01

 

关于感觉的故事

 

家里。

 

我给培西放洗澡水，培西的脚一放进浴缸，就马上缩了出来，他说“太烫了”。我的第一反应就是怼他，不会啊。

 

“为什么不会，明明就是很烫啊。你有你的烫感，我有我的烫感，你的感觉是不能代表我的的。是我要洗澡，不是你。”培西劈里啪啦给我说了一通。

 

我愣住了，从4岁孩子嘴里说出来的话，竟让我无言以对。

 

是啊，我为什么要否认他认为的烫？是他要洗澡，不是我。

 

原来，我那么自然地用自己的感觉代替了孩子的感觉。

 

我默默地往浴缸里加了些冷水。

 

游乐场里。

 

有个孩子奔跑着，一不小心摔在地上，孩子大声哭了起来，家长百米冲刺般跑向孩子，安慰道：“不哭、不哭。”

 

孩子哗哗哭着说疼， 家长继续安慰道：“不疼、不疼。”

 

孩子越发哭得大声了，家长的脸色晴转阴：“怎么会疼？就你爱哭。就摔了一下，你却哭个没完，哪里疼了，根本不疼好吧？”

 

孩子摔倒，因为疼而哭，家长却说，不是的，你不疼的，不用哭。

 

一个正常人，怎么会无缘无故给自己找不痛快？孩子自然是不舒服了才哭，可是这种糟糕的感觉，不被家长所接受。

 

家长用自己的感觉否定了孩子的感觉：不，你的感觉是错的。

 

水果店里。

 

上周我路过一间水果店，见到一种青绿色、拳头大小的水果，是我不曾吃过的品种。

 

我指着它问店主，这是什么水果？

 

店主告诉我，是番荔枝。

 

我很好奇地继续问道，这个好吃吗？是什么味道的？

 

店主看着我，说，姑娘，每个人的感觉都不一样啊，我说酸，你也许觉得不酸；我说甜，你也许会认为味道很淡。我再怎么形容，也不如你自己直接买一个尝尝，不是吗？

 

不是吗？我笑了。

 

是啊，这么简单的道理，我们总是在犯迷糊。

 

于是，我掏钱买了：我决定用自己的感觉去体验这种水果。

 

02

 

什么是感觉？

 

感觉是什么？感觉就是本位感觉和情绪感觉。

 

本位感觉是：头晕、腰痛、手痛、腿麻、冷热……

 

情绪感觉是：紧张、焦急、焦虑、恐惧、开心……

 

感觉有对错之分吗？

 

拜托，从来都没有对与错，每个人不同，而又不矛盾。

 

比如，当我们紧张的时候，是我们的大脑在给我们发出信号：你需要注意保护自己哦；当我们悲伤的时候，是大脑在告诉我们，你需要关爱了哦。

 

感觉是一种信号，一种属于我们自己的启示灯。如果一个人能够与自己的内在感觉有很好的链接，就能感受和理解到自己，知道自己的需要，自己是谁，有存在感，这个人就是有自我的。同时，他也能理解他人，产生慈悲之心，不会被情绪所控制。

 

比如，一个人失恋，她在痛苦的漩涡里久久无法走出来，陷入了抑郁之中。这是因为这个人在失恋后，面对分离，不敢直面自己的悲伤。悲伤无法被看见，也许是因为她是在被否定的感受中长大的，她的感受是不对的，是不被允许的，于是害怕面对和体验不好的感受，所以无论体验到什么感受（悲伤、难过），她都想逃避，于是一直在痛苦里出不来。

 

03

 

被切断感受的我们

 

1岁的时候，你因摔倒了而哭。大人走过去，举起手对着地板重重拍了几下，说，地板你太坏了，害我家宝宝摔倒，看我不打死你。看着地板被奶奶打，真好玩，地板活该，让你把我绊倒，你破涕为笑——摔倒不是自己的问题，是地板让我摔的。

 

于是，你学会了逃避真实的感受。

 

长大后，每当遇到困难有挫折感时，就马上把这种不愉快扔出去，让外界来背锅，你用甩锅的方式来远离自己的真实感受。

 

2岁的时候，你因为玩具被小朋友拿走了委屈而哭。大人走过来，表情兴奋地看着你，说，你快看，快看那边发生了什么事，你看，是不是有只很漂亮的蝴蝶飞过去了啊，好看吧？你本来想哭的，但是好像门口有什么很好玩的事，你被吸引过去了，跟着爸爸走到门口，暂时忘记了刚才的委屈。这一招果然有效，你不哭了，爸爸也很开心。

 

于是，你学会了转移注意力。

 

每当有情绪的时候，无法面对内心真实的感受，只能通过外界的刺激来忘记当下的感觉。长大后，转移到疯狂购物、沉迷网络游戏、不断更新男朋友、烟酒上瘾……从而避免去面对真实的感受。

 

