我已度过充实的一生，我已穿行每一条高速公路。

但比这些都重要的是，我走了自己的路。
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哈尔滨以及五大连池。路上几天，一切貌似都没改变。

其实。仔细看，变化还是蛮多的。
门前的向日葵，脸色已经变得如中秋的月亮了。

主要的还有丫头，短短几天，好像几年一般。

这么多年，走了很远的路。

等回头望时，才真正理解了“恍如隔世”这个词。

有时候禁不住就想，生命竟是如此，竟可以这样。

可究竟什么样，却又是难以言喻的。

一直以来，这个世界对我来说，总是那么实实在在，我活的真实。
现在却总有一种出离感，一种微妙的隔岸观火却又身在火岸的感觉。

嗯，换句话说，就是既在梦中又在看自己做梦。

就像庄周在梦里醒着，蝴蝶在梦中飞着，笑容是真的，眼泪是热的，哭着笑着，却不知道自己身在何处。

这是我从未设想过的境地，但如今，我却真的这样了。

 

感谢那不可知的力量护佑我，感谢内在那不可思议的精神力量指引我。

最终我还是来到这个平安之所，来到我本要达到的地方，看见生命的迷幻与壮丽，像个惊讶的孩子。

我一直惦记的那个故事，我想写它。

它却还没有准备好出生，象一枚果子，它还在等待成熟，等待属于它的正确的时刻。

 

我像个孩子啊，我只能做个孩子。

这世界太大了，所有的先知所有的哲人以石头和花朵的样貌隐藏在每一个角落。

除了好奇与无知，我还有什么可凭借的？

我只配做个孩子，我是如此害怕，又是如此纯净和天真。

有时候我也自作聪明，跌倒之后就又忍不住嘲笑自己，我是多么喜欢这种自我嘲笑的能力啊。

仿佛正是它告诉我，我还没有真的远离我自己。

 

可我自己又是谁呢？这生生世世的家人、爱情，这一次又一次的寻找和流浪。

我走啊走啊，探访所有的神秘与诡异，迷幻与神圣。

 

走到后来，我只剩我自己，没有神，没有上帝。

什么都没有，只有我自己，可我自己，又是谁呢？

我想讲的故事，就这样没有结局。

如果有结局，那就是我终于可以，允许自己，带着疑问，活着。

我什么都不知道，什么都不能确定。

我唯一能够确定的，就是当我离开这个世界，我知道自己曾经很深很深地爱过。

一直，都在很深很深地爱着。

 

【】

 

有些天，晚上一点多，我才会步行从小店穿过一个小区回到西城的家。

 

夜里，街上人不多。很多小店关门很晚。

通常晚上，我常常会半掩着门。打开itouch，放上有声的小说，或者讲座。

有时候是西语教学，茶海上烧着水，时刻准备着泡茶。

 

店里即使营业也只开侧门，所以店的正门口也摆着几个摊位。

摆摊的年轻人在那里和同伴聊天，或者和买东西的人讨价还价，我在室内也能听见。

不过关起门来，能听到街道喧闹，也是一方安静的世界。

 

等到再晚一些，对面街上会有个歌手，开着他的大喇叭，开始唱歌。

他的歌反复地唱，每天差不多。

唱的感觉不是很好，而且极响，可以把街上的喧闹都压下去。

 

十点没到，陆陆续续就会有人敲门，安静的世界就结束了。

打开门，请进来喝茶。一到十点，常常有人进来，闲聊着。

 

我不记录客人喝的茶，也没有时间写，就是口头说一下。

大部分都是熟客，小小的屋子里嗡嗡的交谈声，像是攒动的鱼群。

大部分时候，我飞快地准备，好几样东西同时做，手脚麻利。

也有时候茫然站在那里，不知道接下来该做什么。

 

而这些之外，还有别的。

 

一个朋友，相识很多年。他进来，常常很晚，安安静静找个地方坐下看书。

要一杯咖啡，给他再随意加上点小吃点心。我继续发呆，他一个人坐，有时候坐很久。

走的时候，桌上留了钱压在杯底。只有一两句话，来去也不寒暄，却觉得是有某种特别的交流。

 

有个姑娘，也是很晚来，坐在楼梯上，在那里画画，极少说话。

我们偶尔交流。有关画。不涉及其他。

某天送我一副，很抽象，我觉得自己看懂了，就很认真地挂在了楼梯口。

 

中秋前夕，快打烊了，有位腼腆的姑娘和他的男朋友进来，送几张他们自己做的明信片。

上面写着“To：XX小店：不开心的夜晚，总喜欢到这里坐坐。

坐在安静的窗户边，在日记上记录心情，然后透过窗子看路上的行人。

让我难以忘记的，是暖水瓶里的大麦茶的味道，音响老唱片的旋律和夜晚背后女主人美丽安详暖人的面孔。

愿每个夜晚温暖人心。from XX”

 

她只来过两次，长得秀气，非常腼腆和沉默。

每次都会坐很久。而来送明信片的时候，牵着她男朋友的手，笑的很甜。

男孩子看起来也很腼腆，不善言谈。之前不知道她的名字，之后也会还会见到。

 

我喜欢一个人在嘈杂声里准备东西，也喜欢客人散去后的宁静世界。

更珍惜那些甚少言谈的温暖时刻。有些，彼此不为知晓，也同样还是在那里。