总想写点东西，祭奠我逝去的2012，但是当我敲打着键盘的时候我又知道该写什么，该从何说起。是从我人生道路的又一次转折说起呢，还是曾经走过的碌碌无为的失败说起？我不知道，我什么都不知道。原来我还是个无知的孩子！只是这个偌大世界不再愿意包容我的无知，不再承认我还是个孩子。是年龄，是学业，是需求，是责任不再让我任性。2012，从我走出校门的那一刻起，我便清醒的认识到今生我将不能再以一个学生的身份站在校园里肆无忌惮的挥霍我一无所有的骄傲了。也是从那一刻我明白了有一种自由比束缚更加可怕。
    我清楚地记得那是一个下雨天，我拒绝了唯一的舍友为我送行 。那天我没有打伞，泪水与雨水交织在一起，我背着沉重的行囊走着，一步又一步，那么艰难的步伐。路明明很短我却感觉自己走了很久很久、、、呵呵，我的理性，我的感性，在那一刻不再清晰明了。我隐匿所有悲伤的情绪，不让任何人看见离别时我的软弱。

毕业后，我想出去走走。看看外面的世界，开开眼界，但是一直没机会去。我曾说过我要让爱我的人陪我去看海，可最终还是没能实现这个梦。因为我始终没有找到那一个人可以陪我看海的人，也许这样的我很失败吧，也许是我不值得任何一个人为我倾尽一切的付出。于是我一次又一次的告诉自己：我一定配得上幸福与自由。有时候我会觉得自己很傻，很可笑，可是生活就是这样，没人爱的时候，我们更要学会加倍的保护好自己。让自己拥有一切可以骄傲的资本，这是我们唯一能做的。

   那些天当我被无聊吞噬的无法忍受的时候，我不愿意再等待机会。于是我一个人去外边找工作。那天我无意间走到一个酒店门口，我不知道我哪来的勇气竟然进去应聘了，现在想想都觉得有点不可思议，可真正令我匪夷所思的是我竟如愿以偿了。第二天我便正式上班了，虽然那只是一份临时工作，并没有什么社会地位，但我依然很高兴。每天上班、下班，虽然有时候会觉得有些累但是我感到很充实。我的领导对我很好，很是照顾，所以我时常会感到自己很幸运。在那里的每一天我都觉得自己有所收获，有所成长。

   生活中有太多事情是我们无法预料的，有太多选择是我们无法取舍的，也有太多利弊是我们无法权衡的。某天上班的时候，我无意间接了个电话。这个无意让我的整个2012都蒙上了灰色的伤痛。选择，没有时间，没有考虑的余地。我决绝地辞去了我觉得很好的工作，去另一个陌生的地方寻找更好的发展。这发展的机会我无法预知，时间，青春，金钱，我甚至赌上了我的一切。奋力向前，只因为我是个听话的孩子，一个被世俗玷污了的孩子。那过去的一切都仿佛是我的耻辱一样，我无数次的失眠，我无数次的痛恨我的优柔寡断，我真的好恨自己，好长的一段时间我把自己关在房子里，我不愿意见任何人，因为我无言以对。我承受着所有的压力、痛苦，不愿给任何人提起，因为无人能懂。

   人终究无法骗自己，无法骗自己的感受，无法骗自己的情绪。最终的最终，我舍弃了我那可怜的自尊，我舍弃了我以及家人所有付出，我舍弃了我捍卫了23年的乖乖女的形象，我寻死觅活的舍弃了一切，我只想跟着自己的感觉走。哪怕我明知道这样我会活得很糟糕，输得很彻底，我亦无怨无悔。这是我的选择！我不愿任何人！只是我对不起所有关心我、爱我的亲人。我对不起他们，是我把自己和他们都推向了尴尬的境地！

   对不起。这一句话我要说给所有曾经关心过我的人。请原谅我的胆小懦弱，原谅我的无能为力。今后我一定好好的活着，为了自己，为了你们!

   别了！那个让我伤心的2012，那个我还没有准备好如何面对的2012，那个让我悔恨至死的2012。我要带着我所有的勇气面对2013，我不再任性，不再孩子气。既然世界不再认可我是个孩子，那我就不能辜负成长的代价。勇敢的接受挑战，接受我所面临的一切！

   真心希望在2013年我可以找到一份安定的工作，一个知心的人！！！也许2013还不够，太过短暂。但是我愿意等，我愿意抛下一切，抛下所有亲人对我的担忧，固执得等。等待那些可以让我撕心裂肺的人，等待那些终究是我的宿命的机会。看不穿的是所有人的不懂和不愿意懂，但是我相信，我相信爱情，相信这个肮脏的世界依然会有美好的存在。

  我最亲爱的自己，加油！为了生活，为了自己，加油！！