老爸很可爱，会用MSN了，夸我涵养变高了。说，耐心静心精心，要很有涵养才可以做到。

 

心情低落，不知道是不是依然阴雨的缘故。愿望66的进展没有想象中顺利。我非常的坚信这是一个非常好的商业计划。但我得拿出当年创业的专注和勇气才行。所以，公关公司这边生意越好，我越是有点累。既得利益和老客户我必须分心去照顾。如果不想顾此失彼，那么我的体力将受到空前挑战！已经欠了很多约会了。都完全没有时间见朋友。全都给工作了。想今天这样，什么也做不了的日子，却也完全不愿意出门，心里闷闷的。

 

188回国了。张青梅竹马的伟大事业也于上周五开业剪彩。付同学一年翻几番的发财致富。消失多年的笔友成了电影公司的老板。男友问要不要去海边过年。我完全的找不到北。我今天的感觉就是时间过得太快，而人的面目每天都在变，我真的完全找不到北。站在镜子前，我看我自己，昨晚自己给自己剪了头发。更加的短了。我问自己，我是谁？

 

电梯太快了，人会失重。人呢？变得太快，发展的太快了，是不是也会失去什么？我一直为自己的适应力自豪。一直觉得还太慢，还不够快。

往前看。盯着我的目标，一直向前，除了我们自己，谁也无法阻挡我们前进的脚步...... 我知道,明天太阳升起,我会继续冲,唯恐不够快.但是今晚,我希望时间停下来.停下来,把我来不及细细品味的,把我一不小心就弄丢了的,把我忽略的遗忘的错过的,都定格一下. 让我好好的哀悼一下.

 

不是我的错.也不是他们的.

我们生于这个上了发条的时代.一切都由不得我们.好比,原先的梦想不过是嫁个好男人,做人家的太太之余搞搞艺术. 装修装修老公的门面顺便丰富一下自己就好.现在呢?连与自己爱的人厮守片刻都要预约一般.呵呵. 不是谁不爱我,不够爱我.我发现是他们没有这个空!真的,都太忙了,等他们有空了,我没空,我也很忙,为了让自己充实,安全,不至于每天在那等谁来垂爱,我发展了自己的梦想.这原是好事,等后来,我发现,我也根本就没功夫你侬我侬,没空去酝酿没空谈爱甚至没空做爱.

 

腰很痛,其实今天应该高兴的.工作狂男友居然想起帮我订晚饭,虽是盒饭,但他特意上来陪我一起吃了.很感激.

188说,总有人肯听我感性的说些根本没有用的,很不错了.很感激.

爸爸夸我了,难得.很感激.

 

但我,感性的没什么药救的我,却很想去淋雨,然后大哭一场.为了我必须每天如此现实的存在,如此清醒的打拼,为了我常常感激却仍觉得如此的孤单无助.所有的爱都是1背后的0,没有1,O就没有意义.我知道,我的为了让这个1撑住而不断努力.

 

明天我仍会努力的.但今晚,我想好好哭一哭.得承认压力很大. 请允许我明天再加油!!

我知道我明天会加油.这种认知也让我绝望.就如我知道我越来越懂得克制.越来越明白该耐心静心精心的去经营我的梦想.但我遗憾,我蛮喜欢那个毛毛躁躁没有耐心嘴巴动得比脑子快,动不动哭撒娇耍赖的我的. 当我发现我必须改以成就自我的时候,我发现,我其实是喜欢自己的.包括缺点.我都舍不得改.

 

关于青春和记忆.我已经学会了接受,无论我能不能理解,能不能谅解.我都接受.

 

昨天还没有消化,我们已经必须面对明天. 此刻我站在那里,完全找不到北.但我知道,没关系,就象昨天的主持,我其实完全找不到感觉和状态,但依然很好,别人看不出来,我已经象机器人一样,有自动记忆功能.就算找不到北,依然会运作. 这让我想哭......我觉得我不是我自己了.变成机器了,我害怕有一天我的血都是蓝色的.

 

呵呵,我总是很夸张.觉得好点了.我仍是如此感性夸张,那就还是我,还会写这些瞬间的心情,那就还不是机器.还好.呵呵

 

GRACE