今天时间比较充足，看了两章。21到55页。

第二章 几个基本概念

所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的了一份力量。

赢了——打败；赢得——合作。

孩子的自尊不是被给予的。可以玩一些赞扬、快乐小贴纸的游戏，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。帮助孩子学会自我评价与内省。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。犯错误不怕，怕的是不知如何面对、解决。孩子们需要感觉到自己被人需要。

在孩子感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。

赢得合作的四个步骤：1.与孩子共情。2.表达你的同情，但不是宽恕。3.告诉孩子你的感受。4. 让孩子关注于解决问题。而不是自责、愧疚。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。使孩子感觉到亲近和信任，而不再是疏远和敌意。

只有家长赢得了孩子，孩子才会跟家长真诚的交流，解决问题；也只有家长赢得了孩子，孩子才会接受家长给出的指导，获得成长。

琼斯太太能够赢得杰夫，是因为她没有指责、羞辱或是说教。杰夫不必因为自己所做的事情就觉得自己是个坏蛋，而且他愿意从社会责任感的角度去探讨不再那么做的原因。妈妈造成了一种支持的感觉，而不是指责和辩解。

孩子是敏感的，她能感觉到你一句话背后不经意间流露出的情绪和感觉。

问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一。问孩子的背后是尊重孩子、相信孩子有能力可以解决这个问题；而告诉孩子与此相反。

没有鼓励、理解和尊重的态度，就会丧失基本观念。

孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。

“不知者无罪”不去做，不会错；可是不去做，又怎能知道如何才是对呢？就让孩子在自由中，发现错误，成长自己吧。

表面现象：孩子犯错误——惹家长生气；背后内容：此种行为——引起家长关注，追求归属感和价值感。

当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢？”

不要替孩子做任何她自己能做的事情。通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。让她做自己人生的主人。

培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。

分担任务会增强孩子们的归属感、教给孩子们生活技能，并且让孩子体验到社会责任感。

平等并不意味着“完全相同”，而是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。

你当时不知道自己做了什么决定；但是当你回过头去看的时候，你当时的决定通常就很清楚了。

不要因为周围人的眼光而伤害自己的孩子，让自己的爱单纯一些。

我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看作是一个让人兴奋的学习的机会。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。

很多家庭发现，晚餐时间让每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己从中学到什么，是一个很有益的方法。在一种友善的环境下从错误中学习。

纠正错误的三个R：1.承认Recognize；2. 和好Reconcile；3.解决Resolve。其中前两个——承认与和好——为第三个R营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智（倒退到“爬行动物大脑”的控制）。当和孩子发生冲突时，不断的互相道歉，可以修复心情。

当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人做出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。家长要给孩子正面的榜样。

不论你要跟孩子谈什么、做什么，都要让她感觉到你的爱。

“只有我的朋友才真的关心我。”朋友间平等的交流更容易让孩子感受到“爱”（友谊）。

这一章的例子所讲述的，都是关于大人的不良行为（由于知识和技巧的缺乏）怎样促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且，在每一个例子里，当大人记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。

第三章出生顺序的重要性

放手让孩子做事情，不要剥夺孩子自我成长的机会；更不要剥夺孩子做自己人生主人的权利。在自主做这些事情的过程中，孩子们首先锻炼了自己的动手、独立的能力；同时，体会到了成功，培养了自信；最重要的是，培养了责任感，不仅是对自己个人，也是对家人、社会的责任感。