其实我是想说，老娘不跟你玩了。咬了咬牙，算了，跟你说话，浪费我口水。于是，手机不断有电话打进来，联通电信移动联手进攻。

    我高兴了，哎呀，老妖精急了。

    走之前，我删掉刚刚做好的三张海报，客户已经交了定金，明天就要交货，她能不急？靠，老娘总算出了口恶气，爽快。虽然丢了一个月的工资，老娘不稀罕。看着手机上的七个未接来电，真想大声唱首歌。

    应该是我太激动了，像是刚从里面放出来的，那个热爱生活的劲儿，简直不能用人话来形容。走着走着，哎哟，怎么穿到乌漆麻黑的地下过道里来了。不过还是有收获的。五米之外，有对小情侣在吵架。

    女的说，连房租都交不起，你算是个男人吗。

    男人说，凭什么要我一个人交房租。

    女的一巴掌甩过去，是谁每天都要上床，他妈的是我啊。

    男的一巴掌回扇过去，你他妈的不是也在享受吗。

    劲爆啊。接下来，他们会不会现场操练一番啊。我应该拍下来吗，应该吗。趁我还在纠结于道不道德的问题时，那女的提起脚就朝男人的敏感部分踹过去。我失落了，就那男的惨叫的那样儿，估计是废了，没热闹看了，我还是走吧。

    老妖精的电话又打进来，烦不烦啊，连QQ管家都询问我要不要把这个一直在骚扰我的号码拉进黑名单。没事，我有的是时间，你尽量打吧，电是满格，够你打一整天的。

    接下来的日子，我应该去干点啥呢。去摆地摊吧，你看满大街都是摆地摊的人，我看他们也活得好好的，每天人模鬼样的，衣服一天换一套，多花哨，多自在。说做就做，拦了一辆公交，使出吃奶的力气才挤进去，不知道长沙是有多穷，半天等不来一辆公交，好不容易来一辆，简直可以直接把人挤成大饼。

    在摆地摊之前，我是不是应该出去走走，看看山水，听听风声，特文艺的跟我过去两年设计师这个身份好好说声再见？必须的，好歹，咱之前也算是靠脑力吃饭的，只是这脑力一直是按天出售的，一天十块钱，是亏了还是赚了？

    买了一张去桂林的火车票，价格便宜，路程不远，更重要的是可以去吃吃正宗的桂林米粉。嘿嘿。

    上火车之前，电话q，没想到她比我还激动，说她此刻正在赤壁吹风，有什么事晚上回来再说。太意外了，这通电话，我一句话都没说上。OK，等我旅游回来，你再抱着头鬼叫鬼叫吧，我是很够义气的想带你一起去的。

    每次检票进站，看着周围黑压压的一片儿人，我都想说，中国，你太不容易了，生了这么多人。但凡随便动个胎气啥的，都能淹死几百号人。火车开动了，我才想起来，我啥也没带，就带了一张卡，如果我没记错，钱包里还有二十七块六毛。

    我想说，火车可以开回去吗，可以吗？再顺便等我两小时，让我回去收拾两件衣服，再带把梳子牙刷什么的。当然，这是不可能的，我不是十六岁，就算是十年前的我，估计也没这么天真过。

    即来之，则安之。我决定，直接忽略掉坐在我对面正在极为享受的吃着鸡翅的胖女人的脸，认认真真地睡一觉。闭上眼睛才两秒钟，我烦燥了，你大爷的吃东西能别发出“叭咋叭咋”类似于猪吃食的声音吗。别以为你长了一张猪脸，就可以跟猪一样不守为猪的规矩。

   不知道睡了多久，醒来发现我的肩膀被征有了，还是免费的。靠在我肩上正在呼呼大睡的某个美女貌似还在做着美梦。难道，难道，她把我当成她男朋友了，还是，她有特别喜好？

   我抑郁了。

   嘿，虽然我长得人高马大的，可我是纯娘们儿啊，你不可以连性别都分不清啊。做人不可以这样，你赶快放开我的手，听到没有。

   我不会怜香惜玉的，身子一挪，此美女一头就栽倒在我大腿上。哎咯，你倒是怎么样都要占我点便宜。

   美女揉了揉额头，抬起头看着我，一脸的尴尬，不好意思哦，刚睡着了，不好意思。

   好饿。忍着，外地取款还不知道要扣我几块钱手续费，不行，这亏吃不得。

   太无聊了，从公司出来到现在已经四个小时了，身边除了这台笔记本电脑，其他啥也没带出来。我可怜的大宝SOD蜜啊，我怎么会忘记把它带出来了呢。老妖精找不到我，肯定会把它折磨得死去活来，再放到太阳下暴晒。她什么事做不出来？

    电脑快没电了，到站了再说吧，有点儿饿了。