参与者：一位女性听友

 

倾诉者说：

如何与他相处。

 

2008年，因为家庭贫困，他辞掉事业编制的工作，想要出去挣大钱。结果第一年出国一年，挣的比原来多，然后结婚成家，不想一直在国外工作，就又重新找工作，09--10年，在家待业一年，想过各种就业途径，但是挺难。

 

而且他也从来没想过重新回到教育系统。

 

之后找到了工作，也是一直不稳定，所以我们养孩子相对身边同龄人也比较迟，因为总感觉各种条件不合适。

 

我记得我怀大宝的时候，除了第一次产检他回来陪我去了之外，从来都是我妈陪我，他说的最多的就是“我随时要失业。”后来他也确实是换了几份工作。其中有一份工作是在西双版纳，他在那里待了几年，跟着那里的朋友开始学佛。大概是15年到16年开始学佛。

 

他要证明他善，就跟我们说他每年在网上给众筹那之类的人捐了多少多少钱，可是对我们家里人简直是一毛不拔，甚至我花钱他也要管，我给孩子多买一双几十元的鞋他就要嚼很久。我牙痛，他说是因为我犯上。

 

这十多年一个人扛起家，里里外外要操心，加上自己的工作并不轻松，而我又是一个认真对待工作的人，也不想被别人说我家里负担重影响工作，所以我每天都绷得很紧，不得放松，落下偏头痛的毛病。我头痛，他也说我犯上。我有其他的不舒服，他也会说周姐说了因为我上辈子作恶多了。后来，这六七年，我不再跟他说任何我的痛，我的难。后来发现过起来更轻松，因为少了一个指手画脚的人，自己解决问题，不指望不依靠，反倒还清爽些。当然，内心的压力还是很大。

 

最近这些年，尤其是疫情后，他在外面异常艰难。

 

去年失业几个月后，不停投简历找工作，但是国内很难找到满意的。他最后决定找那种去国外的工作，工资不低，一去一年。

 

在工作上，他说他的直系领导处处针对他，在那边他是熬日子。并且曾一度非常消极，不愿面对工作和生活。

 

我自己在家里，有我爸妈帮忙带孩子，加上孩子们慢慢大了，哥哥11岁，妹妹7岁，其实照顾孩子们的生活就相对轻松多了。只是因为我们家庭的这种两地分居，以及他情绪不稳定总要拿我或者儿子来“发火泄愤”，我们的关系一度到达冰点。

 

今年6月，当他再一次骂我之后，我不再主动联系他。所以一直到8月他回国，我们是没有任何交流的。在那期间，他对儿子反倒温和了很多。我发现这多年，如果发生争吵后，我如果不主动联系他，他可以几个月不跟家里任何人联系。比如很多年的过年，他回家几天，刚开始还好，我爸妈把吃的喝的一切弄好，但是当后面要我们自己生活几天，要照顾孩子，要洗衣做饭，他就要发毛了。所以好多年都是大年初六或者初七他离家，一直到清明节，我们联系他，他才有点回信。

 

他不会过问俩孩子上学或者家里任何事。然后，联系上了，他就会“温和”一小段时间，到了五一假期回家，又会各种指责，比如说我没把孩子教育好这之类的，说了很多年。

 

现在他回来，在我堂姐的引荐下找了一份初中代课老师的工作。每天工作13小时以上，6：30出门，晚上8：00后到家。看他工作压力也挺大，每天备课和管理学生也是疲惫不堪。他也在努力做好。虽然，年龄摆在那，也挺尴尬。我就力所能及的帮他。

 

不过最让我不能接受的是，他心情不好就怪我，“是你要我回来的啊”，怪儿子，“我为了你，放弃二三十万年薪……”。我看不上这种甩锅，推卸责任的做法。本来他在外面也不一定干得下去。而且，他作为一个丈夫，一个父亲，难道就只需要给出一些钱？而且，他这些年，投资，打水漂，买房，亏了五六十万。他自己冷静下来会说“我这辈子事业已经完了。干啥都失败……”可是横起来就都是我们的错。我自认为这十几年，尽心尽力维持这个家。让他在外面拼事业。

 

希望有朝一日能全家团聚。现在只能以这样的方式团聚。

 

我想这对孩子们更好些。很明显，哥哥最近没那么躁，妹妹也大胆了很多。有时我跟他说话大声一点，俩孩子都会过来说“爸爸妈妈，别吵架了。”唉，以前吵多了，害得孩子们都战战兢兢的。

 

我希望我们家能越来越好。我和他都得学习、改变。我就怕自己做不到，因为那些嫌弃，隔离的模式都一直在。

 

 

 

 

索引条目：

 

 

 

1、长期两地分居的夫妻结束分离开始在一起生活，甜蜜期潜伏着危险期---很多夫妻包括孩子都以为美好的生活从此揭开新的篇章，殊不知因一个长期不在家而缺席各种关系的人，回到家中后夫妻、家庭和亲子关系等只是零起步，磨合的功课已经从踏入家门后就已经出现了。

 

2、结束长期分居的一方，回到另一方和孩子已经稳定的家庭结构之中，整个家庭会遭遇类似“器官移植”的磨合阵痛过程。

 

3、夫妻才是家庭中最需要互动和彼此关注的焦点，可是现实中孩子和事业反而成了重心---如果夫妻之间的连接亲密且紧密，那么核心重心就有了，反而没事，否则家庭因为夫妻的疏离而问题多多。

 

4、稳定的情绪对于一个家太重要，但父母稳定安静的内在才会有外在稳平和的情绪。

 

5、对另一半的优秀和美好，要及时表达和呈现，而不是总盯着事情和问题。

 

6、很多一线教师的婚姻状况类似持续性紧张、焦虑，恐慌和封闭的高三状态，没有饱含热情和爱探索世界和彼此的初中阶段；失去叽叽喳喳沟通和交流的小学生状态，更无轻松自在玩笑打闹的幼儿园状态。

 

7、在婚姻状态中，我们常常非常“胜任”做另一半的差评师，却没有能力做好对另一半的好评师。

 

8、头脑固有模式下我们常常看不到另一半这个人，更看不到婚姻里另一半生命的好。

 

9、在亲密关系中对方的好，是我们常常认不得、讲不出、没拥有的好，讲彼此的不好却张嘴就来。

 

10、头脑固有模式下夫妻常常不可避免走向彼此嫌弃和夫妻隔离。

 

11、哪怕是彼此纠缠、粘连、争斗的夫妻状态，也说明彼此影响很大，更呈现了彼此在另一半那里的分量和重要性。

 

12、糟糕的婚姻模式会互相激发彼此内在愤怒、怨恨、指责等负面能量的模式。

 

13、你对我的生活有什么益处---这是功能型夫妻；你的生命对我生命有何益处---这是修行成长型夫妻。

 

14、每个家最欠缺的东西，往往是从孩子嘴里说出来。

 

15、在头脑固有模式下，所有的关系都充斥着“事事事，问题问题问题”，人在关系里全消失了。

 

16、看到人，给出爱，说出好，是美好婚姻的三件套。

 

17、当夫妻总是被问题和负面评判被包围的时候，夫妻关系怎么可能是美好的呢？

 

18、当夫妻陷入是非对错、高低优劣的指责、抱怨和对抗的时候，夫妻想把日子过好，基本是不可能的事情。

 

19、当夫妻总在说另一半不好的时候，也就是在说夫妻“我们”的建设遇到了大大小小的障碍。