大脑门的瑷丫头

人之所以犯错误，不是因为他们不懂，而是因为他们自以为什么都懂。

                                           ——索罗斯

昨天七夕，虽然没有情人，可也没有大哭一场。

除了陪伴丫头玩。最开心的还是收到了哥们姐们的礼物。
比如，手表。我已经收藏好多款手表了，回头拍了片片放上来。

最最开心的是接到旅行途中妈妈的电话，让我自己去储物间找礼物。
我这个资深的潮妈很女银，总还是有孩子般的童心，这可真不是装的。

妈妈送我了小熊挂件。价格不菲啊，要298元。
还有那天陪妈妈逛街看中的衣裳。一条连衣裙，一件上衣，一只小熊，全是妈妈买单的。
我觉得我这把年纪，还能让妈妈买东东送我，这本身就是件多么幸福的事啊。

家有小女初长成。快一岁九个月的瑷丫头越来越好玩了。

最近该女生常说一些冒着“幽默”火花的话，让人忍俊不禁。

有一回她吃糖，连剥了五颗，外公急了，提醒她：少吃点糖。对牙不好。　　

她一本正经回答外公：我没有吃糖，我在吃寂寞。
外婆听见了一脸茫然：什么什么？吃芥茉？

还有一次，我走到哪里她跟到哪里，像胶水一样粘着。

我烦，没好声气地回她：你离我远点，你有口气。
她回得更快：你还有脚气呢。

……

这样的小段子每天都有，外公说，精彩的程度和郭德纲的相声有一拼。

嗯，上面的文字是我这个小女子每天琐碎的叽叽歪歪。

如果您不喜欢看，那么言归正传，请看正经一般的遐想。

昨夜不能说星光灿烂，可没有每年七夕的雨夜。
半夜三点的时候，我沉浸在无边的空旷。夜的宁静，联想到很多关于心情的词，却无从下笔。

把双手枕在头下，我在心里书写，“拧亮一首曲，让金属般的音质洞穿斗室的每个角落。”

随心的想象，独自的冥想有些过度自恋。自己夸道，真美。

一如前些天的雨夜，听稀疏的滴答声，有多少唐诗宋皆已梳妆，婉约地回旋在枕边。
一字一句敲打着八月的门扉，混合着天籁的音质，在思想深处抵达。

我总是喜欢在文字里翻晾往事，快乐的亦或悲伤的，心是宁静的。

总以为丢不掉的事，放不下的人，在时间的长河越走越远，淡忘在故事之外，似乎与自己无关。

那只是一出戏，我在戏外看表演，看浓妆淡抹背后别人的心酸，水袖悠悠，字正腔圆。

每一个故事都是一场经历，重要的是过程，没有人愿意生命如一张白纸。

走走停停，记住值得记得东西，书写值得记载的人和事。

我们可以过滤心情，过滤掉生活中不需要的杂质，何必记得生命里的不悦。

即使是所有的心情都已上路，所有的眼泪都已启程。

这世间，谁是谁的唯一，谁又会是谁的永远？人的一生，没有人会陪你到永远，有的只是自己。

抛却一切有阻于生活的负担，简单的勾勒就是简单的快乐。

把复杂的日子简单地快乐起来，却不是一件简单的事。

我常陷入一种空洞的盲目，没有方向感，一成不变的日子把生活打磨的没有棱角。

周遭是嬉戏于现实的吵闹，繁杂陈俗，但这是必须切入的支点。

真实的存活方式，无从逃避，并不可逃避。

每个人的取舍不同，快乐亦不同，在我的世界，精神大于物质。

人可以把自己一分为二，精神内和精神外的自我。

在这个修正的过程，我保留着真实的自己，在文字的书写中复活。

确切的说，面对文字，我不是书写，而是一种倾诉，因为生活需要一个出口。

现实的聆听让我更容易的洞察人性，为此我的孤独让我时刻保持矜持，保持着人与人之间的距离。

与人相处，我是安静的，用微笑支起一道桥梁。一半真实。一半是虚假。

有人说我安静的背后总隐藏着杀机。恐惧。患得患失。不安全感。

这是与生俱来的质地，可以说是很坏的情绪。

我喜欢捂着心情过日子。捂住伤口，让眼泪流进心里。

绕，我喜欢这个词，再强大的困难，当你跨不过时，可以绕的过去，为什么非要直面？