如果我们忽略了自己，便无法认识身外的各种事物。

宇宙是面镜子，我们在其中只能注视我们已经从自己那里学到的东西。
                                       —— 卡尔维诺《帕洛玛先生》

斗了一下午的嘴。很晚才回到家，倒了一小杯红酒，当水一样咕咚咕咚喝下去。
还没等那些粉红色的液体触碰到我的胃，就把身上的衣服从里到外都换下来。
丢进洗衣机里，消毒水是平时的两倍。或者更多。

然后拿出拖把，还不等沥干水分就迫不及待把它甩在地上。

间隙，还用凉水管里与室外气温一致的冰水，洗了抹布，擦我有可能触及到的一切平面和物体。

我在围脖里说，我很好，只是受了很大的委屈。

五分钟不到我就删掉了，我不能忍受继续对自己这样。

我一度觉得我快要哭出来了，回过神又发现眼睛干涩的就像过去的这个冬天。

我已然觉得视线模糊，不知道是不是喝了红酒的缘故。

我讨厌自己总是无病呻吟般的说好多话，其实无关痛痒。

其实，有很多话，我只能憋在心里。我从不在这里说。

我任由脑海里浮现出快要腐朽的身体。那身体想尽办法想要对抗自然规律。

在我眼里，它的的确确已经锈满黄土的颜色。

还有挥之不去的香水味，闻到的只有名贵，没有任何清新的感觉。

我想起初中的劳动课老师，他给我们讲过很多故事，包括某天喝农药想要自杀的人。
还包括他讲过的物极必反，当时他举得例子就是香皂厂里的臭味。

别人可以对我不好。前世今生，人与人之间本来就有各种缘分和各种孽债。

可是。可是，我不能忍受我对自己不好。

我委屈自己的理由现在想起来就觉得羞于启齿。

我现在过得不错，不说是富有但也温饱不愁。

我究竟是为了什么，为一些可笑的理由妥协。

我还记得自己的紧张，我知道自己当时有一张多么局促的脸。

嘴边的话我为何不说。或者垂放在身体两侧的双手，为何没有条件反射般的弹起。

我为什么没有潇洒的扭头就走，为什么我不敢再表演一次。

我说不清楚，懊恼和悔恨，以及伴随着对自己的无限失望，和对这种令人失望行为的百思不得其解。

我是怎么了？

我把窗户开到最大，让嗖嗖的冷风灌进房间，吹过我拖了好多遍的地。
然后吹到我刚洗好的充斥着消毒水味道的衣服上，最后吹到我洗过但什么也没涂抹的脸上。

让风吹吧。我需要清醒，或者，我需要勇气。

是的，谁都可以让我受委屈，但我不能委屈我自己。

下一次微笑
演唱：杨丞琳

上一次微笑之后
世界遗漏了什么
怎么会突然忘了许多感动
难过的事总有好多
头顶的天空总是灰濛濛
流泪的时候却忘了为什么
淡红色指头
陪我煎熬黑夜破晓
在嘴边咬了又咬
我好想忘掉为何烦恼
对着天空大声的叫
下次微笑你会看到
我真心上扬的嘴角
有人会在天涯海角
种一片草原看我奔跑
下次微笑我会骄傲
放晴的感觉多么好
不放弃总会等得到
我那熬过风暴真的微笑
我那熬过风暴wu……
真的微笑