参与者：一位女性听友

倾诉者说：

亚新老师，我想聊下和妈妈的关系。

有个问题困扰我很久了，去年妈妈生病住院，我知道妈妈住院后虽然第一时间赶回去看她也在医院照顾她，但是我看到她那么虚弱痛苦的样子居然没有感觉，我觉得自己特别的冷酷无情，觉得自己都不是个正常人。这个问题一直困扰我，我为什么会这样，那是生我养我的母亲，为什么我看着她受苦却无动于衷，我是不是都没有正常人的情感？

从小到大我和妈妈的关系都不亲近，在我和妈妈有关的记忆里几乎都是不愉快的。小时候稍不如意妈妈就会打我，可以说我是被她从小打大的，一直打到我上高一才没打了。没打的原因是她最后一次打我的时候，我还手了。

妈妈是个掌控欲极强的人，从小到大我每天穿什么衣服，什么鞋子，头发梳成什么样都得是她说了算。有两件事情我印象特别深刻，记得上高一的冬天因为晚上下很大的雪，第二天我早上出门她非要我穿一双她买的但我很不喜欢的一双鞋子，我犟不过她没办法就穿上了。因为外面的路上结冰很严重，那双鞋子的底很滑，我一下楼就在楼道门口滑的摔了一跤，我就跑上楼要去换鞋，结果她非不让我换，认为我就是找理由不穿。我没办法又怕迟到就硬着头皮走了，结果走到小区大门口又摔了一跤，摔的有点疼，爬了两次才爬起来。小心翼翼继续往学校走，结果走了大概三四百米又滑倒了，那一下摔的蛮狠，爬了一次还没爬起来就因为鞋子滑又摔了，身上疼又担心迟到又觉得特别委屈就那样坐在雪地里嚎啕大哭。哭完了又慢慢的爬起来往学校走，那个场景现在想起来都难过。

还有一次是高中时买鞋子，妈妈事先看好了，因为周末要加班让她关系蛮好的一个同事带我去买鞋子，我自己看上了另外一双鞋，那个阿姨看我喜欢就帮我买了。妈妈回家来看到后就开始骂我，说这个鞋子质量不好什么的，非让我去换她看中的那双鞋。我被逼得没办法就去了，结果卖鞋的不肯跟我换，妈妈又拉着我一起去换，还和卖鞋的吵架。鞋子还是没换成，当时我真的是特别的难堪。

年少时候特别想快点长大，想快点逃离她的身边。长大以后离开了家和妈妈也不亲近，像别人家母女那样一起逛街什么那是从来没有过的，偶尔打个电话也是说不了几分钟就会搞的不愉快挂电话，年节时候回家也是每次都会因为一些小事提前离开。

感觉每次回家成了一种尽义务一样的负担。

索引条目：

1、反常之处必有蹊跷，那里面常常隐藏着生命的秘密。

2、道理爱父母他养我小，我让她老，亲子之爱不是债务。

3、对父母用观念道理去连接，就只能得到是非对错道德良知的关系内容，问题就出来了:爱在什么时候就没有流动呢？

4、对理智、理性自己的质疑和否定与不接纳，也许会是一个觉醒的时机，感受可能才会冒出头来。

5、日常的母女互动状态，就在呈现深层次的亲子关系模式。

6、和妈妈不亲近，和所有妈妈的记忆都是不愉快的，这是亲子问题的结果而非原因。

7、父母稍不如意，就会动手打孩子，孩子成了父母的出气筒，这对于妈妈和孩子而言，其实都非常痛苦。

8、控制欲很强的父母，最害怕就是失控，无法掌控的恐惧会让自己无法承受。

9、吞噬孩子个人意志、感受和想法，最合理的方式就是讲道理。

10、让自己的意志取代孩子的意志，本身是为了保护孩子，可是对于有独立意识的孩子，扑面而来的是控制。

11、父母的爱隐藏得越深，孩子懂得父母的爱就可能需要更长的时间，这种懂得爱的滞后性对于关系和生命成长其实并不太好。

13、控制＋否定的亲子模式，对于很多孩子去理解父母的爱和用心，挑战性极大，很多孩子还没有走到父母爱那里，就倒在父母的控制和否定中。

14、在亲密关系里爱越简单越直接给出去，越好。

15、父母控制＋否定的模式，极易形成孩子抗拒（反控制）＋否定的互动模式，于是亲子关系冲突不断矛盾重重，和谐的亲子关系的“我们”就始终“难产”。

16、如果在头脑固有模式下盯着问题缺点和匮乏，那么亲子关系里的伤害要得到疗愈，生命之间爱的连接和流动，就非常困难，最高级不过是“都过去了，不计较了”，但这不是和解和转化，那只是“算了”，或者“搞了几十年，累了”。

17、透过是非对错，穿越带来伤害的亲密互动模式，去看到那一个个生命及其心意情爱，去用心感受，看到，懂得生命及其心意情爱，就能穿越是非对错和伤害性模式，人生困局就能解套！还能用爱连接彼此，不胜美哉！

18、每个伤害性模式的形成，都和各自的原生家庭和娑婆世界里个人经历有关，当你深刻明白这一切跟生命本性无关的时候，懂得生命本身，以及生命在红尘世界沾染的污垢其实是两码事，我们就能找到一条困局的出口，但我们常常将二者混为一谈，由此带来无法面对的痛苦。