大家好，我是欧阳翼，我是中山医肿瘤医院的一名医生，对，如果你们稍有相关知识的话就知道，这家医院是多年来持续排名前列的医学界最佳雇主获得者。而我是这家医院的一员。

我老公在华为工作，对，就是大家用的手机，电池好不好用？过年去哈尔滨看冰灯想要照相吗？冬天去雪乡看雪想要留下美照吗？告诉大家哦，苹果会自动关机的~但华为不会。为什么？因为华为电池性能好一些啊。我老公是华为手机电池部的首席专家。他得到了华为2018年度的杰出个人奖，以及最佳团队奖，我为他感到非常自豪。

同时，我们有一个非常活泼可爱的，十岁的女儿。非常幸运，在绝大部分的情况下，我和我老公的育儿理念还很一致。

我是来秀恩爱的吗？不。我想要说的是，在我女儿七岁以前，在长达三四年的时间里，我每天都只想要跟我老公离婚。

壹

现代女性的离婚原因，大多不会为了钱，当然我也不例外。

我们的家安在广州，我一直都在广州工作，而我老公的工作地点却在不断的变化，以广州为圆心，最远的在河南，最近的在东莞——总而言之不在广州。

没生孩子的时候，这样的状况其实蛮好的，毕竟我工作也非常忙，周末聚一下很亲密，但大部分的时间，彼此都很自由。好吧，我们也曾经有过幸福的几年。

甚至，因为有老人帮忙带，女儿三四岁以前，这似乎也不是一个问题。但是孩子慢慢的长大，逐渐不需要24小时不间断的照顾以后，我开始稍微有一些个人时间，可以用来思考人生。

人类一思考，上帝就发笑。我的思考有了一个重要的发现：我找老公做什么用的？

工作日他不在家，根本就指望不上他；周末他倒是在家了，可是他啥家务活也不干，带孩子还不耐烦，任凭女儿哭闹得屋顶都飞了，他还可以安心玩手机。不对，他不安心，女儿哭打扰到他了，他会很不耐烦，会骂她，甚至最糟糕的时候还打过一次。

这时候我会怀疑，周末夫妻的现状，不是他故意的？他要跟我结婚的目的是什么？我找他做老公，有什么用？是的，他能赚钱，可是我也能赚钱啊！我养整个家，养得好好的，物管水电煤气所有的，都是我在交，他卡里的钱，我一毛也没有用过。

我要什么？我要一个男人跟我一起来养育孩子，我需要他在我感觉艰难的时候支持着我啊！这要求高吗？不高吧？可是那个时候的我，从来都没有得到过这些。多年前我亲手找的亲老公，怎么就变成了这个样子？

于是，女儿四五岁的时候，我开始吵离婚。我的父母无法理解我的行为，无数次疑惑或者质问：你有什么不好的，你这日子不要太好过了。可是我内心仍然无数的怨气，父母兄长和丈夫，没有任何人能理解我，我无处表达，只好攻击自己，最后陷入抑郁。

贰

还好我是学医的，大学五年，睡在我上铺姐妹现在是某家医院的心理科主任，我在她的推荐下开始了至今长达五年的心理咨询，并接触到了心理学，并开始了漫长的自我成长。

在接触到心理学之前，我似乎是一个完美无缺的人，对同事友好，对父母尊重，对孩子照顾，对老公忍让。如果说有什么不好，那就是我自己不好了。我无法对别人表达我对他们的需求，我也无法拒绝他人一些我做不到的事情，不只是我老公，而是对所有人。至于表达愤怒，那是一件多么可怕的事情，我怎么可以这么做？

是的，我父母给我的家庭教育里，在我从小看到的关于家庭婚姻的现实模板中，女性就应该是任劳任怨，顾全大局，自己操办家庭中的一切，至于丈夫不干活，唯一的应对方式就是唠叨，或者是暗自腹诽，因为跟人吐槽都是背后说人坏话，是不符合我家的道德标准的。

由于我没有自我意识，我甚至对年幼的女儿的很多不合理要求都无法拒绝。至于工作中，我已经成为了一个特别好用的打工的，一直到四十岁都安于老主治的位置。然而，真的是安于现状吗？当然不是。

