一上午都在哭。都不知道哭什么。有的时候就只是想哭，并没有谁来欺负我。可是眼泪止不住。

然后在中午的时候，决定逃离。

 

这不是我的第一次逃离，会有那么几次，觉得无法正常思维，也无法喘息。然后我就会选择一个人去旅行。这是我自我治疗的一种方式。有的时候自我放逐是相对我这种太习惯于自我争取的人的一种平衡。我想是的。有时候需要3，4天，有时候需要一星期。最长的一次独自去了阳朔。那是我第一次一个人旅行，然后由阳朔去了广州，一去就是三年多。那一次是我生命的一个重要转折。那一次我抛弃了一切已经在上海建立的，就一个行李箱。几件旅行的衣服。一切都没有计划，只是随心就这么在另一个城市重新开始了我的新身份新起点。我的路因此完全不同。

 

后来又独自去过黄山，独自去过丽江，独自去过天目湖。都没有任何计划，只是突然就想逃开。

逃开这大城市的奋斗。

就找一个民舍，睡懒觉，吃好吃的，随便逛逛，什么也不做。都是著名的风景区，我却往往只在民舍里坐着对着风景发呆。只想一切都慢下来。我坐在那里看着那些来来往往的人，我比他们大多数都成功，可坐在那里我就一游客一行人，而且因为是独身女子，我反而会是更需要帮助和保护的。旅行的时候，我从不逞强。更多的时候，我喜欢和五湖四海的人一起享受同一片天空和毫无负担的交谈。然后，我就又有了珍惜的力量。闯荡的力量。

 

大概是早上的噩梦哭得太过凄惨。我家工作狂+强硬派男友居然出奇的温柔，居然放下工作翘班来陪我。虽然就只在我们佘山转了转，去艾美的漂亮泳池里游泳了，再去高尔夫俱乐部吃了晚饭。很久没运动了，才发现运动其实可以让你迅速的投入并转换频道。旅行的地点选好了。男友会负责送我去，陪我一天后他独自返回。周末再去接我。我其实也可以自己去的。只是他的接送也是很大的在意和纵容。严肃严格如他，这是很温暖的举止，我决定这几天就做受宠的女人就好。

 

决定这几天不碰工作，只谈风月。

不仅仅想要逃离，也渴望能放手。身为裁判员，同时还身兼教练，需要的时候还上场踢球。不能再这样了，我管的太多，员工们就越无法施展，加上反正怎么做我都觉得不如我优秀，怎么做最后我还是要插手来改，于是越来越被动，草草的交差就等我来改的大有人在。我越是放心不下，他们就越是无法被解放。越是束手束脚，越是做不出什么好东西。索性，我放手好了。我不再是运动员了。就算跑得再快，我也要忍住不能下场去和员工PK。要不然就没人敢跑也没人有信心获胜。

 

我相信，只要他们真的愿意投入心思去做，都不是能力差和笨的小孩。也许，慈母多败儿。越是干涉的多的母亲带出来的孩子越是唯唯诺诺。反而无为的母亲能逼出坚强能干的孩子。我妈妈说，只要大是大非没错，孩子就让他们自己去闯吧。让他们自己跌倒自己爬起来自己成长就好。自己闯出来的会自在自得自信。靠他人扶持的就没有那么的爽。

 

这道理我懂。我们家三个，无一不是被放养的孩子。自己定一个目标，然后就自己摸索去。我独自来了上海，后来又独自去广州创业。大弟弟从上海去了广州又独自去了北京，在那取得了职业生涯的里程碑。小弟弟从上海单枪匹马被派驻杭州，建立浙江分公司，奠定了最初的事业基础。那时候，其实我们也很嫩，很多东西也做的不怎么样。只是时代或者际遇把我们推到了不得不独当一面，拿出潜力来应对其实自己也是第一次面对的种种挑战。事实证明，只要大方向对，有强烈出人头地的欲望，加上抗挫折能力强。没人管着罩着教着护着，反而成长的更快。

 

只是一旦关系到自己的投资，就舍不得拿去给小朋友们练兵了。一旦自大了就觉得他们远不如当年的我们了。其实不让他们试试，不让他们成长，我的职业生涯也将陷入泥沼。我不能一直上场代打。我是裁判，甚至不是教练，更不是替补运动员。

 

所以，再痛，也必须学会放手。过不了这一关，我们的团队就没可能迎来真正的独当一面。

我其实只需要布置工作，说好完成时间，验收标准。备好粮草，写好奖状。然后交给适当人让他们自己干去。我只需要选人，授权，和必要的给与资源和指点。让他们跟我当年一样，有机会独当一面，有机会享受进步的快乐。有机会感受为自己的主张和提议而奋斗的快乐。有机会接受自己意识到自己的问题并及时改正的快乐。那个是他们现在所欠缺的。因为他们的老板超级能干，反而他们没机会觉得自己能干。没有什么比这个更让人沮丧了我想。

 

我必须学会放手，并帮助他们找到超越我超越他们自己的那种能为自己负责同时对别人有用的快乐。我负责布置任务，验收。其他的不能管得太多太杂。无为而治者是一个很深的学问。我决定在旅途中好好的想明白。

 

GRACE