人们常用“琴瑟和谐”这个词形容夫妻间情投意合、相亲相爱，就好像琴和瑟共同合作演奏出美妙的音乐。这样的关系听上去都让人觉得特别美好。我总在想，父母能不能跟孩子也能共同演奏出美妙的进行曲呢？我常常在《今晚我和你》节目里听到亲子关系的内容，很多父母一方面非常苦恼无法理解孩子，一方面跟孩子的连接少之又少，他们跟孩子不在一个频道，更别说在一个频率了。今天我试着来探讨一下父母能否与孩子同频共进这个话题。

父母与孩子同频，就是父母发出的信号能到达孩子那里，同时孩子发出的信号能到达父母那里，并且双方能保持比较一致的频率。就像跳双人舞，两人节奏一致，相互配合，演绎着和谐与美好。

我听到的父母与孩子不同频的事例太多了：比如昨晚节目中的高中生跟妈妈讨论毕业后兼职，妈妈力推某知名快餐店，而孩子想去自己认为有价值的地方，可是妈妈完全听不懂，爸爸对女儿张口就是否定。比如高考结束后孩子选专业，父母要孩子挑个以后好就业的专业，孩子想选自己热爱的领域。父母与孩子的信号不在同一个频道，于是父母想方设法讲道理、孩子拼尽全力反抗，有的家庭上演青春叛逆剧，有的孩子以无奈顺从收场。

再如，许多家长为了孩子的学业，巴心巴肝跟学校老师套近乎，掏心掏肺花钱给孩子报班培优，甚至不惜重金搞“一对一”，更有家长对孩子采取严格监督甚至是监视措施。可是孩子那里的感受是被父母强迫，反而学习热情减退。父母的期待与孩子的需求不同频，父母期望通过多种手段提升孩子的成绩，孩子却感受到父母的焦虑和额外的压力。

还有的父母认为家庭要民主，于是任何事情都听孩子的，什么要求都满足孩子，而他们自身的需求不予满足，美其名曰为了孩子牺牲自己。这样的父母与孩子也不同频。

在日常生活中，这样不同频的例子太多太多了，孩子想玩游戏，父母认为游戏有毒；孩子想养宠物，父母觉得玩物丧志；孩子想放学了先玩一会儿再写作业，父母要求回家第一件事是完成作业。孩子会指责抱怨父母打牌喝酒的不良习惯，也会评判父母在工作生活中的所作所为，等等。

不同频的事情越多，父母与孩子的距离就越远，久而久之，孩子关上心门，筑起高墙，成了父母最熟悉的陌生人。父母百思不得其解，满腔的爱给不出去，看不清也读不懂孩子，从小那么可爱的宝贝为何长大后变得如此不可理喻？

我在武汉雅心人本回归心学生命成长团队，看到许多通过学习的父母能够与孩子同频共进。比如3期学员茗师姐，她的儿子学习自觉，高中期间担任班长承担了很多额外的责任。如今，茗师姐的儿子喜获北外通知书，她对儿子说：感谢你让我们可以如此骄傲，而且如此省心，我们知道，去北外读书，不仅仅是考上大学，而是一种象征——象征着我们家庭走上了一个新的阶段，象征着你和我们的“分离”。茗师姐在行动上跟孩子保持同频，从未放松自己的学习，同时承担许多额外的工作；在思想上、心理上也跟孩子保持同频，儿子上大学了就支持他走向独立，自己也来适应分离。

再如6期学员婷师姐，她的女儿经常回家跟她吐槽老师甚至发展到转学，婷师姐没有评判和指责孩子，而是认真聆听，认真感受，这时孩子那里的信号就无衰减的到达妈妈这里；婷师姐再把她看到和感受的孩子如是反馈给女儿，妈妈这里的信号也可以抵达孩子心里，这就是同频吧。学霸女儿这次期末调考获得全校第一的好成绩，婷师姐给她写了一封信，信中说：每次回家，你说起一些事情，妈妈就能看到你生命优秀的部分，慢慢的，你通过妈妈的回应，自己接过了这个路径，让生命优秀成为你自己生长的方向。成绩，以后会是你生命中越来越小的部分。

我也暴露一下自己，当我跟儿子不同频时，他沉默的关着门或者剧烈的反抗。在亲子关系走进死胡同时，我有幸遇见亚新老师，加入团队学习。每当我成长一点，我便能更多看到一点儿子，儿子的心门就朝我更敞开一些，我们之间的信号传输量就更多一些；然后儿子又试探我和老公是否可以接住他发送更多更独特的信号，便丢给我们一个个新功课，例如高一独自去香港看一场电影，例如高三在外租房自住，还一个人爬雪山等等。好在有老师和团队支持，我用心感受孩子，理解他对电影的喜爱，支持他大学选择电影专业；理解他向往独立与自由，支持他飞得更高、看得更远。远在异国他乡的儿子，每次和我们视频通话都在一个小时以上，他支持我们享受生活，和我们探讨电影，还建议我们找个地方避暑。虽然天各一方，我们感觉心连在一起，似乎是同频共进了。

