人生就是该浪费在美好的事物上。
                                   －－－  阿玲

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最近总是听到舒国治这个名字。先是那天从美术馆出来，和哥们电话时，听到他说这个名字。
在就是昨天爬春天的大山时，一哥们也在大谈特淡舒国治。

其实，我很早就知道这个名字。昨个回家爬上书架，找到了舒国治的《门外汉的京都》。
爬山，有些累人了，泡了一个热水澡，靠在罗汉床上，一个晚上就交代给他的京都了。

说实在话，舒国治的京都比林文月的京都好看。
林的京都还是有点吊书袋，但舒则完全放开，自说自话，“我想怎么说就怎么说的自在”。

舒国治说他要写的是“张望、一瞥、匆匆流目等所见的京都”。
言说“那不懂日文之惊喜或猜想”，“那自管自享受的异地幽情”。
最后一句让我颇生同感：“没有电话，没有熟人、似被逐弃的某种寂寞之自由自在的天涯旅人之感”。

写旅舍、长墙和雨天的京都的数篇最佳。

《日记游踪举隅》一篇中写到在一家破旧的村家小店，看到一个中年妇女领着一位帮忙的女学生在照料生意。
“在萧瑟的深秋独坐又独酌，看着她们二人，揣想此近似母女二人相依为命画面，略有冷清意”。

忽然想起前不久在新疆那拉提，走进一家小餐厅吃面。

店外是嘈杂混乱的小街，店里几张桌子坐满客人。有附近做工的工人，也有周边街坊。

中年的男店主兼作厨师，在隔出的小厨间里忙碌。

妇人（是他老婆）在外面有点随意但不失亲切地招呼客人。

一个黑毛衣蓝牛仔，中学生模样的女孩（女儿）在帮忙收拾桌子和收钱。

女孩子长得干净清丽，神情恬静和善，一点没有对做这些琐事的不耐。

后来又来一老太太，似乎是女孩的奶奶或外婆，来接替女孩的工作。

而女孩则进里间拿出书包，快快乐乐跟父母道别。

妈妈轻微理了下女儿的头发，叮嘱下午放学早点回来。

这日常的一幕，当时真让我感觉是小津的电影了。

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刚才见了一个四年没见的写字的朋友。电话里她还是笑语吟吟，将就我的时间。
九点半开完会，我驱车黄河广场。她在阳光里等我。

我对从记忆里打捞一些人常常觉得疲倦，尤其是硬着头皮去吃饭的时候。

寒暄过后，她的第一句话是，去年做了一个大手术，经历了四次化疗。
这才注意到她戴了帽子。阳光下，她把帽子掀开，说希望明年女儿结婚穿婚纱的时候，头发能长好。
我的鼻子酸了。确认是肿瘤之后一个月，她的女儿对她说准备结婚。
其实，她才女儿21岁。我想，女儿也是个孝顺的女儿。

见我之前的两个小时，她刚刚从一个中医那里针灸完，突然想起我了，就想见我一面。
她说，我怕指不定那天就再也见不到了。一个小时后，她先生来接她。

她还是很关切地问我，问我为什么总是觉得自己是“浪子”，有没有觉得特别无助的时刻？ 

我漫不经心地说着回答她。

感觉我和她共处的这一个小时，都像是从那个吝啬的宇宙（造物主）那里抢过来的。

因为差点就失去眼前的她，她的样子根本无法被混淆。

一生可以那么地短，所以这一个小时也变得前所未有的漫长。

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从黄河广场回西城的时候，看到公园上空飘着几只风筝。

和写字的朋友告别时，她说“多写吧，写作是让时间停驻”，此刻还缠绕在耳边。
她说，你记得么，有一次我给你写信，说起丁玲，说她总是因为真实而难以为环境所理解。

写字有时候，只是在有限的心灵图景上一段段地复制而已。
看到朋友又努力想负起人性恶的轭，又终归没有宽恕的能力。

这种挣扎常常是我生活中部分的荒诞，只是我把这种荒诞刻意的抛诸荒野，而她则无法面对没有确定性的人生

在这种隔膜之间，似乎只有功利的“幸福”才能安慰别人，鼓励别人将痛苦进行转化。

但这样的我幸福么？我摇摇头，车窗外是艳阳高照的蓝天。

回来后，在办公室冲了一杯奶咖，随手翻一本书，看到一句“你没有如期归来，而这正是离别的意义”。
脑海里莫名的冒出两个字：干渴。

正因为这两个字，青春可以一再被书写，直到在文字里完成其自身晚到的成熟。

直到它再也不是昆德拉所鄙弃的： “青春是一个可怕的东西：它是由穿着高筒靴和化妆服的孩子在上面踩踏的一个舞台，他们在舞台上做作地说着他们记熟的话，说着他们狂热地相信但又一知半解的话。”

京城女友短信，今年的通州草莓音乐节，你来参加吧，很好玩的，一群疯子的节日。
切，女友一直在宋庄画画，怎么就去参加音乐节呢，还草莓的。