工作是充实的，家里的电脑坏了，平板的键盘买来3年也坏了，懒得捧着手机在备忘录里写东西，于是，写作这件事情就这么拖着拖着过去了将近半年。如果不曾记录下一段时间的心情，恐怕是生活已经没有了什么水花，日复一日复刻着每日的生活。

如果真是这样的话，也许我的灵魂已经飞走，只剩下躯壳在机械地工作罢了。

但还是想记录些什么，本月过得好快，9月份业绩的紧张，10月份也没有水花，加上新来的同事下了单子。即便是工厂总公司的，和外贸公司不一样的性质。但老板总是看业绩、看单子的，一来二去，另一个同事也失去了信心。即便我再怎么有信心，愿意熬下去，如果一年没有出单子的话，我也会失去这一份信心。在想这个产品到底适不适合我去做。想着想着，昨天就莫名其妙地悲伤。知道以往的战斗经验，作为一个员工，只能硬着头皮熬下去，希望获取一些客户的信赖，希望有单子。哪怕今年成一个小单子也行，这样过年的时候也不会感觉惨兮兮的。

今天的天气让人觉得干燥，干旱已经越来越严重了，已经记不得上一次是什么时候下雨。记得月初的某一个周末，和同事一起爬山，我说，我已经很久没有爬山了。

我想起很多年前和我妈还有我弟一起爬这座山，那时候我弟还在读小学吧。记得那一天，我们还是在学校门口坐12路车去的，那时候还是投币的，不像现在扫二维码，生活节奏快得要死。公交车站到达的是市区的某一站，下车需要走一段路到达山脚下。刚开始还是挺兴奋的，但是很快我弟就走不动了，走两步就要坐着，脸半青半红。环山慢走差不多2小时，走快一点也要一个半小时。他们一直在问还要多久，我开始烦了，很想发火。

我妈带着一壶水，半路也就喝完了。好不容易下山了，我提议去前面一条街购买绝味鸭脖，他们跟着我到了那里等待。然后就是乘坐公交车回家。我妈从那以后就一直记得，去爬山的那天我买的绝味鸭脖很好吃，就是太辣了，她一直记得。这份回忆是很珍贵的。

其实那座山我和很多人一起爬过，不同的朋友，家人，有很多的回忆，但更多的感受是，这座城市真的太小，说起什么地方，好像大家都去过。可能在我心里，我害怕和他们一起的回忆被这些普普通通的事物所埋没了。有时候问及在什么时间发生了什么事情，对方说我已经不记得了，我会很失落，可能对于对方来说，与我一起的时光不足为奇。

但在乎你的人，总是记得。印象中，和我妈一起搭公交的机会很少，现在都是电瓶车代替。我已经很久没有坐公交车了，自从自己买了车之后，去什么地方，考虑的还是停车问题，公交车对我来说已经是遥远的记忆。

很多年前和我妈一起乘坐去动车站的公交，去四季青买衣服。那时候已经可以扫二维码坐车了，我妈还害怕零钱不够用。那一天我们把所有门店都逛了个遍，我妈还是觉得所有店的衣服都太贵了。我已经开始发火，和小时候一样。最后我妈还是买了几件衣服，不知道是因为觉得不要浪费这一趟，还是真的想买。商场快关门了，我们决定回家，出来的时候，我妈还问我要不要买点吃的，可能还以为我是小学生吧，会觉得我想吃些路边摊。

他们一直都没有变，是我变了。那天回去好像是打车的，我已经记不得了，不知道那时候为什么会和我妈跑到那么远的地方买衣服，实际上也没有便宜多少，现在的我根本不会去那么远。

有时候觉得快乐很难，是快乐阈值变大了吗？小时候不舍得买的东西，长大后有能力买了，但总是会有更惊艳的东西出现，让你想要去追逐。得到这个东西后，你的期待会更高。曾经让你快乐的事物，现在还可以起作用吗？

今年终于买车了，在几年前的我看来是不可思议的。因为我是那么讨厌开车，害怕违章，害怕费钱。然而虫虫很勇，很积极地开着车跑来跑去。为什么今年会买车呢，也是一种冲动，起先是唧唧斩钉截铁地说付定金了，然后我才赶紧去付了款，接下来就是好几个月的排队。起初还是很紧张，为什么车子还在排队，很想快点提车。但等的时间久了就变得麻木，甚至觉得说晚一点也好，给我时间存点钱。买车不是一件坏的事情，至少车子已经是属于我的财富了。

属于我的东西又会有多少呢？没有房子，至少有一辆车子。如果收入变好的话，真的想买房子，是梦想还是空想呢？

然而现在的我只会将苦闷郁结于心，我很感谢垚对我的鼓励，都是外贸人，需要积累，她说她欣赏我的工作方式和思路，实际上，我更加渴望快速地拿到订单，但事情往往事与愿违。回想起过往的公司，拿到订单的那一刻总是不可思议的。是在你十分绝望的情况下，绝地缝生。

我是如此渴望做出一点事情，我愿意为之付出努力。尤其年纪越来越大了，想要有点成绩，哪怕是一个小小的订单也足以让我坚定信念。知道自己处在困惑的时候，也知道自己总有一天会拿下订单，这一份信念是要有的。

苦闷只能往肚子里吞了，没有想分享的人，不想麻烦别人。

十月可以善待我吗？