以上列举了父母与孩子不同频和同频共进的案例，从案例中不难看出，父母要想跟孩子同频共进，须做到几点：

一是接纳自己、尊重孩子，把孩子当做独立的个体。为什么有那么多父母拼命把眼光聚焦在孩子身上，我问过熟悉的朋友，他们大都是因为自己曾经的愿望未实现，转而寄托孩子来帮他们实现。比如有的因为没上大学或者没上好大学，便希望孩子能考个好大学；有的没有一个好工作，便希望孩子能通过读书上大学找个体面的工作；有的受到他人歧视，便希望孩子在学业上取得优异成绩让家人扬眉吐气，等等。当然不排除一些孩子背负着父母的愿望走进了著名大学的校门，可是他们真的不轻松，也有一些孩子实现父母愿望后彻底躺平。所以，亲爱的父母们，请首先尊重并接纳你自己，我们可以去爱那个曾经没有上大学或者没上好大学的自己，可以去疼惜那个没有好工作的自己，可以去爱护那个被人歧视的自己，但我们必须分清楚：我们是我们，孩子是孩子，孩子不是我们实现未竟理想的工具，孩子是一个有独立人格的、有思想的人，孩子渴望自由，渴望父母能信任他支持他，而不是束缚他制约他。

二是看到人，去懂得孩子。我们父母跟孩子不同频，说到底是我们彼此不懂，更多的是父母不懂孩子，不能看到孩子这个人。比如前不久有一期节目里女儿想看课外书，父亲却严格监管，只允许她看作文书。父亲看不到女儿这个人，不知道女儿有多想学好，不知道孩子有多大压力，也不知道孩子看课外书可以放松身心，进而学得更好。再如昨晚节目里的高中生，她对毕业兼职保持开放态度，希望到她认为更有价值的地方去体验，这是一个愿意连接外界、敢于挑战自我、渴望发展自己的女孩，如果父母对她报以欣赏的眼光，鼓励她去发展自己的兴趣，结果会怎样呢？我相信这位高中生一定会更加自信更有力量，可以在自己喜欢的领域干得很带劲。

我曾经就是一个很自大的母亲，认为自己有多年的工作经历和丰富的生活经验，可以给孩子描绘人生蓝图并扶持一路他走向成功。当我给孩子讲道理说规则教方法时，他越来越远离我、抗拒我，还好我没有试图用暴力征服他，让孩子保留了一些力量来掀开我这个天花板。当我回看亲子关系最为紧张的那段经历，我发现自己完全不懂孩子，只是一味的用自己的信念系统去控制孩子。孩子想玩游戏，我认为玩游戏会上瘾，不允许；孩子的背不直，我认为他姿势不端正，强制带他去训练；孩子作业写慢了，我认为他偷懒磨蹭，盯着他......我从未去问问孩子为什么想玩游戏，直到高中他才告诉我玩游戏是跟同学互动的途径；我从未了解孩子的背不直是不是他有压力，直到我加入团队学习才知道，这就是情绪压力所致；我从未体会一个孩子从放学回家就写作业的烦躁心理，现在我懂了，写得慢就是抗拒，写得慢是在表达情绪。我用自己的认知去对孩子的表面言行作反应，而没有深入内心的交流互动，怎么可能跟孩子同频呢？

所以，当跟孩子互动时，我们不妨慢一些，耐心一些，多问问孩子的内心想法，不评判他的想法，同时用心感受孩子，看到一个感冒发烧了依然坚持上学的孩子有多么坚韧，看到一个愿意高中毕业就去做兼职的孩子有多独立，看到一个只身去香港看电影的孩子有多执着......这些品质不是我们父母常常教导孩子的吗？

三是活出自己，用活出来的自己支持孩子成为他自己。可以说没有父母不希望孩子好，但是作为父母的我们不一定知道孩子也非常希望父母好。比如我的孩子就很支持我到团队学习，支持我和老公提升自己、善待自己。很多被父母管束的孩子会质问父母：你们打牌追剧躺平，凭什么要我写作业？是啊，父母们想要任性的活着，却把孩子放在优秀的条条框框里，这本身就不同频。在时代飞速发展的今天，孩子们接受到的信息远比过去多得多，我们陪伴和支持孩子，不是说我们去掌握海量信息，而是我们要给孩子一个安全和信任的环境，同时我们自己活成榜样。最好的榜样是活出自己，绽放自己。活出自己就是你内在很清楚自己想要什么，不会被外界束缚，投诚到自己喜欢的人事物，享受当下，享受过程，不留遗憾的过好每一天。当父母们以这样清明的状态生活和工作，自然会生发许多喜乐，家庭氛围就会和谐，孩子就会在家庭能量场得到滋养，父母的教导也可以自然流淌到孩子那里。而清明的父母把焦点放在自己身上，就不会外抓孩子不放，也不会用自己有限的认知去决定孩子的人生，更不会控制孩子去拓展属于他们的未来世界。清明的父母会信任孩子欣赏孩子祝福孩子，会不遗余力的支持孩子成为他自己。

最后祝福所有的父母们都能活出自己的精彩，祝福所有的孩子都得到足够的信任理解和支持，能够自由翱翔搏击长空！