1

思考一下：

你的父亲或母亲有经历过情绪、生理或心理方面的痛苦吗？

当你看到他们承受痛苦时，这是否伤害到了你？

你有想过帮他们消除痛苦吗？

你是否做过这样的尝试？

你有没有过站在父母中的一方来对抗另一方？

你有过在对父母其中一方表示爱意时，害怕伤害另一方吗？

在你的当下，你是否正经历着和你父母相似的困境？

你认识到父母在你身上遗留的痛苦了吗？

很多人都会无意识地承担着父母的痛苦。

我们还是小孩的时候，开始逐渐形成自我认识。那时，我们还没学会怎样在和父母分离的同时，也保持与他们的连接。

在那个单纯的年纪，我们也许能想到减轻他们痛苦的方法就是去修复或者是共同承担。如果我们能和他们一起承担，他们就不用独自承受了。

但这是一种幻想，并且只会导致更多的不幸产生。可是这种分担的模式一直伴随着我们。

悲伤的母亲、悲伤的女儿……自尊受挫的父亲、自尊受挫的儿子……父母所承受的关系困境也反映在了孩子身上。

这种模式会一直持续下去。

当我们和父母的感受混在一起，我们就会无意识担负起父母人生经历中负性的部分。这种连接无法让我们自由，只会让我们重复或是再次经历某些情境。

2

下面这个故事会向我们说明，这种总是潜在的家庭动力模式是怎样给我们带来挑战，并让我们感觉无力解决的。

在加文34岁时，他做了一系列鲁莽的财务决策：花掉了他和他的家庭所有的积蓄。而最近，由于他没能在最后期限前完成工作，他失去了项目经理一职。加文看着家里的妻子和两个还小的孩子，他感到很绝望。加文拼命地努力维持生计，同时他的婚姻关系变得紧张，他陷入了深深的抑郁中。

在他还小的时候，他的父亲也在35岁左右经历了类似的事情。他的父亲当时认为他掌握了某匹马的内幕消息，结果在赛马中输光了家里所有的积蓄。那时，加文的母亲带着孩子们搬去了她父母家。

自那以后，加文几乎没怎么见过父亲，在母亲口中，他自私、嗜赌如命，是个失败者。

如今加文已34岁了，尽管他并没有有意地去建立他和父母的这种连接，但他已经开始重蹈父亲“失败者”的经历。他也用掉了家里所有的积蓄，并且面临失去妻子和孩子的可能。直到我们的会面，加文才意识到他在重蹈覆辙。

加文和父亲如此疏远，他不能理解他们的境遇怎会如此相似。加文并没有有意地与父亲建立连接，而是一种无意识的过程，也就是说，他不知不觉地就重复了父亲的失败。

认识到这些后，加文准备开始修复他破裂的关系。

加文上次与父亲说话距今已经近十年了。他觉察到自己内心的抗拒，意识到可能因为他几乎是通过母亲的叙述来了解父亲的，因此他小心地进行着这个过程，但同时也保持着开放的态度。

在一封手写信里，加文告诉父亲，他是两个小女孩的祖父了，同时感到很抱歉没能让他接触她们。加文等了6周，一直没有等到回信。他担心父亲可能已经去世了，或者是在他内心更糟糕的一种可能——父亲根本不愿给他回信。

他选择相信自己害怕中潜藏的直觉，拿起电话拨通了父亲的号码。他很高兴自己这么做了，并意外地得知他的父亲并没有收到信。

在电话中，两个男人笨拙地用语言表达着感情，尝试建立两人的关系。经过几次有些不自然的通话后，彼此之间真正的感情开始浮现出来。加文已经可以向父亲表达，他非常想念他。

父亲听到后在强忍着泪水，他告诉加文，失去这个家庭让他真的很心痛，没有一天他不感到悲伤与痛苦的折磨。父亲建议他们私下见个面，加文同意了。

这几周内，湮没加文的那种抑郁消散了。在他父亲回归到他的生活中后，加文开始稳固家庭中的感情，他尝试重建和妻子之间失去的信任，并开始加强他与孩子之间的关系。

一切仿佛就像他找到了一把他从不知道自己遗失了的钥匙。他现在终于可以打开那个保险箱，里面装着他生命里最宝贵的东西——他与家庭之间的连接。

3

父母最终想看到，是他们的孩子替他们来处理未完成的事情。作为一个孩子，我们以为我们能比父母更好地去承受，这其实是很“自大”的想法，也不符合生命的自然定律。

我们的父母先于我们存在，他们养育我们，使我们得以生存。而当我们只是小婴儿时，我们却无法带给他们什么。

当一个孩子有意或无意地承担起父母背负的重担时，他（她）实际上忘却了曾经被“给予”的体验，并且在以后的生命里很难在关系中去“接受”。（此处的意思是，一个人其实从小是被养育和给予的，但他习惯地去背负后，在以后会难以学会去自然地接受别人的好。）

一个关心父母的孩子，他通常会形成一种长期过度担忧的状态，并且会习惯性地感到不知所措。

如海灵格说的，不管多么残酷，先辈应该独自承担起他们的命运。

我们不能去想着分担父母所承受的一切。

因为这样做的话，我们会一直延续家庭里的痛苦，并且阻断生命力一代又一代地流动。