孩子到青春期，时常出现这样的现象：一回家就躲进自己的小房间，关上门；然后什么都不和做父母的你说。你很想关心他，你很想知道他的状况，你看他许多事不太顺眼---尤其是如果他学习不太好的话，但是你一筹莫展，他就是不和你沟通，怎么办？

这不仅仅是我们日常生活中常见的现象，也是众多父母来心理咨询时最开始的抱怨。

这种情况很多人会给它贴个标签，叫“青春期”叛逆。

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如果你理解成这是“青春期”叛逆的话，那么，为什么会有这种叛逆？为什么孩子非要和你对着干？

或许你会想是因为孩子小所以是非不分----而当这样想你就更着急了，孩子是非不分了你想教他，他还不听，这以后到社会上不是要吃亏嘛！这可怎么办？于是你会想有什么技巧可以让你说的他能听----“怎样说，孩子才肯听”？

而有的家长索性就放弃了，他们想，青春期叛逆是一种生理现象，荷尔蒙现象，没办法。

现在我们想告诉你一种全新的思路，换句话说，一种可能会颠覆你关于亲子关系、孩子养育思想中底层逻辑的思路。如果你能理解并遵循这个思路，应用在你和孩子的相处中。你可以试试看，看它会给你和你的孩子带来什么样的效果。

这种新思路是：

在这种青春期困境中，首要问题不是谁对谁错，而是你们之间产生了权力冲突！

换句话说，你和你的孩子之间正陷入权力斗争，并且你可能要输掉了！因为你孩子用躲到自己的房间里的行为，不再告诉你关于他的事和他的心理的战略，令你无计可施。

你作为父母的教育权、干涉权、亲近权不经意间失效了，有点像是，你本来拥有的作为父母的权力职位，现在被开除了。

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造成这种情况的根源是随着孩子越长越大，父母亲本来可以用来实施权力管控的工具正越来越少。

让我们先来详细看看这些权力工具本来是什么样子。所谓权力工具，形象地说，就是“萝卜”加“大棒”。

孩子年幼的时候，你可以用糖果，食物，带他出去玩，买东西给他作为“萝卜”，还有就是用赞扬和批评的语句；然后，你还可以用体罚，以及剥夺以上的东西作为大棒来作为权力工具。但是渐渐长大的孩子，不会再稀罕吃的东西，要玩可以自己出去玩，和同伴们一起玩，然后他们长大的体魄，你要打都打不动了，这时你的赞扬也没有那么有效果，你的批评成了烦人的唠叨。

当孩子进入青春期，如今父母们最大的权力工具就是手机了，这可是孩子要命的心肝宝贝，使用这个工具会让你有很大的威慑力。因此，我们今天看到亲子之间最显著的一场战争，就是手机争夺战。

对于那些惯用以上权力工具的父母们，随着它们的失灵，之前听话的孩子不见了。

所以才有所谓的叛逆的孩子！

而这其实是显示了孩子长大而带来的亲子之间权力关系平衡的打破，它在告诉父母们，孩子长大了！这不乏是件好事！

家长们，你们同意采纳以上我对青春期亲子困境的这个解释吗？

当然，孩子的长大，并非仅仅是体现在以上所述的外部表现上，更核心的是：

孩子们自由意志滋长正进入飞速发展阶段。他们要独立自主，要做自己！请注意，这种自由意志的增长，也是和孩子认知发展进入新阶段并行的，这个时期的孩子进入了一个心理学上叫做“形式运算”的阶段，简单地说，他们开始有了点逻辑思维的能力，他们可以提出各种各样的观点，让不少父母们猝不及防，不知如何应对。

我见过许多家庭，当青春期孩子和父母辩成一团时，那些较聪明孩子的思辨在一些地方，居然胜过了父母，尤其是那些读书少思辨能力弱的父母。

原先父母认为天经地义的道理现在被孩子们说出的“种种歪理”压得目瞪口呆。当然，这时候的许多孩子的思辨时常也是漏洞百出的，因此你看那些辩论的场景，就像肉搏战，绞成一团，不分胜负，无休无止的感觉（这时常会让我联想到现在的互联网上不少的唇枪舌战）。

以上的分析我想许多父母会认为我疏忽了一个关键点：

如果我的孩子真像你说的那样，是长大了，成熟了，能够自律了，是我错了，那倒好了，我就不用那么担心了，而事实上不是这样，他学习那么差，他人际关系也不行等等等等，我怎么能放手？

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父母亲们这个说法不无道理。青春期的孩子，尽管其独立自主的意志越来越强，但是他们的选择能力、判断能力、自律能力、现实感并不都与其渴望自主的愿望成正比。

从这个意义上说，青春期的孩子需要智慧的父母的协助！有智慧的协助，有亲子之间智慧的沟通，当然有益于孩子的成长。

那么：什么是智慧的家长？智慧的协助？智慧的沟通？

本文限于篇幅，只先讲一点，这也是我们所提供的不一样的亲子关系的底层逻辑的核心：

尊重孩子的权力，也即尊重孩子的自由意志，自由思想！逐渐把孩子看成一个平等的人！如果你想再一次获得父母的权威。而这个权威比起孩子更小一些时候，更具有需要去从孩子心里赢得，而非天然就在的特质。

就是说你不是希望孩子打开门和你交流吗？那么你必须是一个会懂交流的人。

比如你在孩子的心目中是个能懂他的人、信赖他的人，会知道如何倾听他的人；你是一个孩子感觉有趣的人，一个懂得很多他希望现在自己去懂的事的人；你是一个乐意给孩子自主空间的人；你是一个可以放手让孩子去摔跤并可以在他摔跤时在情感上思想上安慰到他，并相信他自己能爬起来的人……当然还有，你并非都随时随地都必须是权威，你是一个真实能够流露自己情感的人，从而以身作则教会孩子处理情感的人……