每一次你要离开的时候我都会难受好久而这些是你一直不知道的，在你的心里我应该是个大大咧咧的小孩。记忆里最清的是十岁那年，你要去东南边境而那里当时很乱并且你的病还没有完全痊愈。看着你收拾东西的时候我就在暗自伤心并贪婪的想把你的呼吸都留在心里。送你去车站的路上我一直不停的和你说话，心里是巨大的空荡感，我一直讨厌这种感觉，分离。你走了后的几天我一直在心里担心你甚至严重的时候泪流满面怕你病发怕你出事。直到你电话打来说一切平安。

    我从来不曾对你讲过我对你有多么的不舍，因为我觉得我们之间说这些过于多余，还有我的羞涩。

    从小到大我最热仲的事情是用积木给那些小木人们建造小屋。用的是色彩最明媚的积木，把木人爸爸，木人妈妈还有小木人幸福热闹的放在一起，不会分离。

    小时候每晚睡觉的时候总是把最喜欢的一本童话书翻到一页有大大房子里面住满小人的图画，把它放在面前闭着眼睡觉，总是觉得那样温暖。

    再到现在，会在放假离校时怕我的小熊寂寞而把全宿舍的娃娃都放在一起让它们相互陪伴并在走之前冲它们告别摸摸它们的头对它们说要乖乖的。

    虽然很幼稚可是心里是暖暖的，因为会感觉踏实。

    小时候我总觉得你是神奇的，每次都会在我们最无助的时候回来。在妈病倒的时候，在我很企盼你的时候。我总是在想我们其实挺幸运的，命运总是在千钧一发时出现好的转机。

    一直以来你都喜欢在我的新课本上写我的名字，还说你的字写的好看别的小孩会羡慕，可是你忘记了小学的小孩是看不懂那些连体字的。他们经常在我骄傲的说我的名字是你写的可好看的时候指着我的姓问：为什么是表呀？明明是袁的。那样的气氛是挺尴尬的。

    我的房间里贴满了你给我做的课程表，从初中到高三的。每一张表上面都是你在乱七八糟的画报上剪下来的我喜欢的图画，每一张都有着自己不同的风格。我经常在你走的时候看着那些课程表怀念你。

    现在那些课程表还贴在我房间的墙壁上，那些纸已经泛起了毛边并且发黄可是我仍是不舍将它们撕下来。透过它们我可以看到那些你赋予我的小小的幸福还有那些简洁的年少时光，我不愿就这么长大。

    外婆总是说我是个有福的小孩，因为你每次回来都带给我很多的东西，从小我的玩具是周边小孩中最多的，别的小孩没有人讲故事哄他们睡觉，也没有人给他大包大包的大白兔给他们吃。可是我总是任性的觉得我不是个有福的小孩，其他的小孩有很多的人陪着他们而我不是。小时候的记忆里总是你把我丢在外婆或老家，再骗我然后走掉，我经常是在你身后哭得声嘶力竭的追你，心里充满了绝望，然后经常是我被后面的人抱住你坐车就走，我几天都不说话。所以现在每次看到电视上或街上的小孩绝望的追着离去的家人的画面时都会不由自主的流泪。

    可是那些并不能构成什么，生活所迫，是你所不能改变的，你仍旧是我爱的。

    现在的我也离开家而我们依然聚少离多，很多的时候都是你发短信给我，全是嘱咐。每一条都被我小心的收藏在手机里，暖暖的来自你。

    我觉得我不是一个好小孩，经常会和你顶嘴，会把你为我打好包的行李拆掉，会在和你生气时把你送我的东西丢掉，会故意和你唱反调........可是每次都是你乐呵呵的先向我道歉虽然错的是我，你总说人要懂的包容特别是一家人。所以每次被妈训的时候，我哭着给你打电话倾诉的时候，你总说没事，不要紧，妈她也不容易，让她骂骂，也发泄发泄。她是你妈又不是别人，我都可以容忍你怎么不可以？

    我知道你一向是个心肠好好的烂好人。你会在大雨夜回家时碰到街边那个哑巴乞丐的小窝棚被雨水冲垮上去帮他一起修并分他一半带给我的糖果。也会在遇到向你求助的人时无条件的帮他。

    前几天，你还在对我说不要小看你身边的每一个人，他们的身上都有着自己的闪光点让你去学习，小孩子家最重要的是要有一个善良仁义的心灵。

    你最大的爱好就是有事没事逗逗我，总是讲一大堆有的没的故事全是由我改编的。在你的故事里我当过企鹅，做过笨熊，也当过麦兜，最近的一次是做过一只被猎人从树上打下的笨鸟，每次还讲的可得意。虽然我每次当的主角外在和内在形象都不大好但是我每次都很开心。

    谢谢你---老爹

    我会是一个好孩子以后我不会再欺负你，

    我会永远做你的小孩，

    带着你对我沉甸甸的爱，我不孤单