3岁的时候，你第一天上幼儿园，因为独自在陌生的环境焦虑而哭。你很想回家，你担心离开家里后，家里人是不是不来接你回家了，是不是家里人不爱你了，在这个新的环境里老师会对你好吗？你越想越害怕，于是对着妈妈大哭：“妈妈我不想上幼儿园，妈妈我要回家，妈妈我害怕。”妈妈直接告诉你，你一定要上幼儿园，有什么好哭的，有什么好难过的，我是为了你好，你长大了要上学了，没有什么可怕的。

 

于是，你学会了压抑

 

你的感受是不应该的，害怕是不对的，你把这种焦虑放在心里，把感受压下去，你害怕自己的焦虑。你担心自己的想法是有问题的，是会被外界议论的。长大后遇到事情，你不敢相信自己的想法，需要听从他人。

 

10岁的时候，爸爸带你去学游泳，你害怕下水，水一淹到耳朵里，你就很不舒服，紧张害怕。你跟爸爸说，爸爸，我害怕，我很紧张。爸爸告诉你，不用害怕，不要紧张，没有什么好害怕和紧张的。爸爸这么一说，你更加害怕和紧张了，因为自己的紧张和害怕是不正常的，害怕、紧张说明自己有毛病了，你越发认为自己的感受是错误的。

 

于是，你学会了跟自己的真实感受切断联系

 

那是不可以的，如果我有不同的感受，那我就是不正常了。

 

是啊，我们从小到大一路走过来，不断有人告诉我们，你的感受是错的。我们接受的教育告诉我们，如果我们有了自己的感受，就说明我们出问题了。

 

04

 

被切断感受的孩子会怎样？

 

孩子：“妈妈，我觉得榴莲很臭。”

妈妈：“你并不是真的那样觉得。”

孩子：“妈妈，我不喜欢去表演。”

妈妈：“不，你喜欢的，你是因为累了才那样说的。”

孩子：“我不想跟某某在一起玩，跟他一起不开心。”

妈妈：“你说谎。”

孩子：“乌龟死了，我很难过。”

妈妈：“有什么好难过的。”

 

如果你是这对话里的孩子，一直被父母否定，你有什么感受？

 

A：“我觉得那个对面走过来的女生很美。”

B：“wow，不，你怎么会是这样的眼光，这么没有品位。”

A：“我觉得这个老师上的课很精彩啊！”

B：“oh，no，你这个人真的是有问题啊，这么糟糕，你也会觉得好。”

A：“我觉得我受伤了，她跟我说分手了。”

B：“我去，有什么好受伤的，你脑子进水了吧，不就是失个恋嘛，女人大把。”

 

如果你是对话里的A，你又有什么感受？

 

孩子一开始会困惑于自己的感受，会为之挣扎：不是的，不是这样的。孩子会通过哭来为自己的感受争取机会。但慢慢地，随着不断失败，孩子就会习得性无助，会在家长的权威下放弃思想的挣扎，放弃自己的内在声音，转而听取外界的。

 

因为，当父母总是不断否定孩子的感觉时，孩子就会对自己感到很困惑、很愤怒。大人长期这样做，就是在暗示孩子：你不要去相信自己的感觉，你的感觉是错误的；你别浪费时间去照顾自己的感觉了，妈妈的感觉才是真理；你不听我的，你就不是一个好孩子；你再不听我的，我就压制到你听为止。

 

长大后，你成了你父母那样的人，你认为你想的才是对的，别人的想法、感觉如果与你不同，就是奇葩的人，就是犯错误了。于是，我们一方面被压制，活不出自己，另一方面也成了压制他人的人。

 

05

 

只有被接纳，才能成为自己

 

作为主体，我们每一个人都是行为活动的拥有者，是思想感受的发出者。当我们能感受到自己的感觉与情绪时，才能感受到自己，与自己的感受好好相处；才能支配自己的行为，才是有了自己。

 

当父母不断地否定孩子时，就是把判断的标准全抓在自己的手里，这是用自己的感觉来代替孩子的感受，是一种控制，会消灭孩子的主体感。

 

不让孩子有自己的感觉，当孩子长大后，外表是一个成人，可内心依旧是个孩子，很难做到独立，也很难正确理解自己的感受与情绪。

 

他很难做自己，因为没有主体感，不能控制自己的身体需求，也不能处理好自己的情绪。

 

我们这一生都是在一条“成为自己”的路上走着，如果不曾拥有过能够成为自己的滋养，就会跌跌撞撞，或者寻寻觅觅，或者在迷途里茫然，找不到方向。能被支持拥有自己的感觉，做自己的主人，有主体感，这个人才会成为自己。

 

跟自己的感受在一起吧，尝试着去聆听每一个情绪在跟你诉说着什么，尝试着不评判地跟自己的感受相处，看看感受给你带来了什么信号。 

 

只有当你有了自我觉察的心，能与自己的感受在一起，才能生出爱的翅膀。也只有这样，才能真正理解他人，才能真正学会爱孩子。

 

因为懂得，才能慈悲啊！