在亲密关系中，无论是亲子关系还是伴侣关系。

相信很多人都曾有过类似体验：

我们渴望跟TA建立深度关系，亲密无间，但两人融合得越深，彼此的嫌隙也越多。 这份嫌隙， 有时会引发正面冲突—— 比如夫妻之意相互斥责，相互嫌弃，成为彼此的差评师；

有时则会导致被动攻击——

比如孩子不敢公然忤逆父母，却常常有意无意将事情搞砸，惹父母抓狂。

似乎无论哪一种结果，都不会真正促进关系持续、长久的和谐，

相反，它很有可能会演化成两个极端：

要么在融合中相爱相杀，形成持续内耗；

要么在分离中鱼死网破，老死不相往来。

这时，有没有更好的办法？ 当然有！

在回答这个问题之前，我们先来看看融合关系的本质： 为什么跟一个人相处久了，嫌隙会越来越多？ 在意识层面，答案可能有很多：TA有一些改不掉的坏毛病；TA在某些地方让我很不爽；我忍了TA好久，一直没说……

而在潜意识层面，这份嫌隙的源头，多半是婴儿早期「共生与分离个体化」的冲突。 根据精神分析学家马格丽特·马勒的婴幼儿心理发展阶段论： 婴儿在6个月之前，跟妈妈基本处于共生阶段。 在这个时期，他们极度虚弱无助，吃喝拉撒睡玩等基本需求都有待妈妈满足。 所以必须跟妈妈共生在一起，构成「母婴共同体」。 而到了6个月之后，随着孩子的能力越来越强， 逐渐能独立完成吃喝拉撒睡玩等活动，逐渐与妈妈分离，「母婴共同体」开始瓦解。 这个时期，被称为分离-个体化阶段。 在良好的养育下，孩子到3岁左右就会完成与妈妈的心理分离，形成个体化自我。 那个时候，

TA基本能维持与妈妈关系的稳定，有需要的时候向妈妈寻求帮助；

同时也能基本保持独立，当妈妈暂时不在场时尝试自行解决问题。 这样一种「依赖和独立」灵活切换的能力，是一个孩子未来经营亲密关系的心理基础。

但如果， 一个孩子在母婴共生阶段没有得到良好照料，或者在分离个体化阶段没有很好地完成分离。 那么长大以后， TA就会一遍遍在亲密关系中退回到母婴共生阶段： 渴望跟一个人时刻偎依在一起，渴望一个人时刻满足他的需求。 进而演化成两种状态： 一种是恋爱讨好型人格—— 即愿意付出不菲的代价、做出很大的让步去换取对方的满足和陪伴。 另一种是恋爱索取型人格—— 即要求对方满足自己的各种标准期待，为自己做出种种妥协和改变。 很多时候，这两种状态不是割裂的，而是在同一个人身上并存的。 因为在共生心理之下，人很难在关系中区分“你是你，我是我”。 在TA的眼里：你的需求就是我的需求，我的需求也是你的需求；我这样掏心掏肺满足你，你也应该同样去满足我。 基于这个心理进入亲密关系， 人常常会不自觉地牺牲自己去迎合对方，满足对方的需求； 同时也会期待对方像自己一样，按照自己的期待去做事情； 一旦对方做不到或不愿意，就心生嫌隙，引发纠缠与混乱。

理解了这一点，再去谈“如何处理亲密关系的融合与嫌隙”，也就清晰了： 走出共生状态，走向心理分离。 具体如何做呢？ 从婴幼儿的成长过程来看，从母婴共生到分离个体化，很关键的一点是： 需要基本公平的「神圣第三方」介入。 这个神圣第三方，可以是孩子的父亲，也可以是家中某位权威长辈。 这种介入，存在两个作用： 撑开孩子与母亲的空间；给关系树立规则和边界。

分享我家3岁侄子叮当的一个小经历。

叮当是一个从小被宠溺着长大的孩子，性格有些野蛮，经常言行冒犯他人而不自知。

有一回，妈妈正在跟大伙聊天，叮当突然一拳打到妈妈脸上，然后若无其事地走开。

“叮当，你打疼我了，快向妈妈道歉。”妈妈说。“我不。”叮当回答。

“叮当，打人不道歉，是不对的。”妈妈继续教育。“我不，我就不！”叮当生气地跑回房间。

事实上，在叮当和妈妈的相处中，类似的场景不是一次两次，而是经常发生。

那一天爷爷刚看到了这一幕。

于是他走进房间，蹲下身子，用双手抓住叮当的双手。

“放开我，我要玩机器人。”叮当冲爷爷大叫。“我不。”爷爷温和且坚定地回答。

叮当面红耳赤，使劲挣扎，但始终无法逃脱，就像一只瘦小的昆虫始终无法挣脱大猩猩的包围。

经过一个多小时的奋战后，他终于认输，哭着向爷爷妥协：“放开我，我去向妈妈道歉。”

