你跟你的父母相处得愉快吗？

有人说：“哪怕我现在已经成年了，但是我跟父母依然相处不融洽。”

小时候，没从父母身上感受过爱意，成年了，依然对父母曾经对待自己的方式耿耿于怀。

不想回家，只想跟父母疏远。也不愿意接父母的电话，反正父母说的任何话语只能让我感到自己无法喘气，压力山大。

可是，我们自己内在的道德标准，是无法接受我们如此对待父母，这意味着我是一个不孝顺、不好的孩子。

因此，我们内心会有一些纠结，会有一些拉扯，这种感觉在父母联系我们的时候将会达到顶峰。“怎么又来找我了，为什么就不能消停一下呢。”

而这样的感受，其实是我们内在小孩的呐喊，内在小孩渴望被我们看到、被我们理解、被我们治愈。

什么是内在小孩，TA往往是我们在过去的经历、过去的旧模式中体验到被伤害的感受，从而形成的童年创伤记忆，是我们自我的一部分，一直存在于我们内心深处。当内在小孩未得到足够的呵护与疗愈，TA也无法继续长大， 因此这部分自我将深受童年创伤所扰，并时不时跑出来影响我们的关系、工作、交友等等。

我的一位女性来访者，也曾经与她的内在小孩纠缠不清。

她总觉得那些年长的男性上司对她不友好，这成为了她选择离职的原因。

明明那些上司待人友善，但是她看到上司总是莫名其妙地紧张。

有一回，自己争取到一个很好的晋升机会，却因为自己始终跨不过这个坎，只能眼睁睁错失。

她不明白，为什么面对女上司自己就很自在从容，而面对男上司，甚至是不需要过多打交道的男上司，那种紧张感便油然而生，就跟条件反射似的。

在与她深入交谈之后，我找到了核心成因，这与她小时候跟爸爸的相处模式及经历有关。

在她印象里，小时候的爸爸非常苛刻，对她的一言一行都有严厉的要求，必须符合爸爸心目中刻板的小女孩该有的样子，甚至不允许自己跟其他异性走得太近。

读小学3年级的时候，她跟班里的一位男同学一起放学回家。

不过是并肩同行，她爸爸骑着脚踏车，远远地看到前面自己的女儿跟一男的走在一起，顿时火冒三丈，猛踩脚踏板，来到那男生旁边，一脚把男生踹到地上，指着男生的鼻子质问：“你想对我闺女怎么样？”

那男生被突如其来的意外吓得面色发白，面对她爸爸的质问，只是疼得在地上发抖。

那一刻，她并没有被爸爸保护的感动，只有害怕、糟糕跟羞耻的感受。就好像被爸爸抓到了自己干坏事的现行，也知道自己回家以后没有好果子吃。

但看到自己同学莫名被如何暴力对待，她还是鼓起勇气开口：“爸爸，我们是同班同学，又顺路就一起放学回家，没其他什么了。”

她不开口还好，她一解释，爸爸更愤怒了：“这里有你说话的份儿吗？我平时怎么提醒你的，都当耳旁风吗？”

接着她就被爸爸粗鲁地带走，看都不看因他挂彩的男生一眼。

果不其然，回到家她就挨了爸爸一顿揍，还被贴上不自爱的标签。

但事情并没有终结于自己的受罚，她爸爸又是到学校告状，又是找男生家长要说法。

类似的事件，数不胜数。与爸爸建立的这种关系模式，深深烙印在她的内心中间。

只要是爸爸这个年龄段的、有权威的男性，她都能感受到对方给自己带来的深深的压迫感。

她总是不经意间把自己内在的严苛的父亲意象投射到男上司身上。即使男上司什么都没有做，她也只能是那个听话乖巧、唯唯诺诺的小女孩，她心里住着的那个害怕、焦虑、恐慌的内在小孩，一下子就跑出来捣乱了，那个内在小孩，迫切渴望被疗愈。

严苛的父亲与害怕慌张的小女孩之间的互动，并没有在现实中她与上司之间发生，但是却在她的内心中间一直上演着相同的戏码。

她其实也知道那些让自己感到特别惶恐的上司什么也没有做，但是总是控制不住地害怕。

就像我们会看不惯或者是看不顺眼一个人，明明生活中两个人之间没有任何交集，但看到对方，就是会感到莫名地不舒服。

那如何去疗愈我们受伤的内在小孩？

第一步，是看见。

在我跟她咨询的过程中，她也曾多次表现出很害怕、战战兢兢的状态。

有一次，我的声音大了一些，她被吓得立马指责我：“你干嘛突然发出那么大的声音，你不知道你很害怕吗？我不想咨询了。”

我很平和地指出：“你是不是从我身上看到了你内心里那个严苛的爸爸？”

思索了一番，她给出了肯定的答案：“是这种感觉。”

当她意识到自己又把对爸爸的情感投射到我身上的时候，她很懊恼自责，甚至一度认为自己无法跨过这个坎。

一次真实的觉察，让她陷入到低沉的状态里，但这也是一次改变的契机。

第二步，是允许。

觉察到自己内在住着一个受伤的小孩，并且TA不时出来捣乱，甚至影响自己的正常生活与发展，确实是一件令人感到难过的事情。

除此之外，每次内在小孩困住自己的时候，她说：“我很痛恨自己这个状态，为什么面对上司，自己总是那么懦弱。”

无能为力的感受，让她陷入到恐惧之中。她既害怕会被糟糕地对待，又为自己毫无盼头的未来感到悲伤。

仿佛又回到过去被爸爸糟糕对待时，被看不到未来的绝望所笼罩的至暗时刻。

我鼓励她去承认自己的情绪，去正视自己的内在小孩，允许TA们的存在，允许TA们在你心里流动。

少些对抗与防御，才有更多的精力去松绑自己。

第三步，是修通。

一直待在自己想象的互动里、世界里，只能加剧内在小孩的不安与恐慌。

我鼓励她走出自己内在的小世界，走进现实生活中。

在她与我的真实沟通中，她慢慢意识到我跟她的爸爸其实是完全不同的人，之前她对我的指责，一切都是基于自己凭空虚假的想象。

我并没有以传统的女性角度去要求她，也没有认为她的每一个行为、选择是错误的，是要受到批判的。相反，我是能够去理解她的感受、行为与选择。

我邀请她来回忆我们之间的互动，她发现，随着心理咨询的一步步深入，她越来越能够向我敞开心扉，甚至不再害怕面对我，因为我不是她爸爸，对她也很涵容，她似乎慢慢地感到心安。

经过不断地修通，我再次鼓励她去重新审视现实生活中与上司相处的细节。

有了新的经验，她的内在小孩又重新开始慢慢发展。虽然这个过程非常曲折，甚至一度回到最开始。

但是她不断地去接纳自己的内在小孩，不断去抚平内在小孩的创伤，陪着内在小孩一起长大，慢慢地疗愈了自己。

写在最后，每个人的内心深处，都住着一个小孩。如果我们不去看见TA、拥抱TA，那么TA依然会躲在我们的伤口里哭泣，不会随着我们的成长，而成长。如果展开自己的双臂，拥TA入怀，给TA足够的支持、关注和爱，总有一天，我们可以给TA滋养，伴TA成长。