1

曾经有个人跟我说，他内心里有一种莫名其妙的恨。为什么身边所有的人都有人爱，只有他一个人没人疼没人爱

好不容易建立起一段恋爱关系，对方又很快离开了自己。

他开始怀疑是不是因为自己不够好、不够优秀，所以对方离开了自己。

还为了消除失恋的痛苦、分离的悲伤，他不断地自责、自我攻击，以试图让自己逃离关系渐行渐远、甚至是消失时所体验到的痛苦。

但更令他愤怒的是，别人都有人爱有人疼，只有他没人喜欢没人爱，这一度让他觉得自己就像生活在垃圾堆里的垃圾。

很显然，他已经陷入到自己的情绪当中，并且在负面情绪缠绕着自己的情境下完成了对自己的评价——我很糟糕。

难道不被爱，真的是因为人们不够优秀吗？

很多人也跟我这位朋友的想法一样，会把外显的东西等同于自己，像是我们的行为能力、我们生活中的一些内容，比如你很优秀是因为你成绩很好、你很优秀是因为你创业成功、事业有成······却鲜少有人把优秀等同于一个人，也就是你很优秀只是因为那是你。

就像我的朋友，固执地认为自己很糟糕，所以不被爱，也没有人会心甘情愿去爱他，被爱的感觉是什么，他从未体会过，也无从得知。

他不断地为自己的感知与感觉寻找一个来自于外部的合理的解释，实际上这是他正在运用合理化的防御机制。

2

在我的工作经验中，我经常遇到那些明明有着天鹅般的身躯，内心却住着一只丑小鸭的女孩子，她们把自己不值得被爱，归结于自己外在不够漂亮，内在不够有吸引力，人格不够有魅力，这些全是她们为自己编织的假象，只有她们自己深信不疑。她们一直处在PUA之中，又怎会觉得自己是值得被爱呢？

是的，当人们觉得自己特别糟糕，特别差劲时，是不会相信自己值得被爱，也不会相信自己值得拥有美好。

那什么是PUA，为什么我们会陷入PUA的困境里，举个常见的例子：

我坐电梯的时候，曾经听到一位妈妈教育正在调皮的孩子：“你要懂道理，电梯是不能乱碰的，万一电梯被碰坏了，可能就会发生电梯往下掉的意外。”

那个孩子听到后，并没有立刻停止玩闹，她的妈妈更生气，口不择言道：“你如果再这样，妈妈以后就不带你一起出门，也不会再爱你。”

作为成年人，当我听到这些话，心里都感到一阵瘆得慌，何况是小孩子。小孩子是很容易就相信妈妈说的话，也相信妈妈说的一切都是有可能发生的，无论是电梯出故障，或是不再爱自己。

终于在妈妈不停的威胁中，小孩沉默了，但是小孩的表情却是笑着比哭还难看的样子。

这就是PUA，带着威胁性，剥夺了被PUA者的价值、成就、自我满足、自我欣赏，甚至激发被PUA者内在的焦虑恐惧、对自己的否定、对未知的不安感。

而我们又是如何习得自我PUA的。

答案是我们从父母或者重要抚养者对待我们的方式中习得，即他们以PUA的方式来对待我们，让我们学会了自己PUA自己。

正如前面所分享的，我很糟糕，我不优秀，没有人会喜欢我，没有人会爱我，就是一种自我PUA。

特别是对自己要求很严苛的人，哪怕是短暂的休息一小会儿，都会觉得自己很羞耻很愧疚，是不被允许的，因此，经常自我PUA者，是很难体验被爱的感受。

那被爱究竟是什么样的感受呢？

3

其实被爱是一种体验，跟我们内在是有关联的。

我们固执地认为什么样才是被爱，但我们却忘记了被爱是一种体验。

我们经常把被爱当成我们核心价值的一部分，它跟我们所爱的重要客体对待我们的态度有着强关联。

可以说，我们的核心价值感最初来自于父母对我们的期望期待，也来自于父母对待我们的方式是否是能够给到积极的回应与满足。

正如当妈妈从婴儿的哭声中听懂了婴儿的需求，并给予婴儿回应与满足，比如喂养母乳、换尿裤，那么婴儿在被满足中，也感受到来自重要客体对他的爱。

在这种关系互动模式中成长起来的孩子，他们的核心价值感会越来越稳定的。

假如婴儿看到重要抚养者对待自己的情绪总是不断地变化，一看见自己就是愁眉苦脸、唉声叹气的，婴儿会觉得他们的痛苦都是我带来的。

妈妈虽然嘴上对你说：“宝宝，我很爱你，若没有你，我可能已经不在了。”

但听到类似的话语，并不会让孩子觉得自己是被爱着的。相反，他们会感受到生命的沉重。

所以在这种情形下面，我们要确定对方是否爱我，更多的是来自于我们的被爱的体验。

而那些纠结于“因为自己不够优秀，所以自己才不被爱”的朋友，更多是在成长的过程中，他们的抚养者没有给到他们一种被爱的安全感，并且对“自己是否值得被爱是由自己的表现和价值决定”的观念深信不疑--这恰恰是我们认知上的误区。

遗憾的是，有一些人的抚养者都不懂得爱自己，他们缺乏了爱人的能力，也无法给予孩子爱，因此他们的孩子可能一生中都没有被爱过，遑论是体验过被爱的感觉。