夏末秋初，这个词看起来似乎给人一种很古典的感觉，因为我们看到这个词大多数是在古典的小说典籍中它出现的频率是比较大的。再就是介绍一些名人时，会经常的提到类似的时间段。也许你会觉得现代用这个词来形容一些时间段会不会太做作，但是我还是选择了这个词，因为事情的发生的确就在这个时间，我也只不过是踩在先人的肩膀上套用了这个词罢了。再就是用了“邂逅”一词，当代人会把这一词多数用在与某人相识上，我引用到这里其实也是另有一番意思的。人可以邂逅，其实在我们的人生当中会发现有许许多多的事情也是在邂逅，可能很多时候都是在我们的一个不经意，但是事实告诉我们，它的确从我们的身边经过，只是我们没有用心去感受，没有真正地用心去体会过。我们没有一些诗人那么有情调，说的话做的事，总给人的感觉是一套一套的，现代人不会用这种方式，但是还是能够体会到自己生活当中一些非常美好的东西。

     我们常常在叹息自己的人生是多么的短暂，甚至有时候会细细地给自己的生命记上数来，一辈子会有多少个日日夜夜，会有多少个日子。我曾经也这样做过，最开始的时候我是受姑父的影响，姑父是改革开放初期年代的人。这几十年下来在人生阅历上积累了很多很多的经验，也常常传授给我相关知识，我对此也是受益匪浅，即使很多东西都是在不同年代有着不同的含义和内容，但是所要表达出来的意思却往往都是相同的。我在日常的生活中也会借鉴，事实证明在更多的时候这些东西仍然对我有很大的帮助，也是给我这不完整的人生一些启迪吧。那时候常常听到他会说自己还剩下多少日子，给自己大约的定了一个时间是1万多天，又把自己这1万多天分成多少个月，多少个小时的。以前刚刚听他说起的时候，自己其实并不会很在意，我总是觉得每个人都有着不同的时间，总想着自己的时间还长着呢，有很多的事情都还没有去做，总感觉自己的一生要远远大过这个数字。而且在更多的时候我根本就没有想过死这个词，人生美好为什么要去想死，但是我们却不得不去面对死亡，这是我们每个人都必须要去面对的，只不过是时间的问题。这个世界真的很美好，同时每天当中的每一分每一秒都在有人失去自己的生命，在学校的时候，老师常常对我们说生命是宝贵的，我们应该学会好好的珍惜自己的生命，不要去作践它。可能从上小学那会儿开始，这样的话我们听了很多很多了。但如果一个人不去真正地体会，他是根本不知道活着有多么多么的好的。一些死里逃生的人常常都会感悟，自己这次的劫难是给自己日后更加珍惜生命提了个醒，在接下来的日子里，对于珍惜生命会有一个不同的理解。也许，会认识得更加的深度。

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    今天刚刚参加完外公的葬礼，外公去世了，是生病之后才去世的。经常会听到有人说生老病死，当下病死所占的比率会比较大。随着我们生活水平的不断提高，一些不良的嗜好渐渐地在摧残人们的身体，比如最常见的就是饮酒和吸烟。外公也是吸烟引起了肺癌，可能这不常见也不会令人感到特别的好奇，因为每年因为烟草死去的人不知有多少，很多人都是吸烟吸了大半辈子，从自己年轻的时候开始爱上这个嗜好，一直都自己死去的那一天。可能在年轻的时候感觉不到会给自己带来什么不好的后果，在随着自己年龄的不断增大之后，才发现自己当年所埋下的苦果在开始发作了。自己很讨厌那些抽烟的人，跟他们坐在一起时，会闻着满身的烟味儿，再就是烟雾。我们常常都在吸着别人的“二手烟”，也就是人家吸了之后吐出来的烟雾全被我们不经意吸进去了。开始会不觉得有什么，但是看了一些相关调查的数据之后，你就会发现原来自己已经在被这些人“传染”。

     有路人说，外公苦了一辈子。我也挺赞同这个观点的，生活在那个年代的人有谁不苦呢？就包括爸爸妈妈在内，在他们那个年代经历的一些事情，如今是我们不敢去想象的。以前外公在世时常常给我们说起当年的故事，我在他的言语中也渐渐地体会到了他们所经受过的苦难，特别是在一些农村地区，而且是比较偏山区的，条件的艰苦就更加不用去说了。一个人想享福的时候，才发现自己已经身染重病，花时间去治疗时，才发现自己已经到了晚期了，将于不久离开人世了。可能这就是人的宿命吧？很多事情都是在不经意当中，所以有不少人总结出了这样的规律。当我们想要做些什么事情的时候就应该去做，不然等到自己有离开的那么一天就真的留下了遗憾了。这句话其实也并无道理的，人一辈子会经历许许多多的事情，很多时候都是在不经意之间就溜走了，这样会给我们增添了更多的遗憾。我们没法儿去预料自己的明天，就是生活在这样的未知当中，才会感觉到自己人生的奇妙，对自己的人生充满着幻想与期待。每一次都是期待，每一天都是期待！   
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    人的一生正如这棵立在河水中央的小草，不管在河水多么湍急的情况下，它都竭力的使自己存活下来。

    外公在这个时间去世了，我也不知道他心中是不是还有遗憾，也不知道他这一生有多少的辛酸故事。我知道的是，外公真的没了，他已经离开了我们。看着那些亲戚朋友的哭声，我的心里一阵一阵的痛，那些跟外公待在一起的画面在我的脑海中不断地浮现出来。可能自己还正如人们常常说的一句话，小的时候会喜欢跟自己的外公外婆待在一起，长大之后就变得不冷不热了。小时候，最喜欢去的地方就是舅舅家，有表哥他们陪着自己玩。那时候晚上给外公一起睡觉的时候，他还跟我们讲“野人婆”的故事，这是从一个平时不爱表达自己言词的男人口中说出来的故事，我记得当时在听的时候会感到特别的害怕，用被子捂住自己的脸，整个人都埋在被窝里。

    想想那些日子，现在真的感觉到有点儿怀念。心中更多的时候充满着愧疚，为什么自己长大后会有嫌弃老人的心理呢？我也搞不清楚自己究竟是不是在嫌弃老人，最起码来说跟外公相处的时间变得越来越少了。舅舅说外公最担心的是我，在去世前些天还总在问起为什么不见我。我听着心里感到特别的内疚，为什么自己不会多多抽时间看看外公，连最后一面也是上次在住院的时候了，这辈子就看不到外公了。“外公”这个词也许只能埋在自己的心里，而不能叫出来了。

    外公的葬礼采用的是他们乡下比较传统的方式，对于这种方式我也不是很清楚。在更多的时候，我是找他们所做的去做罢了。上午跟着他们一起去了山上，外公最终将安葬在那儿。总感觉人的这一辈子就这样结束了，会有很多迷信的东西，但是这可能也不能称之为“迷信”了，因为它已经成为了一种老白姓的习俗了，大家都特别愿意去遵守它。人的一辈子就是这么一回事儿，没有去很多很远的地方，待得最多的就是自己家里，而且没有自己的亲人陪在身边。自己的两个儿子似乎也总是为了自己的问题争得喋喋不休的，直到最后去世的那一刻，两人的关系似乎有了很大的转变，但是也不是真正地因为这样就转变了，更多的时候给我的感觉是在做作，是做个别人看的。我也只能对外公说一句：“外公，一路走好！”