“不放。”爷爷依旧坚定且温和地回答。

“我错了，我要去向妈妈道歉。”叮当大声嘶吼起来。

“你为什么要向妈妈道歉？”爷爷问道。

“我打了妈妈，我把妈妈打疼了，我错了，我要向妈妈道歉。”叮当开始嚎啕大哭。

“很好。”爷爷温和地松开了双手。

在这个过程中，爷爷就扮演了「神圣第三方」的角色。

他的存在如同一面镜子：

让叮当看到他对妈妈做了什么，造成了什么伤害。

同时他还帮助妈妈完成了一个重要转变：

从“我会道歉”的被迫服从，转变为“我要道歉”的主动选择。

这就意味着：他在这件事上意识到了自己对妈妈的伤害，愿意主动为自己的行为负责。

此后，叮当再发生类似行为时，爷爷同样用这种方式，坚定且温和地“修正”他的言行。

后来逐渐地，叮当对他人的冒犯行为慢慢减少，言行也开始有了一些分寸感。

这就是母子融合状态中，通过「神圣第三方」协助分离的经典例子。

我们可以假设一下，

如果没有爷爷的介入，叮当和妈妈之间的关系，将会如何演化？

一种可能是妈妈无奈地妥协了，纵容叮当对妈妈的不礼貌行为；

另一种可能是妈妈愤怒地反击了，强势要求叮当修正不当言行，

无论是哪一种，都可能会令在母子关系产生持续的内耗与纠缠。

由此可见，一个孩子在成长中，基本公平的「神圣第三方」的存在非常重要，

它直接影响着孩子能否顺利走出共生状态，与母亲完成心理分离，

继而持续影响着孩子长大后在亲密关系中，能否收获独立与和谐。

那成年人在亲密关系中的融合与嫌隙，又该如何处理呢？ 答案同样是：需要「神圣第三方」的介入。 但这里所说的第三方，不一定是指活生生的人，而是指具备相似功能的介质。 因为成年人应该具备独立解决问题的能力，不能事事依赖他人介入解决矛盾。 那什么样的介质，具备神圣第三方的功能呢？ 通过观察身边幸福指数较高的夫妻，我总结出2个普遍适用的“亲密关系润滑剂”。 一个专属自己的空间。 它可以是一份事业，一个兴趣爱好，或一场独自旅行。 咖啡店主理人小K，结婚7年有余，跟丈夫关系一直很和谐。 我曾向她请教夫妻相处之道。 她说： “我跟丈夫都有各自的事业，但在家几乎不聊工作，只聊生活。 在创业上，我虽很有经验，但我从来不会贸然干涉丈夫的决策，而且充分尊重他的探索。 每次我出差，丈夫从不盘问具体细节，但一定会在我回来当天，为我做一顿丰盛的晚餐。” 透过她的回答，我总结出很关键的一点： 事业的彼此独立，是她和丈夫在亲密关系里的「专属空间」。 在这个空间里，他们是自由的，是被无条件信任的； 在这份自由里，他们可以专注去做自己想做的事情。 说白了，就是为亲密关系创造一个暂时分离的契机，支撑着彼此继续走向独立成长。  一份约定俗成的协定。 它可以是一个共同目标，比如存钱买房、养育小孩等； 也可以是一个共同约定，比如周末露营、固定约会等。 我的邻居，是一对中年夫妻。 丈夫是一家夜宵档的厨师，妻子是小区的清洁工，一个晚班一个早班，生活作息差别很大。 很多夫妻在类似情境下，可能会缺少交流，情感日渐疏离。 但我的邻居恰恰相反，一家不仅其乐融融，而且有条不紊。 早上丈夫下班回家，煮早餐，送小孩上学，然后再去睡觉； 下午妻子下班回家，做晚饭，接小孩放学，然后辅导作业…… 与此同时，夫妻两人至少每个月有一次，会选择同一天（通常是周末）休息，一起带着孩子出去玩，促进“家庭小团圆”。 透过这个稀松平常的小家庭，我总结出很重要的一点： 约定俗成的协定，是她和丈夫在亲密关系里的「责任归属」。 在这个协定里，他们是分工合作，各自担责的；在这份责任里，他们为创造一个小家共同努力。 说白了，就是为亲密关系保留一个共同的空间，支撑着彼此在独立中持续保持联结。

 写在最后

以上两个例子，为我们展现了成年人在亲密关系中，独立与联结并存的和谐相处之道。 它听起来很简单，但要真正做到，却是相当不容易的。 因为很多时候在亲密关系中， 我们总是会不由自主地想干涉对方，改变对方，控制对方，希望对方成为我们期待中的样子。

但就像前文所说的，这种“欲望”多半源于婴儿早期未分化的“共生心理”， 也因此，我想诚挚地邀请你， 试着把注意力从伴侣身上抽离，回归自身，觉察我们内心深处的渴望与缺失。 这时，我们作为一个成年人，便可以—— 试着去爱自己，满足自己的渴望，抚慰自己内在的不安，为自己的需求负责。 要知道，亲密关系的终极走向——

不是永无止境地满足我们自身的缺失与匮乏，