兴致勃勃的开始，然后理由多多的潦草结束，然后是债务和亲戚们的白眼。当我早早的开始替他承担家庭的时候，我只有一个愿望，那就是，我可以养他一辈子，但拜托他千万别创业。我无法再次回到那种在前方冲锋已经疲惫万分，然后还要面对后方失火的那种心力憔悴。我只求父母健康平安让我有温暖的家就好。真的就好。父母都陷入焦虑，然后把压力和愤怒都发泄到抽我的鞭子上的日子我发现我其实永远都没法忘掉。虽然，我长大了，但我发现，其实我仍然害怕！

 

我怕！一个无法承担自己欲望的人在好日子过的久了，闲了又故态复萌。是的，我知道我的反应过激了。我们家有三个孩子，个个算出息，有能力来承担一个闹糖吃的爸爸。但就是忍不住泪流满面，痛彻心扉！然后我发现我以为已经愈合平复了的伤口原来仍是一触即裂，汩汩流血！但我明白，我能理解他的欲望，因为我是他长大了的女儿，他却无法理解我疲劳疼痛的心，因为在他看来我所拥有的一切都是他赐予的，因为他是我长不大的爸爸！

 

爱不成恨不成的我的爸爸！那种无法言喻的委屈和痛楚！妈妈看到我断线的眼泪，说至于吗？男友也觉得我过激了。不就几万块吗？而且弟弟给的更多。他们不明白，不是几万块钱，是再一次的失望。一而再再而三的失望。当童年需要撒娇的时候，爸爸的过分严厉让我活在几乎每天一顿打的担心害怕中，当青春期需要肯定的时候，爸爸在喜欢我的男孩面前当街把我踹到在大街上，骂我花瓶，从没有给过我鼓励。独自在异乡求学奋斗的时候，爸爸因为陷入经济危机自顾不暇，基本是不管不顾的。这些我都原谅，心里多想想他也有念故事给我们听的时候的慈祥，也有高兴时候带我们去吃点好的时候的可爱，也有过流露担心和牵挂的温暖。再说他老了，打不动并且连男人的尊严都快被社会折磨光了，不忍心在憎恨自己也活得很不好的爸爸。我是想做好女儿的，想替他完成梦想，想原谅他温暖他只记得他的好，想只发扬他的遗传给我的优点，避免重复他的错误。我希望他追梦却一事无成的一生会因为我们这些孩子而略感安慰。我希望自己是好女儿，好姐姐。我为自己疗伤，我告诉自己可以走过这些所有的阴霾。我不要被痛苦掌控，被报复掌控。不要把爸爸的不对变成自暴自弃的借口。

 

我于是要求自己承担这些，所有的对错。我告诉自己，弟弟说得对，我们比爸爸强，所以，我们要承担要原谅并且还要爱和感恩！

 

我甚至希望帮爸爸出本书《引经据典骂小孩》，当他再次借口高血压无法写的时候，我其实觉得荒谬而失望。于是我决定我来帮他写。他吹过牛却做不到的事我来帮他一一做到！我发现我很可笑，我希望爸爸是那个可以让我尊敬爱戴而不是我心里并不认同却勉强要去接受包容的那个爱不成恨不成的家伙。我希望我能证明他遗传给我的他给于我的很多东西都有价值。为了证明这个，我每天都在努力！我做蜕变，我希望能帮助曾经和我一样活在阴影和痛苦里的女孩，我替他们的爸爸还债！我想弟弟妈妈男友都不会理解，一个女儿对爸爸的微妙期待！我也需要图画----有一个肯为家人隐忍承担的爸爸，能让我也为之骄傲而不是痛楚的爸爸的图画。

 

我也可笑是不是？一个35岁的女儿，呵呵。我35岁了，不能停止对父亲的期待和幻想。接受现状，却坐在那里大哭。为了在别人眼里看来根本就是很小的一件事。

 

只因为这个时间点这个大环境这个再次创业的压力下，我再次感到我爸爸其实永远都不明白也不顾及我的压力我的现状我的担忧和我的痛！我爸爸没有感同身受的能力，我相信他若知道我哭成这样，八成只会迷茫，接下来会会愤怒，然后会对我失望，觉得我不仅小题大做并且太没有良心。或者太会记仇。是的，我清楚他的心理和反应，但他以为我的钱来的容易，而我反正坚强勇敢。是的，我是鞭子抽在身上一条肉马上肿起来我都可以不哭的可恶的倔强。是打不死骂不跑跑到哪里都吃得开的他的女儿。他不知道我其实有多痛！忍了多少痛，忍到每天早励志晚励志，才能微笑的貌似活泼健康的甚至强大的到现在。

 

呵呵。好了，不哭了，停止不孝女儿对父亲的控诉。呵呵。是的，我做了那么多年的功课，所以，哭完了讲完了我知道我会选择接受并且不受他的负面影响。晚上做个心理对话，早晨在对自己喊加油！想想如果不是父亲如此，如此脆弱爱哭的我又怎么能意志坚强的撑到现在。是的，我无法选择爸爸，甚至评价他在心里否定他都是不孝。但是我可以做更好的我自己！我可以选择接受包容甚至感恩！是的！哭过之后，继续这么做吧。

 

微笑！工作！承担自己和家人！是的，我是大女儿和大姐姐，我可以有比哭和埋怨更好的处理方式。是的，我能够！

 

GRACE