迷失方向

闻名/著

我睁开眼睛的时候，有两张脸正看着我。一张是满是皱纹的老脸，皱纹里全是泪水；一张是黑黑的粗糙的脸，看上去脸皮很厚，但却绽放着喜悦。

黑脸说：妈，哥醒了。

老脸哭：儿呀，我的儿呀。

我心里嘀咕，这老太是谁呀，谁是他儿子？脸凑我这么近。我很累，我闭上了眼睛，就觉得身体晃晃荡荡起来，很舒服地飘起来。

我再次睁开眼睛的时候，一只温暖的小手正在抚摩我的脸。一个圆圆的小脸上有两个黑黑的大大的眼睛，还有长长的跳动的睫毛。

大大的眼睛说：妈，爸醒了。

一个温和的声音说：啊，你醒了？

我瞥见那个温和的声音来自一张秀美的脸，我心里全是问号，谁是那个大眼睛的爸？那么谁又是温和声音的“你”呢？奇怪……。我懒得去想，我闭上了眼睛。我觉得甜甜的温润的阳光覆盖了我，我走进了梦里。

我又一次睁开眼时，似乎是被一种轻轻的啜泣从迷睡中拉回来的。我瞥见一个绝美的身材，正背对着我抽动肩膀。我没想明白她为何坐在我旁边哭泣，但我心里却莫名地升起一缕柔情。当她转过脸来时，我简直惊呆了。那是一张梦幻一般清秀的脸，脸上泪痕犹存。两个黑亮的眼睛扑闪着，似乎可以听见闪烁的扑嗒声。那女子就像雨后的荷花，清秀灵动，清香扑鼻。

泪眼说：你醒了？杨光。

我很迷惑：你是？

泪眼扑在我的脸上：你什么都不记得了么？我的傻哥哥，你还记得我么？我是你的花花呀，我是白花呀。

我想不明白，只好又闭上了眼睛。但我这次没有立即睡去，我一直在想一些问题。这些问题得尽快解决，我不能总是闭上眼睛了事。我是谁？她是谁？他们是谁？我怎么了？我在哪里？这些人我咋都不认识？或者说，这些人我可能都认识，但现在咋都不记得了？我闭上眼睛努力地回想，我到底认识谁，记得谁？我的父母是谁？我有没有兄弟姐妹？有没有妻子儿女？有没有亲戚朋友？有没有领导同事？甚至，我有没有敌人冤家？……结果我谁也记不起来了。在这个世界上，我居然没有一个“熟人”，至少是，没有一个我记得的“熟人”。

我突然感觉到一种颤栗。这种颤栗从我心底升起，很快遍布了我的全身：在一个你谁都不认识的世界里，那该是件多么可怕，多么恐惧的事……我全身的颤栗越来越强烈，我感觉到身下的床铺都在格格作响。我听见泪眼的惊叫声，我听见医生护士匆匆的脚步声，我感觉到医生给我打了一针，我很快又睡了过去。

一

有几天我一直躺在床上装睡。

不是我不能睁眼，是我不敢睁眼。

那么多的问题没想明白，我睁开眼就没法面对。

有时候我觉得，当你无法面对太多问题时，闭上一只眼，或者两只眼都闭上，真是一个不错的主意。特别是在我这种情况下，一闭上眼，别人就以为我还在昏睡，就觉得我不应该被打扰。

只苦了我的主治大夫，那个估计毕业还没几年的年轻女医生，人很温和，长得也漂亮。我这一睡再睡，让她大受困扰，她百思不得其解，我能听见她经常在我床前转悠。因为据她的判断，我早就应该醒来，而且还应该越来越清醒。

但是，我顾不了那女医生的感受了，我得赶快想明白我自己的问题。如果我弄不明白这些问题，我看我还是不要睁开眼的好，永远不要睁开。我也许叫杨光，这是那个“泪眼”这样叫的，但这个最多只是一个代码，一个符号。我也许还可以叫白云，叫大海。我不知道自己是干什么的，不知道自己是什么身份。我只知道我的床号是2518，除此之外，我不知道自己的身份证号，工资卡号，银行账号，家里的门牌号，单位的办公室号；我也不知道自己何时出生，何时上小学，何时大学毕业何时工作工龄几年；我更不知道自己几时结婚几时有了孩子（如果我结婚了还有了孩子的话）……我就像电脑没有装上程序，就像手机没有装上手机卡，我整个是一个空壳，一个“裸机”，或者更准确地说是一个“裸人”。因为我还是没有记起：我是谁？

那么，我睁开眼来见到的那些人是谁呢？想了几天，我有一种初步的判断：我在这个世界上的“第一眼”，看见的那个“老脸”，该是我妈吧，那个叫我哥的“厚脸皮”，该是我弟吧。我“第二眼”看见的，那个大眼睛小姑娘，该是我女儿吧，那个叫我“啊”的秀美女人，该是我妻子吧。我“第三眼”看见的，就有点困惑了，她最让我难以界定。但在所有的人中，她是名字最确切的一个，她明白地告诉过我，她叫白花。

可是，当我再深入一些考虑时，我的判断又变得不确定起来。就如那个“老脸”，我就凭她叫了两声“儿呀，我的儿呀”，就判断她是我妈么，她也可能是我姑妈，也可能是我的姨妈。同理，那个厚脸叫哥，他可能是我亲弟弟，也可能是我的表弟我的堂弟，甚至什么关系都没有，只是年龄比我小，就叫我哥了。另外，老脸和厚脸也许压根就不是对我说话，他们也可以是对别人说的，例如旁边的人，例如邻床的人，甚至他们就根本没说话，“他们说话了”也许只是我后来的想象。更有甚者，说不一定，就根本没有老脸和厚脸这两张脸这两个人，他们的出现只是我当时大脑烧糊涂了产生的幻觉……我那时在半醒半睡间，什么都可能发生呀。至于那个大眼睛小姑娘，那个“啊”美女，还有那个白花，她们和我是什么关系呢？她们是不是真存在呢？谁说得清呢。就如老脸和厚脸的情形一样，也许她们和我根本不相干，也许她们本身都是幻觉，我不是一直在发烧么……

想起来，人真是生活在各种网中。就如蜘蛛。蜘蛛无网，就无法生活。人没网，人就无依无靠，也无法生活。关系就是一种网，每个人都在这样的网中，每个人都生而如此。人没了这种关系网，人会是一种什么感觉？一种悬空的感觉，一种绝对的孤独，一个被上苍抛弃与世隔离的孤绝感觉……。我现在呢，似乎就是正在被这样隔离着悬空着。

有时候我也想，我完全可以不去想这些问题，我为什么非要去想这些问题呢？我一醒来就要直面这些问题，上苍是不是对我过于残忍？与其这样，我还不如不醒过来呢。

我还没想好是不是不再想这些问题呢，另一个问题却狠命地刺痛了我。我再也不能闭眼装睡了。这一次，我彻底地睁开了眼，白天黑夜地睁着眼，我再也不能闭眼睡觉了。

我失眠了。

这个问题是——

到底发生了事？

我怎么住进了医院的？

（全文未完，详见延河2011年第八期。）