补考一次又一次，心里真的感觉到了有一股很大的压力。别人在看自己的笑话，那也是应该的，算是自己活该吧。以前，总是因为自己有很多时间消耗，现在成绩一拉下来，才真的明白，成绩下来了，还想再上去是有多么的困难。平时的时候，还是希望自己可以轻轻松松地去学习，赶快把成绩赶上来。可是，我经过这一个星期才发现。实际上，真的没有那么简单，总是被补考拖着，自己也不能很好的去搞复习。自己的节奏已经跟其他同学拉开了很大很大了，我真的有点儿想放弃了。
    下午是安排补考物理的，我也按照要求，交了每科十块钱的补考费。今天什么都没去看，只是看物理选修1了。没想到，下午考的是必修一的内容，我一拿到试卷就全蒙了。根本就没去复习，也没有怎么去看。以前学的那些内容，早已经被我忘得一干二净了。之前还在大家面前打包票，可是，这一次我想自己真的栽了很大的跟头了。每一个都在给自己鼓励，可是现实的残酷让我连连倍受打击。我也知道，学习成绩不是一天两天就可以提上来的，我们需要一个很长的过程，都是一点一滴积累起来的。也许，我真的不适合学习，我真的开始有点儿信命了。上帝不给自己读书的出路，我真的想放弃了，真的......
    但是，我一旦放弃，爸妈怎么交代。他们为了我付出了那么多，做什么事情总是迁就着我，我真的做不到，真的做不到。那给他们是有多大的伤害，他们肯定是很遗憾，很无助的。一直都希望我能够顺利完成学业，可是眼下我的情况真的不容乐观。我真的发现，其实人在每个人阶段遇见的那些事情是很烦人的，也是在慢慢地磨砺一个人。未来的路上都是未知的，我不知道在接下来的日子里会发生些什么，可是我还是愿意去努力，去把我的成绩赶上来。毕竟，天赋是一个方面，勤奋才是最最重要的。即便是这样说，要是真的做起来，那个过程是罪令人头痛的。我不知道自己是在哪个环节掉了链子，已经连不起来了，我真的开始觉得自己没用。为了自己认为的原则，凭借着自己的实力，通过补考，顺利的完成我的学业。可是，我似乎已经开始感觉到自己的愚蠢，现实生活当中根本就不相信这一套。人都是残酷无情的，有谁会去管你所谓的原则，他们所考虑的是大家。再说了，接连几次考试的不及格，这也还真是有点儿不正常了。我也没办法了，正月的时候他们在聊天的时候就说过，读书也是靠着一种天赋，一种命的，可能我真的是没用那种命了。我真的感觉自己并不是大家眼中那么灵活，以前成绩好的时候，也不能与人家媲美。
    人活着真的很失败，我渐渐地发现自己真的什么事情都做不好了。自己心里很忐忑，很茫然。自己的目标有了，可是做起来真的是有些力不从心。学习当中，落下的知识真的很多了，再加上我们的科目也有这么多科了，综合在一起，那真的很难很难了。下午考完物理，我真的有点儿想说放弃吧。可是，想到了生活的种种，自己总是在人家面前那么有信心，现在却要想到放弃。而且，也还有一部分人在坚持，即便他们不是真的想把学习搞上去，但是他们就算是在混日子在要混过去。可是，让我混日子我做不到了，我想到爸妈他们辛辛苦苦的打拼，真的很对不起他们。
    爸妈似乎天生就是来受罪的，好不容易把自己抚养长大了。接下来面临的问题却有那么多，我现在基本上不跟他们说学习上面的事情了。我一开始以为自己稍微的努力一下，成绩就可以赶上来了，好让他们不那么为我担心了。平时自己心里有什么心里话，一般都是跟妈妈说的，那天跟妈妈说到了学习的事情。他们跟我没有说什么可是却在房间里跟爸爸吵起来了，我真的那时候心里很不是滋味。这一起都是自己惹出来了，他们为我付出了那么多，凭什么我总是让他们为我付出。自己心里有不开心的事情的时候，冲他们发火，他们对自己也是默默地惹受了。他们真的没有就是天生要来受罪的吗？
   晚上我没有在学习上晚自习了，本来是要打算上晚自习的。一到教室，想到自己补考的事情。心里真的很难过，索性我就往家里面赶了。一回来，我还以为是妈妈回来了，到厨房叫了一声，“妈妈！”但是，转过身来的是爸爸。我看见爸爸脸上满是惊讶！妈妈已经去郴州一个多星期了，将近是八个月了。没妈的生活还是挺难熬的人总是这样的，在一起的时候没有什么感觉，整天会对此埋怨，可是分开之后，才发现那种感情是无法磨灭的。及格真的很难，我也希望自己能够有个机会！