那么多的不满，那么多的想要的东西，如何得到？得不到的痛该怎么办？

针对工作同事？那不可能，我还指望着工作赚钱来养家糊口呢，在工作中发泄情绪是多么幼稚的行为。

针对父母吗？与其说是照顾他们年老体衰，不如直接说是因为他们多年积威甚重，我还不敢对他们有任何反抗。

我多聪明，我找了到了一个最安全最合适的出口：就是我最亲密的人——我老公。这个目标好在哪里呢？既然是我自己挑的老公，自然是品行可靠，受了欺负也不会找小三，而且他还跟我一样，连背后吐槽都不会，只会默默忍受。

同时，老娘自己能赚钱养家，我有底气啊，真离婚了我也不怕啊！于是我在生活中的各种不满意，全都倒向了我老公，她成为了我一切有毒情绪的出口。

甚至有几年的时间，我把老公妖魔化，看他哪里都不顺眼，就没有一个地方是对的。我怎么就瞎了眼，找了这样一个烂人。

可是他不觉得自己有什么不对啊。吵到最后，他忍无可忍，态度强硬的表示：我有错？你才有病！

那些年里，我看不到这个困境有任何可以破局的可能性，我唯一想到的办法就是离婚。我恨不得马上就离婚，只要不再看到我老公，一切都会变好。

叁

今天，当我在这里说到这些的时候，自然是已经看清楚了自己在做什么，也处理好了这些关系。那么这些年里，我破了什么？立了什么？

我破的，是我从小从家庭中学来的那些东西：不可以拒绝他人，拒绝他人是不好的；不可以向别人提要求，提要求是可耻的；不可以生气，别人会不喜欢你的。可是那些拒绝，那些要求，那些愤怒，都是我内心深处最真实的需求，无论父母如何说，无论我的道德感如何要求我，那些需求仍然在我心底生根发芽，遍寻不到出口，只得变成别的方式，蠢蠢欲动着想要爆发。

我在咨询师面前吐了一年多的槽，又从她那里得到了足够多的抱持，又得到足够多的确认，终于鼓起勇气在我的现实生活中一点一点的去试探。我为自己找了一些安全的人来尝试，对某一些人拒绝，对某一些人提要求，又对某一些人表达愤怒。

漫长的几年过去以后，在无数次黑暗中的摸索，和胆战心惊的试探以后，我终于明白：偶尔的拒绝是很正常的，并不会让人从此以后远离我；对人提要求是一件很正常的事情，会有很多人很乐意帮助我，并为此而收获他们的自我价值感。而如果他们拒绝我，那也再正常不过，我自己不也会想要拒绝他人？

在内心有愤怒的时候表达愤怒也是必须的，只有保护好自己的边界，才能更好的处理好与人的关系，长久的压抑所带来的最后的爆发，必将致命的损害关系。而真实的表达自己的感受以后，我的世界并没有坍塌，我仍然活蹦乱跳，我仍然可以生存于世，而我周围的人也仍然活得好好的，并且，我的重要关系，他们都仍然还在。

在破除掉过去那些错误的认知以后，我立起来了另一些东西：我生气了会要发火，无论是父母还是老公甚至是孩子，或者是我的同事，我统统不客气。我受委屈了我要还回去的，我可不会自己一个人忍气吞声。我成为了一个不那么好说话的人，甚至女儿惹了我，我都要报复回去的。我逐渐的体会到，我的情绪伤口都会晾晒在太阳底下，而不再像以前一样全部压抑在我的体内，直至腐烂发臭。我会尽快的把我的情绪表达出去，无论是好的还是坏的。

这样，我就不再是一个情绪的垃圾桶，我成为了一个万花筒，我会笑，我会哭，我会愤怒，我努力像个孩子一样，体会自己的情绪，在合理的情况下尽快的并传达给我周围的人，分享我的快乐，也分享我的哀伤、愤怒。我成为了一个真实的人。何异所说的天真，或许就是这个意思吧？

当我做到这些，当我完成了心理学上所说的自我成长，我突然看我老公哪里都顺眼了。当年我的眼光一点都不差，应该说，我挑男人的眼光相当好。然而我知道，他一直都是那个样子，他从来都没有变过。变的，是我自己。

以上就是这些年里在心理学的路上，我最重要的破与立。

有句最近很红的话说：企图改变自己的，是英雄，企图改变别人的，是神经病。

想要离婚吗？不如我们一起来成长，做个英雄先。