要任性，任性，任性。如今，已太少人任性了。

不任性的人，怎么能维持健康的精神状态。

他随时都在妥协，随时在抑制自己，其不快或隐忍究竟能支撑多久，自己要做得了主。

                                              ——  舒国治 

其实，这天气，家里比外面要冷的多。
我说这话，朋友听到总会说，那就点壁炉呗。
嗯，嘴里应着，心里却在想，四月天里点壁炉，大概也是夸张的。

杰克有些闹肚子，我有些慌张，不知道应该怎样办。
就像当初瑷丫头三个月大的时候发烧一样，有些手足无措。

按朋友电话指示，去买了泄立停，还买了其他一些狗狗必备的药。
朋友说大概就是晚上凉着了。

乖乖。女友听说我又弄只狗狗回来，玩笑地说，又有一个儿子了。
我纠结复纠结啊，无奈地说，哪是儿子啊，比爹还难伺候呢。

下午抽出一的小时时间去空气沉闷的图书馆里查阅有关采油的新专利技术。
中途莫名溜达上六楼续办了阅览证。有那么一瞬间心疼起额外交出的一笔钱来。

我总是这样的。如果我不要杰克，以及放下别的一些事情，此时我或许已经离开这个城市了。
找一个随便什么地方住下了。也许在和小旅馆的老板娘随意地聊聊天。

也许舒服舒服地洗个热水澡。看看小说，爬爬山什么的。
兴许也会遇上什么有意思的人，突然向我聊起从来没对别人说过却至关重要的事。
像村上笔下那个“我”总是会遇到的一样。

这么说起来的时候，突然觉得村上笔下的老板娘也好、小旅店也好，总好像透着很浓的故事味。
亲近的。活生生的。略显沧桑却风韵犹存。

同样的镜头里如果突然切换成俺国大婶的脸，还真是有些难以想象。

夕阳移动，透过高高的窗洒在书架上。

图书馆的安静沉闷从心底里是喜欢的，是停滞了的时间被充斥进无数内容的感觉。

坐在层高很高的阅览室里发呆想事看书，像被丢弃在时间停滞的当口，溢出日常以外。

最近一本接一本地读小说看电影，尽是颠三倒四、突然跳转到另一个时空的情节。
当从图书馆大门走下高高的台阶，突然感觉像是那个停滞的时间又重新流动起来，隆隆向前，自己回到正轨。

女友编辑今天打了两个电话催要新疆的应景文字。
我说就心情文字吧，本小姐已经很长时间不写诗歌了。

其实，归根到底，小说也好，散文也好，书写也好，理论也好，都只是一个假设，一个暂定。

像迷宫中无数出口的一个，在某种意义上，都是被孤独一词切下的我们自身。

找一种方式重新与世界发生勾连，于我，只能是语词。(或者也许影像?)  

生活中的友人，基本上没人知道我在写博客。

我现在常常觉得任何写给旁人看的文字到底都是虚伪的，我只是以这种方式自恋，以及，博取怜爱。

所以，这博客的文字再难抒情，开口生涩。或者陈旧。
比如这篇东东，开始在微博上敲出几行字。删除了。为什么删除？

经历过事事通达。经历过迷茫失措。

现在惟愿生命轻盈，无所纠结，简单到发指亦在所不惜。

此刻我全部的理想，不过是能够于这样的春日午后，坐在被阳光照射的椅子上读一本像《虹》这样温暖的小说。