参与者：一位女性听友

倾诉者说：

亚新老师：

想谈亲子关系。

    小孩现在6岁了，今年上小学，现在有个蛮严重的问题，脾气很大，只要不如他意，就发脾气，然后动手打人，小孩总是动手打女性，打我和外婆，跟外公也动手，就是不敢打他爸爸。对长辈老人没有敬畏之心。非要打赢，不打赢不罢休的那种。在家怕爸爸，不过有时候也对他爸爸大吼大叫，在学校比较安分，怕老师。

    小孩打我和我父母的时候，他爸爸在旁边，看到或者听到，他并没有制止。还说是我们惹怒了他。我不认同这个说法，不可能总哄着小孩说他喜欢的话，让他做喜欢但是我们觉得有害身心健康的事吧。有时候说点柔和的，他听，但是有时候脾气来了油盐不进什么都听不进，这个蛮头疼了，想知道有什么方法改变。

其实我也有做得不好的，我是独生女，成长经历比较简单，老公从小地方出来到大城市生活，经历的苦比我多，甚至我都没吃过苦，很多事没有他考虑周全，有时候很武断。老公对我态度很冷淡，要理不理的样子，对家人也是这样。我其实希望一起生活能互相包容，互相成长，有事就说事，不希望互相不理睬，不沟通，为观念不同处理方式不同而互相埋怨，希望不压抑，有松弛感，这样对小孩的成长有好处。小孩就是大人的一面镜子，大人是什么样，小孩就是什么样。小孩的问题，其实也是大人的问题。说实话大人都知道要改变，这个改变，如何改，怎么改得才好，才有效，确实需要老师指点指点！（包括夫妻关系和小孩问题）

索引条目：

1、亲子关系遇到困局，常常就是父母自省找路的开始。

2、孩子的问题，不是原因，而是结果，真正的原因不在孩子那里，孩子只是来呈现真正原因的载体，这一点，很多父母都看不清，就容易走偏。

3、一个孩子总是忍不住发脾气，甚至打人，父母常常讲道理，处理成孩子不对，用更大的言语暴力或者肢体暴力镇压，妄图纠正孩子的所谓错误言行，那么传递给孩子的至少有三点:其一，言语或者肢体暴力是合理合情的，因为父母也在用，其二，道理总是先行，道理没效果，言语或者肢体暴力就来了，暴力比道理还有用。其三，父母对待人的态度和方式就两个，讲道理和言语或肢体暴力。于是孩子在斗争中深刻且迅速学习到了。

4、一个孩子总是忍不住发脾气，甚至打人，父母常常处理的是表层孩子错误的言行，而不是先去靠近那个已经被“激怒”到言行都变形的孩子---这是孩子的问题还是家庭问题，抑或学校老师问题？

5、了解一个孩子（人）那里发生了什么，开始学习靠近一个人，而不是急着习惯性被动反应在表层评判孩子的错误言行，这是真正“教和育”的开始。

6、当父母开始用自己的是非对错高低优劣标准要求对待孩子，孩子学会运用是非对错高低优劣标准要求对待父母和身边人，孩子也会从天然亲近人、连接人，变成装满是非对错的工具人，而越来越不彼此懂得和连接。

7、父母善于讲道理，孩子也会伶牙俐齿，父母用暴力，孩子也会习得暴力的方式，父母永远都是孩子的榜样或者标尺。

8、孩子那里出现的问题，不是孩子的问题，而是要看清最重要的亲子关系真相—孩子身边的父母是怎样的父母，这才是亲子关系最重要的基石。

9、把问题归结于孩子，让孩子去改正—于是父母那里的问题，父母的成长提升，就可以完美避开，不用面对和提升。

10、孩子在家言行乖张，在学校却规规矩矩，可见孩子不是变色龙，而是孩子生存的环境和身边人是怎样的才是关键。

11、善于发现孩子的毛病，却拙于赞美孩子，父母总是孩子的差评师，这是最糟糕的亲子互动。

12、如果发现且承认孩子那里的问题，其实父母才是问题的始作俑者，那么父母该何去何从？父母就要老老实实提升自己了。

13、把关爱焦点放在孩子（人）那里，在此基础上再来解决所谓的问题，就会顺畅很多—人顺了，事就好办。

14、孩子脾气大，就要去了解孩子的情绪是如何形成，累计，积压，变形，爆发的全过程，在此过程中去理解孩子的情绪感受，孩子的情绪被照见，孩子的内在平静，自然就是个情绪稳定的孩子。